04 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего несколько дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего две недели, чтобы найти того, с кем гулять под ручку в День святого Валентина. На старт! Внимание!..
Ой, девчонки!.. Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто нас на телефон не снимал, в Интернет не выставлял.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
До 33 лет сидел Илья Муромец на печи с ноутбуком, но пришёл старец и отрубил WiFi.
Говорят, книги сейчас совсем не нужны, мол, в Интернете есть всё.
А что тогда подложить под ножку старого дивана?
А что тогда подложить под ножку старого дивана?
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.
Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.
-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.
-Вот под нее Васильева и косит.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Сидят муж с женой на кухне, выпивают:
- Вот, Васенька, мы живём с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца ещё не узнали... Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник, цвета вообще не различаю и всё это время от тебя это скрывала! Прости меня, Васенька!
- Ничего, Галя, такое бывает. Вот я, например, негр и даже не парюсь по этому поводу...
- Вот, Васенька, мы живём с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца ещё не узнали... Ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник, цвета вообще не различаю и всё это время от тебя это скрывала! Прости меня, Васенька!
- Ничего, Галя, такое бывает. Вот я, например, негр и даже не парюсь по этому поводу...
- Если бы ты знала, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!
- А ты думаешь, мне очень хочется!? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдём!
Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.
Делу время - потеха щас.
19
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.
У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка зае*ал на уроках ругаться матом, а на переменах за сиськи хватать.
Пошла завуч к нему домой разбираться.
Звонит в дверь - х*як! - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- Мадам, к кому изволите пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П**дишь!
Дворецкий изумлённо снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!
Пошла завуч к нему домой разбираться.
Звонит в дверь - х*як! - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- Мадам, к кому изволите пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П**дишь!
Дворецкий изумлённо снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!
Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…
Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.
Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.
Короче, променял шило на мыло.
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами Вашей породы.
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаёте?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
- Десять литров.
- А сколько продаёте?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов. У них можно было занимать деньги с тем, чтобы возвращать их в ином мире.
-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг -наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг -наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT
33
- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.
34
Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку. Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно. По 100 грамм. Перед атакой.
У нас на фасаде банка установлена бегущая строка.
Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.
Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.
Никто не знает, какой ты дурак?
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".