10 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Холостяк приобрёл стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос...
Всё!.. Шансы его женить практически равны нулю.
Всё!.. Шансы его женить практически равны нулю.
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Их там ДВОЕ!
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Их там ДВОЕ!
Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"
"ПутинНаш!"
Крымчане
Крымчане
Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.
У свидомого спросили:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В картинной галерее покупатель спрашивает:
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!
Жена привела мужа к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, помогите мне! Мой муж - активный импотент.
- Как это? Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь, мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встаёт к животу.
- Ну вот, дамочка, всё же в порядке!
- Какое "в порядке", доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
- Доктор, помогите мне! Мой муж - активный импотент.
- Как это? Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь, мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встаёт к животу.
- Ну вот, дамочка, всё же в порядке!
- Какое "в порядке", доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром.
- Как?! В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром.
- Как?! В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
- Батюшка, вчера моя жена приходила вам исповедоваться. Она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди себе с миром!
- Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди себе с миром!
Рабинович пошёл на лекцию по астрономии и космологии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и всякая жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Рабинович, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов".
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и всякая жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Рабинович, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов".
Сидит маленький Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!".
Один одесский раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
- Ребе, вы хотели сказать - "шесть сердец"?!
- Или ты таки думаешь, я это делал бесплатно?!..
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
- Ребе, вы хотели сказать - "шесть сердец"?!
- Или ты таки думаешь, я это делал бесплатно?!..
— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
— Я их украл и раздал бледным.
22
ИДИ... ИДИ... ИДИОТ!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!
23
Не зная падежов, глупостев не говори.
24
Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.
25
У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
26
Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
27
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.