Копии стишков

Дядя Вова - белый и пушистый.
Кризисы не по его вине.
Это всё бандеровцы-фашисты
Гадят лично Вове и стране.

Стала бы Россия первой в мире,
Если бы не пакостил Барак,
Если бы навальные в сортире
Не писали всяких гнусных врак.

В духе веры, пастырских традиций
Люд российский вырос бы, окреп,
Если бы Гейропа ягодицы
Не сжимала, убоявшись скреп.

Если б денег дали нам китайцы,
Не упал бы рубль никогда...
Если б только не мешали яйца -
Танец получился б хоть куда.

Патриоты-вольнодумцы (о предполагаемом обрезании депутатской зарплаты)

Путин, с улыбкой отрезая 10% от депутатской зарплаты.
- Депутаты! Вот Вам зарплата,
За работу с утра до ночи...

Депутаты, весело улыбаясь в ответ.
- А мы думали: есть свой бизнес,
И выкручивайся, как хочешь!.. Ё

Пацаны, моя Джен залетела!
Моя Псаки уходит в декрет.
Кто-то страстно ласкал её тело,
Только кто этот кто-то, секрет.

Как узнал, прямо жить расхотелось:
Столько дней окрылял её бред,
Но, увы, моя Джен залетела –
Моя Псаки уходит в декрет )))

Пушечное мясо

В одном из кабаков Донбасса
висит табличка на двери:
«В меню есть пушечное мясо
из Пскова, Омска и Твери.

Спросил шеф-повара:
- Любезный!
Решил украсить свой шалман?
- Да это тушки бесполезных
и отупевших россиян.

- Ух, ты! Неужто правда это?!
- Конечно. Там таких полно.
Хотя, скажу Вам по-секрету,
не тратьте денег на говно.

Их нам спихнули по-дешёвке,
как залежавшийся товар.
Рекомендую из духовки
борщец.
- Спасибо. Лучше – в бар…

Такой вот дар нам от народа,
который "братский" вроде, бля…
Через границу, полным ходом,
херячит "мясо" из Кремля.

------
мужчины многие готовы
(сказал мудрец всерьёз и в шутку:)
в законном браке жить до гроба!
но только - четверть часа в сутки! :)
------
одни целуются и крепко обнимаются,
другие плачут, на траве валяются
4:0 - весомая причина -
в футбол играют настоящие мужчины!
------
говорил мусьё одной мадам:
«сильными быть женщины стараются...
и на фоне этих крепких дам
мне... мужчины всё сильнее нравятся!» :)
------
другой мусьё сказал печально:
«за этим светом наблюдая,
я понял, что... мужским началом
лишь только дамы обладают!»
------
изрёк философ: «мужичкам
живётся лучше милых дам:
во-первых, - женятся позднее,
а во-вторых, - помрут скорее!»
------
мужчины, не валяйте дурака:
пашите почву, звёзды открывайте,
пишите книги, стойте у станка...
а между делом, - дурочек валяйте!
------

антип ушкин

ПРО САМОЛЁТЫ И ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ.
АНЕКДОТ.

г. Владимир 18.02.2015 г.

Почти готов к приёмке новый истребитель,
Что должен в небе янки наглых победить.

Все хорошо... Вот только скорость набирает -
От фюзеляжа крылья разом отпадают...

ЧП! Собра'лись лучшие советские умы -
Решать задачу эту, многозначно морщя лбы.

Расчеты подтверждают - этого не может быть!
Про ордена и премии придется им забыть...

Вдруг баба Нюра, подметавшая тот кабинет,
Перекрестилась, глядя на генсековский портрет.

И, совещание нарушив, всем решительно сказала:
"Похоже, дохтора наук, что тёма у вас мало...

Послушайте. Племянник мой - умнейший человек
Расщелкает проблему эту словно греческий орех.

Он - умница, на фабрике бумажной-туалетной
Труда ударником работает уж много лет!"

Как за соломинку хватается тону'щий,
Переступив чрез свой авторитет могучий,

Конструктора и академики воскликнули: "Зови!
Бросай-ка швабру, Нюра, и резину не тяни!"
...
Племянник предложил, не тратя время на бла-бла,
Чтоб дырки насверлили в основании крыла:

"Мы сколько не пытались дырки пробивать -
Ни разу в этом месте не смогли бумагу оторвать!"

СВЕРКА, СВОДКА... АНЕКДОТ

г. Чкаловск 19.02.2015 г.

Трезвонит шефу нач. охраны в полуде'нный час:
- Иван Петрович, чем вы занимаетесь сейчас?

- Чем занимаюсь? Сверкой, сводкой и расчётами.
Готовлюсь к выступленью на собрании отчётном.

- Вы водку прячьте, да и Верку гнать пора!
К Вам поднимаются налоговой инспектора!

Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» —
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.

ДУЭЛЬ

г. Москва 17.02.2015 г.

Хорунжий Колобок и подпоручик Чебурашка
Вдрызг разругались по вине одной милашки.

На поединок вызвал Чебурашка Колобка,
Чтоб трусом не прослыть для своего полка.

Вот секунданты собрались детали обсудить
И шансы уровнять, коль не удасться примирить.

- Мы предлагаем в уши Чебурашке не стрелять!
Надеемся, вы сможете специфику понять.

- Вам не откажешь в логике и сметке, господа.
А вы - не цельтесь в голову хорунжия тогда.

РЕМЕНЬ. ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ

Южный Урал 12.02.2015

На трап из лайнера выходит Жак.
В руках поклажа, на плечах пиджак.

И в этот миг случился с ним конфуз:
Момент - и без штанов остался наш француз!

Смутился и давай ругаться: "Просто жуть!
То пристегнуть ремни, то отстегнуть!"

Неправильно всё понял орлеанский пень -
Не тот застёгивал-расстёгивал ремень...

ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ.
ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ.


Одна французская мадмуазель
По имени, по-моему, Жизель

Пред Пасхой в дом приводит жениха -
С семьей знакомить Жака (молодого лопуха).

Ведёт по дому: - Это мой Маман!
- Бонжур, Мадам, какой шарман!

- Вот бабушка моя, Мадам Дюран!
- О, Гранд Мадам, какой шарман!

- Жизель, а где Папан, месьё Бессон?
- На кухне, милый, яйца красит он!
...
- Хо-хо... Каков, однако же, пижон...

АНЕКДОТ ПРО БАНКИРОВ

Подмосковье 1.01.2015 г.

Известный адвокат всю голову сломал,
Как оправдать рецидивиста, угодившего в "капкан"?
Один лишь шанс - надёжный поручитель -
Для вора от тюрьмы возможный избавитель.

- Ответь-ка, братец, на такой вопрос:
Среди твоей родни есть хоть какой-то босс?

- Ты, уважаемый, учти один момент:
Родня моя вся - уголовный элемент.
Отец - бандит, мать - проститутка...
Такую вот судьба сыграла шутку!
Лишь брат... Он в банке где-то прозябает,
И я совсем-совсем его не знаю...

- Так это всё меняет на корню!
От новости такой сейчас я запою!
Раз брат банкир, то он - железный поручитель,
А в нашем деле - от тюрьмы твой избавитель!
Сейчас же полечу я бить ему поклон!
И где ж найти мне шанс, что вдруг тебе открылся?

- В Зоологическом музее! В БАНКЕ заспиртован он.
Он с жопами двумя родился...

АНЕКДОТ ПРО ПРЕМИЮ

г. Москва 30.12.2014 г.

Однажды наш научный коллектив
Был удостоен премии за редкий креатив...

Ломали голову: как деньги разделить?
Валера предложил: немедленно пропить!

Владимир: в Гагры с девками махнуть!
А Николай: в Фонд Мира возвернуть...

Но шеф наш опытный решил - швырнём монету!
Коль "Решка" - всё пропьём мы на банкете!

"Орел" - на баб потратим до конца!
Коль на ребро - так детям отдадим (подарком от отца)...

Я если в воздухе монета вдруг зависнет -
Так перевод всех средств в Фонд Мира тиснем!

БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СЕМЬ. АНЕКДОТ.

Однажды молодая мама
Из сада детского за руку хулигана -

Сынка домой через проспект ведёт.
А он говнится, жизни не даёт!

- Пошли сейчас же, мама, в магазин! -
Кричал тот сорванец, канюча у витрины, -

Игрушку я немедленно хочу,
Смотри, истерику тебе я закачу!

- Месьё, прошу продайте нам игрушку,
А то мой сын мне мозг сейчас разрушит! -

Молила мать, в тот магазин войдя,
На продавца с надеждой глядя...

- Мадам, но мы почти закрыты!
Ведь без пяти уж семь, что вы хотите?

- Месьё, любезный, я прошу - спасайте!
И гаду мелкому игрушку вы продайте...

- Ну хорошо, скорей, малец!
Что выбрал, непослушный сорванец?

- Вон дудочка, в углу у потолка!
Куда направлена моя рука!

За лестницею продавец идёт,
Сам звуки сожаления тихо издаёт...

А время на часах давно уж семь,
Часы работы истекли совсем...

Поставил, влез, не дотянуться,
Стремянка сильно пошатнулась...

И равновесье потеряв,
Он камнем с высоты упав,

Схватил стеллаж, За ним другой
(Те были связаны дугой).

Все стеллажи упали вниз,
Собой витрины все разбив!
........
Как будто в магазин пришла война...
И целою осталась лишь стена...
.........
Стеллаж подвинув, встал наш продавец
И понял, что теперь ему конец...

Он аккуратно пыль с себя смахнул
И очень деликатно сказанул:

"Мадам, мне время не вернуть уж вспять...
То я не вам... Ах, мальчик! Ёб же ж твою мать!!!"

Дмитрий Котляревский: стишок:

закуска выпивка танцулька и веселье
всего так много что повержен в тихий шок
и поутру с тяжёлого похмелья
я осушил большой ночной горшок

Дмитрий Котляревский

ШО НАМ СТОИТ!
(В учёных кругах ходит упорное мнение, что Пушкина
можно клонировать при помощи капель крови на его жилетке)

«Клон Поэта» создадим –
Это наша сверхзадача!

Шо имеем – не храним.
Потерявши, горько плачем! :)

Ценю народ мастеровой,
И лишь у пустомели
Бывает всякою порой
Семь пятниц на неделе.

Ёжик шёл,шёл,шёл,
И в лесок пошёл.
Ёжик шёл,шёл,шёл,
И теперь пришёл.
Ёжик шёл,шёл,шёл,
И грибок нашёл.
Ёжик шёл,шёл,шёл,
И домой пришёл.

Разбойничий вальс

Чубы закучерявим, шапки — набекрень
И маршем антикризисным пойдём на Кремь!
Весну привычно встренем
Весенним обостреньем.
Что «дважды два четыре» — это хрень!
.
Веди же, Ходор, нас смелее в бой!
Зови на бой обиженных судьбой!
Сегодня вылезут в герои все
Которым наша жизнь не мила!
.
Готовы чемоданы нам, чуть что, в отъезд,
А вам, тупым майдаунам, всю жисть жить здесь!
Ваш Путин — парень с яйцами,
Но к нашим не дотянется,
А вам пооторвёт в один присест!
.
Веди ж, Ходор, их смелее в бой!
Крути мозги, всё поноси кругом!
Пускай наивные товарищи
Громят и поджигают свой дом!
.
Мы вирусы, мы дрожжи человечества.
И нечего нам капать про Отечество!
Кому-то это Родина,
А нам она — пародия,
Одним потребна для родства,
Другим — для воровства.
.
Веди же, Ходор, нас смелее в бой!
За бабки в бой из нас пойдёт пойдёт любой.
Устроим Рашке революцию —
А выигрыш поделим с тобой!
.
Веди же, Ходор, нас смелее в бой!
Глядишь, опять воспрянет род людской!
Почешем маршем вдоль по Питерской!
Тряхнём, ядрёна мать, стариной!
Пьер Ромашко́в
Видео с этой песенкой: http://youtu.be/20k9JR2HHKk

Дмитрий Котляревский: стишки:

одному заняться нечем
будешь мною оминечен?

Дмитрий Котляревский

Вассалы.
К вассальной смысла нет взывать Европе,
Сказать бы Порошенко: "Не балуй!".
Но в этой толстой-толстой- толстой ж***
Давно торчит американский... флаг. Ё

Нынче праздник на Лубянке
в форме грандиозной пьянки,
- на рогах чекистский контингент.
- был задержан накануне,
много лет сидевший втуне,
вражеской страны суперагент.

"Два ноля седьмого" Бонда
уже приняли в Лефортово,
- там мартини зекам не дают.
Пусть горюет королева
об утрате спецагента
- хлеб свой в эфэсбе не зря жуют.

Этот подданный британский
был замаскирован адски -
пол, не только внешность, поменял.
Многодетною мамашей
он прикидывался даже,
но один звонок - и всё, провал!

Джеймсу Бонду не тягаться,
как и прочим иностранцам,
с самой знаменитой из спеслужб,
Мы сильны своей наружкой
и тотальною прослушкой,
а стукачей у нас пучок за рупь!

ТАСС сказать уполномочен -
не сравнится с нами прочим -
день и ночь на страже мы стоим,
и врага в любом обличье,
обнаружим и отыщем,
надо - и младенца обвиним!

Мы заветы старших братьев
соблюдаем постоянно,
не срамим Магго и Блохина.
Нужно целиться в затылок,
чтобы кровью не забрызгать
наши золотые ордена!

Отменяют электрички?!
Нас, ребята, не... колышет.
Всех Якунин на дрезине
С ветерочком довезёт! Ё

Навеяно анекдотами про сыр:

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...
— Но бога нет! — Не будь придира:
Ведь нет и сыра.

ВЛАДИМИР МАСС, НИКОЛАЙ ЭРДМАН

Песня для антикризисного марша "Весна" 1 марта 2015 ;)

Мы хряки озабоченные
И для нас
Майдауны порочные
Проводят марш!

За тех, кто в девяностые
Страну разворовал,
Кто для России хочет
Обамовский развал!