Остальные новые анекдоты

Обама ехидно по телефону после саммита в Австралии.
- Ну что, Владимир, надеюсь, спать сидя в самолете 16 часов до Москвы было не о`кей?
- Верни раскладушку, ворюга!

- Ну и нажрался ты вчера! Пришли к тебе, выпили, потом опять выпили и еще выпили, потом ты взял с комода цифровую фоторамку и два часа читал нам "Евгения Онегина", словно это электронная книга!
- Нет, это вы, батеньки, нажрались!!! У меня дома ни одной цифровой фоторамки нету!!!!

Зашел как-то в интернет.
Хотел скачать фильмец.
Фильмец скачать не удалось.
И я ушел ни торрента хлебавши.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

Кудрин,перестаньте тратить время наших журналистов! Госдеп публикует текст ваших выступлений за два часа до вашего интервью.

Идеальное имя для безотказной девушки-ДА НА

Дорогие девушки.
По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы.
Поэтому не нужно придумывать себе наряд.
Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.

Лёня, Лёня, Витя, Витя, ПЕТЯ !!!
История Украины становится непредсказуемой.

xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...

Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.

Разговор двух бабулек:
- Внук приходит, запирается в комнате и бренькает там на гитаре целый день.
- Правильно говорить "тренчит".
- А, ну да...

- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись!
- Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?…
- Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе!
- Бросить пить, что ли?
- Да нет! Стыбзи у нее агрегат!

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Увы, в мире нет справедливости. Взять, к примеру, наше тело. Ошибки всегда совершает голова, а рассчитывается за них почему-то задница.

Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.

Глядя на некоторых девушек создаётся впечатление, что мозги им выпрямили одновременно с волосами - одной плойкой.

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове.
- Кошмар, - констатирует один из них.
- Да, уж, хуже некуда!
- Скажите, а вы гей?
- Гей.
- Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.

Славик и Димон рассуждают о политике:
- По ходу наши санкции против Евросоюза никакого эффекта не имеют..
- Ну ты лошара, Славик! А ты представь если мы объявим эмбарго на поставки наших автомобилей Лада Калина, и увидишь как они у нас запляшут! ©

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

Если Россия ни с кем не воюет, то на кой хрен каждый выпуск новостей начинается с боевых сводок?!

- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь!
- А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться!
- Хм... А где кайф от такой жизни?
- А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!

Ребенка спросили как зовут персонажей сказки Курочка Ряба? Он ответил курочка Ряба, дед Бил и баба Била.

Опытная жена за ужином не будет десять раз переспрашивать, вкусное блюдо она приготовила или нет. Опытная жена определяет это по скорости поедания.

– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам!
- Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Мужик спрашивает пассажира в метро Москвы:
- Замёрзли тут у нас, наверное, у вас ведь в Китае теплее?
- Я из Санкт-Петербурга! Японец!

Приехали на охоту три соседа: врач, таксист и учёный-философ.
Врач: - Так, ну и что у нас тут?
Философ: - С точки зрения науки, я вам хочу сказать...
Таксист, прерывая его, хватает ружьё и кричит: - За мной, мужики! Я уже чую, где дичь собралась!

Что было бы если МУГИВАРЫ занялись бизнесом
Нами открыла бы сеть закусочных. Зоро рубил на куски рэкет, Усопп стрелял дичь и работал время от времени вместе с Зоро, Санджи готовил, (попутно помогая Уссопу и Зоро), Чоппер следил за качеством мяса (СЭС), Фрэнки строил магазины, рестораны, Робин занималась юридеческой стороной, Брук занимался рекламой.
А Луффи???
Выгнали взашей чтоб не сожрал весь бизнес.

Самое влиятельное и быстро растущее лобби в России – это бухгалтерское! Ведь практически все принимаемые законы, поправки, уточнения и т.п. и т.п. в сфере экономики, обязательно приводят к необходимости увеличения заработной платы или увеличения штата бухгалтеров.

Зашёл в музыкальную школу, предложил ноты – никакого интереса. Предложил женские чулки – сбежались все… Культура! Мать вашу!...

Я не атеист, я просто не могу во всё верить.
Все религии - это инструкции как надо жить хорошо. Разница только в деталях: что есть хорошо, почему это надо, и как поступать с теми, кто не хочет жить по этой инструкции.

В городских лесопарках по вечерам можно гулять только с собаками и маньяками.

И коалы сыты, и волки целы.
Вы прослушали краткие итоги саммита G20.

"Харон обратно не провозит".
Написано в незаметном углу любого отдела кадров.

-господин Кудрин,а правда что вы троюродный брат президента Украины Порошенко?!
-та ни-це брехня...

-Ты знаешь, что в Подмосковье открыт первый в мире памятник маньяку!
-Не знаю, на чьи деньги?
-Водители скинулись, маньяк же 17 гаишников изнасиловал!

Долго не мог понять, кого же мне напоминают детские снимки прокурора Крыма Натальи Поклонской! Это же Алиса Селезнёва, возвратившаяся в прошлое с заданием!..

АвтоВАЗ решил не выпускать на рынок жигули-внедорожники до тех пор, пока обычные жигули не перестанут ездить по гладкой дороге, как по камням.

Новая и очень эффективная доктрина российской армии: воевать надо вежливо.

Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться. Если впереди все скучно, значит, пора напрячься. Если впереди все замечательно, значит, это не впереди.

Ну ты же меня знаешь, я самый адекватный, среди всех неадекватных.

Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....

"Голодные игры" - правильная социальная реклама, во время

Не случайно, что слова: жир, живот и жопа в русском языке начинаются с одной буквы.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между хорошими и плохими привычками?
-От хороших привычек легче избавиться, плохие легче приобрести!

Я тебя люблю-88 языков и наречий...

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К"тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды дь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

России противостоит Европа от Атлантики до орала.

А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей:

Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.

Старославянская ведунья оказалась новомосковской гастарбайтершей.

Выставить желание народа сэкономить, закупив пока ещё дешёвые продукты впрок, за безумие - высший пилотаж чиновников!

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

Тебе скучно и одиноко? Ты просто видишь дуру-блондинку на ТНТ. Переключись.

У меня зрение минус семь, а это значит, что я чаще других набираю флеш в покере.

Психиатр записал свои собственные симптомы на бумагу, перепутал ее с жалобами пациента и поставил по ней диагноз — шизофрения.

МИД России сказал новое слово в дипломатии - начал использовать уголовный жаргон в своих заявлениях.
Как говорится, какая страна...

Забавляет логика всех этих звезд и звездулек, которые наперегонки снимаются голыми. Они и вправду думают, что их жопы и сиськи лучше, чем у других?

Федеральные каналы-это кошерная духовная пища россиян.

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

- А моя тёща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Бля! Вот покажите мне тех, кого гречка волнует! Мы её раза 304 в год едим! А филиппинский рис, почему-то не особо дорожает.
Кстати, может, это и хорошо. Будем есть плов, геркулес, пшёнку с капустой. И падение рубля - японцы в 2009-2010 просто из окон выбрасывались, когда йена выросла менее 80 за доллар.

Вместо развития экономики гадали на нефтяной гуще. И в ней завязли.

Пентагон нашёл таки русскую подводную лодку, которую упустили шведские моряки. Она интенсивно маневрирует на околоземной орбите.

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Ловлю себя на мысли, что коммунисты от власти никуда не уходили - просто они нам двадцать лет показывали капитализм.

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!
- Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!

На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили.
Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...

Шойгу – монстр обороны. Василь Лукаш

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля...
Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк
своих граждан с помощью благородной цели

Девушка на дискотеке заходит в бар и спрашивает у бармена - " Скажите - это, то самое место, где западают мальчикам в душу? ".

- Что такое ни то- ни се?
- Это чекушка на троих.

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон.
Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".