Остальные новые истории

Размышления стареющего метросексуала
( компиляция из своих незаимствованных мыслей)
Метросексуал — неологизм для обозначения современных мужчин, которые придают большое значение своей внешности (физическая форма, одежда, аксессуары) и, соответственно, тратят массу времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни.
Метросексуал - в моём понимании смысла слова - мужчина, который остаётся неравнодушным к женскому полу даже в общественном транспорте.
Часть 1.
…Прошло много месяцев с тех пор, как я оказался холостяком, не по своему желанию.… Бывшая супруга избавила меня от выполнения формальных супружеских обязанностей, несексуального характера, так как от обязанностей связанных с сексом избавила намного раньше, а развод, заодно и от автомобиля избавил. Я перешел в ранг пешеходов. Переход в другое «транспортное измерение» был непрост.… Менять приобретенные за восемь лет автомобильной практики привычки, я вам скажу, стоит дорогого. Снижение себестоимости затрат на транспортирование своего тела из точки «А» в точку «Б» не заменяет комфорт и ощущение независимости, хоть и условной, которую даёт собственный автомобиль. Автомобиль не даёт расслабиться…. Авто да хорошая музыка, а еще симпатичная попутчица, одетая в стройные ноги…. «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- говорил немеркнущий классик М.М. Жванецкий. Итак; вождение не позволяет ненужным мыслям, засорять голову; и отвлекать от процесса, созерцания пешеходов супротивного пола, идущих в строго попутном с тобой направлении. Отвлекать своё внимание на «пешеходиц», идущих навстречу, всегда чревато отчуждением энной суммы из твоего кошелька в пользу семьи доблестных сотрудников ГАИ. Три года отстранённости от руля напоминают только забывчивостью «друзей», служб автосервиса, страховщиков, продавцов из автосалонов, недоумевающих: «А как это так? Вы ещё без машины? А ну начинайте шевелить дряблыми ножками и бегом-бегом к нам…. В страховую компанию, в автосалон, в СТО». Отвечаю шаблонно: «Дайте денег прибегу». Привыкание к общественному транспорту это всегда мучительный процесс становления личности, да-да я не ошибся. Но! Стоп! Я же не сказал о положительных моментах…. В начале трудовой недели в понедельник утром, когда тысячи граждан столицы спешат утром на работу, нет-нет не работать, (я о трудовых буднях не пишу). В понедельник утром, тысячи граждан спешат на работу. Не упрекайте в тавтологии. Они спешат, что бы поделиться с сотрудниками: за чашкой кофе, сигареткой в туалете, по мобильному, (семейного надзора ведь нет), сколько было выпито, съедено, сколько потрачено за выходные…. Удалось ли успешно сходить к «подруге», отнести «товарищу» в гараж, а еще лучше отвезти ему на дачу торцевой ключ 10х8. Ну, зашивается «товарищ» без ключа, в хромованадиевой оболочке. Если повезло остаться на ночь, помогая «ему» перебрать двигатель – джек-пот семейной жизни. На «рыбалку», лучше не ходить. Сдадут «друзья», позвонив жене: «Тонь! Где Васька твой? Ни как не могу дозвониться. За городом что ли ,у Витьки на даче?». Завидуют, что ты «блеснишь» кого-то, а они при «любимой маме» жены. Ну и вечная проблема «рыбаков», со временем – расслабляются. Не контролируют ни снасти, ни «улов», (проверять удочки на наличие крючков – это как «Отче наш» для верующих). Дабы не было мучительно больно от хвоста карпа, по щекам бьющего, в поисках ответа на вопрос жены: « А почему у тебя удочки без крючков уже два месяца, а почему рыб – выпотрошённый, и с петрушкой во рту!? А!? Козел!» Ненужные проблемы…. Итак. В понедельник утром, (а ты уже «притёрся» к общественному транспорту), едешь в метро. На первых порах; коробит и вчерашний «выхлоп» сограждан, невзирая на половое различие; и отсутствие в столице, в летнюю пору, горячей воды. Запах тела – это не химия тела, феромонам здесь места нет. От запаха дезодорированных-немытых…, хочется посетить столицу одной из бывших прибалтийских республик. Конечно, есть Днепр - река, и не маленькая, но доступ к ней ограничен ландшафтом и грёбанной инфраструктурой. Гоголь писал: «Чуден Днепр при тихой погоде, когда, вольно и плавно мчит сквозь леса и горы…». Днепр - чуден всегда! Не менее чудесен, и наш «Киевэнерго», когда по мановению перста главного акционера всей страны, отключает на лето горячую воду. Зачем? А что бы мы не расслаблялись…, и не забывали…., что должны ему, ещё с рождения Александра Македонского. Во-вторых, в транспорте коробит от всепроникающего «чувства локтя». Ты едешь, покачиваясь в вагонном ритме, и тормозишь телом в едином порыве, со всей селёдочной массой сокамерников. И, вдруг на очередной остановке визг, крик: «Мужчина как вы держите яйца!? Нормальные люди носят яйца спереди, а не сзади!» Но ведь он не хотел кому-то помешать. Держал лоток за спиной, что бы не раздавили…. Хотел, как лучше…. Но нашлась наседка. И насела. Шум, гам, разговоры о том, что при «Союзе» яйца были больше, а дети более воспитанные. Успокоилась негодующая масса, затихла, едем. На очередном перегоне, случайно, сквозь грохот мирской суеты, и шум несущегося вагона, начинаешь ощущать «чувство груди». Это не «чувство локтя». Во-первых ты её не видишь. Ты - О-Щ-У-Щ-А-Е-Ш-Ь!!! Упругие девичьи груди пробуравливают тебе спину сосками ниже лопаток. Воображение рисует нежное, налитое молодой силой тело, прокладывающее дорогу к твоему сердцу через межреберное пространство. Проснувшиеся гормоны мечутся по всему телу, и оказываются в уготованном им природой месте. Главное, что бы этот гормональный всплеск не нашёл препятствий на своем пути, последствия непредсказуемы, и полностью зависят от пола, впереди стоящего пассажира. Женщина впереди – два варианта: или промолчит, (что уже неплохо), или закричит, привлекая завистливые взгляды товарок, и раззадоривая их. Есть третий вариант - кинематографический. «Она почувствовала жаркое дыхание у своего уха, сердце учащенно билось в такт стуку колес, пот холодными струйками стекал по крутому бедру и другим нежным изгибам её тела, дыхание было учащённым и поверхностным. Бархатные ресницы трепетали…. “О нет! Только не здесь”,- шептали сухие, жаждущие поцелуя губы. Её грудь, к которой не единожды, и только по-родственному, прикасался Педро - двоюродный брат сестры жены троюродного дяди мужа от второго брака её мамы, была открыта всепоглощающему, испепеляющему чувству. Дерзкие и одновременно, робкие, руки жадно расстегнули лиф её платья. Горячие - смуглые пальцы, с обкусанными от страсти ногтями и мозолями от подённой работы, касалась её разгорячённого тела. Незнакомые, не дядины, сильные руки сорвали с неё трусики, не снимая колготок». И т.д. Стоп - это Тинто Брасс, так не бывает. Если впереди индивидуум одного с тобой пола, ты – «лузер». В лучшем случае тебя назовут «Ляшком»,(в хорошем смысле этого слова), в худшем, выйдут вместе с тобой. Не поможет, даже случайно оказавшаяся в руке, скомканная справка от сексопатолога о том, что твой дядя - брат двоюродной сестры Чубайса – импотент. Но вдруг! О, счастье! Впереди десяти сантиметровый пространственный вакуум, нет близких транспортных «затворников». Девичьи груди, буравящие твоё подсознание сосками, (сознание в этот момент отшибает напрочь), нежно касаются спины ниже лопаток. Сердце открыто для любви: оно не борется, оно дружит с адреналином…. Ты цепенеешь, боишься вздохнуть, а тем более оглянуться. Но! Жизнь полна сюрпризов…. Восставшие из тлена, после выходных, гормоны могут сделать тебе надолго «ручкой»…. Невольно станешь рассеянным философом…, когда вместо нежного голоса услышишь низкий прокуренный голос мужика, одетого в рюкзак, а кулаки, цепко держащие лямки оного, упираются в место, зарезервированное кипящими мозгами для девственных грудей: «Вы выходите на Почтовой площади?» И ты впоследствии - недели две, стойко, с погасшим взором будешь переносить все тяготы и лишения общественного передвижения всех граждан столицы. Отсекая остронаправленные, приправленные красивой эротикой мысли…
Часть 2.
...Смена сезонов в общественном транспорте заметна сразу. Не в сезонном ухудшении качества обслуживания Метрополитеном и «Киевпастрансом» сограждан. Ухудшить ненавязчивый «совковый» сервис невозможно. Сезонность климата, прежде всего, изменяет настроение и поведение пассажиров, особенно женщин. Летом проще: загар и повышенная оголённость, компенсируют отсутствие у основной массы женщин, денег и вкуса. Мужчины, разбалованные созерцанием привычного и одновременно неведомого, искушающего близостью тела, к осени становятся пресыщенными…. Воспалённые постоянным раздражителем глаза, требуют отдыха. Сентябрь – первое похолодание…. Походка – быстрее, но ещё по-летнему разболтанная. Шаг начинается не от бедра, а от вихляющих колен. Октябрь и осень, вообще, требуют концентрации и внимания. Обувь и сумка в тон, прическа, макияж, маникюр. Строгость взора, неприступность, чеканный шаг. «Нет-нет я пью только миллезимум «Dom Pérignon Cuvee» 2003 года»,- «Между какими станциями метро?» - спрашивается. Прохлада в воздухе дисциплинирует женщин, требует правильного сочетания цветов одежды: чёрного с белым, жёлтым, красным, с зелёным, но боже упаси с синим. Не верьте тем, кто говорит, что можно с синим. Классика всегда побеждает…. Пальто, плащи регланы, снижают летнее, сражающее наповал «чувство груди» до минимума. Межсезонье всё покроет…. Изменяется всеобщий - всенародный гормональный фон. Он остался тем же в объёме и массе, но изменился в качественном соотношении. Здесь не работает закон перехода количественных изменений в качественные…. Эстрогенов, андрогенов, тестостерона, и, не побоюсь этого слова, окситоцина, (гормон, выделяемый во время секса), становится меньше. Но лептина, (гормон сытости), и грелина, (гормон голода), становится больше. Хотя наука утверждает, что как бы не вели себя гормоны, на сексуальность женщины влияет её психологическое состояние. Не спорю, может и так, я – «метросексуал». «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- классик (М.М.Ж.) «Мущинки» успокаиваются и расслабляются, становятся сонливыми и ленивыми. Правда, бывают одиночные гормональные взрывы, не фейерверков, так, хлопки петард. Я думаю, что это связано со сменой режима питания и пития алкоголя. Пища - сытней, градус – пьяней, градус – пьяней, женщина – симпатичнее.
Середина октября - понедельник, утро, опять же вагон метро. Мужчины не спешат садиться на сидения, всё равно, тебя, рано или поздно сгонит с насиженного места всё прожигающий взгляд бабульки. Это летом можно «уснуть», особенно, если напротив тебя сидят женские бёдра, покрытые символическим лоскутком ткани. Так бы ехал и ехал, так бы «спал» и «спал», поблёскивая одиночными выстрелами строго сфокусированных зрачков на дистанцию в полтора метра. Спасают и маскируют направление взгляда очки – любые, лучше с напылением против ослепления фарами, как у автомобилистов, но с диоптриями, вдруг она сменит положение ног, (эффект Sharon Stone - «Основной инстинкт» 28 минута), но в очках можно получить слабость в членах и локальную лоботомию. Осенью лучше выбрать место у противоположной входу двери. Ты контролируешь пространство и время, от станции к станции. Остановка. Броуновское движение толпы и вдруг…, вошла ОНА!
Часть 3.
Итак. Вошла ОНА!
(Краткое отступление от основной мысли моего повествования). Что бы вам был понятен весь смысл, описываемых мною поступков и рассуждений, приведу маленький характеристический анализ мужчин. Я не буду приводить ссылки на различные источники моих определений, их просто нет. Хочу добавить, что все определения - это плод моих многолетних наблюдений сексометрологического характера, (секс-пол, метрология – наука об измерениях). Есть много мужчин, отличающихся друг от друга, поведенческим характером психосоматических реакций сексуального плана. Моя система классификации, может, и должна разительно отличаться от общепринятой психологами, сексологами, психиатрами, сексопатологами. Я отношу свою классификацию к типу сексуальнопаталогодиагностическому. По латыни это звучит так: Sexus pathologus scholasticus - сексопатологоанатумдиагност. Перечислю основные, с моими краткими характеристиками индивидуума, различия мужских особей принадлежащих к разным типам сексуально-поведенческого характера личности. Любой мужчина в жизни хотя бы один раз испытывал влечение к противоположному полу, мама не в счёт. В обществе встречаются отдельные индивидуумы, у которых “природа берет своё” и их “тянет” к себе подобным . Но наш объект определений – это Lesbians (лесбиян) - любитедь женщин, «баболюб». Итак:
Lesbians erectus –любитель женщин обыкновенный, прямоходящий , ( вы наверно подумали, что erectus это - эректированный, возбуждённый, нет други мои- erectus означает – прямоходящий), скажем так : «баболюб» - просто никудышный, возбуждающийся только от предвкушения халявной выпивки.
Lesbians masculinum (мужественный). Подразделяется на подвиды: дескриптивный, аскриптивный, прескриптивный — здесь в принципе всё очень глубоко, зыбко и неопределённо. Все сравнительные описания подвидов обозначают несовокупляемую совокупность поведенческих и психических черт, свойств и особенностей, объективно присущих мужчинам, в отличие от женщин. Коротко – недалёкий дурак, любит любить женщин, но в сексе, себя любит больше. Часто в интимные минуты путает имена.
Lesbians odiosis (скучный) – редкая зануда, что может так «достать» женщину, что ей легче отдаться, чем объяснить почему не хочу.
Lesbians latentis (скрытый) – интересный вид мужчин. Предпочитает всячески скрывать свои мысли и действия в отношении женщин. Действует исподтишка. Может тискать женскую ножку под столом с таким отрешённо-скучным выражением на лице, что она даже воочию видя, откуда произрастают эти «шаловливые ручки», подумает: « Нет! Это не он - показалось. Всё этот чёртов ПМС».
Lesbians ob stuprum (дефлорирующий) – специализируется исключительно на поздних девственницах. Вследствие чего испытывает хроническую сексуальную неудовлетворённость ввиду малочисленности в природе предметов своего вожделения. Занесён в «Красную книгу».
Lesbians dubitanti (сомневающийся) – в отличии от зануды никого не достаёт, но стеснительный и мнительный…. Даже после секса долго испытывает сомнения в половой принадлежности своего партнёра. Lesbians propriam satisfactionem (самоудовлетворяющийся ) – которому для «вдохновения» достаточно скабрезной надписи на заборе или скульптуры девушки с веслом в парке. Как ни странно: фотография скульптуры Ники Самофракийской, в отличие от фотографии Крупской в преклонном возрасте, его не возбуждает. Или из-за того, что с крыльями, или из-за того, что без головы. Наверное, потому, что уже не птица, но ещё не женщина.
Lesbians cogitantes (думающий) – умеющий наблюдать, сопоставлять, делать выводы, выжидать, не торопиться. И попадать впросак, от перегруженного анализом и сопоставлениями, ума.
Постараюсь дальше вести повествование от имени, ну скажем, Lesbians cogitantes.
Часть 4.
...Итак; повторюсь; Вошла ОНА!
Некоторые нетерпеливые читательницы и поклонницы моего «Метросексуала» требуют скорейшего продолжения повествования . O tempora! O mores! Та девушка, которая вошла в вагон в конце второй части рассказа, вышла на следующей остановке.... Lesbians cogitantes потерял драгоценное время…. А в начале третьей части вошла совершенно другая женщина. Ну что здесь не понятного. Как дети, право. Следите за полётом мысли, родные.… Продолжим. Если красивая, элегантно одетая женщина входит в раскрытый створ дверей вагона с таким видом, мол: «Мой “Bentley”, вот, незадача, только что сломался». А сама при э том «херачит» 7 остановок в метро…. То понятно, что половина её гардероба или выпрошена у подруги, или треть его, приобретена в «Хумане». ( Там бывают приличные вещи, никого не осуждаю, сам пользуюсь….) . А 7 остановок простоять, напрягшись, в ожидании Ричарда Гира; на протяжении многих лет; теряя девичью свежесть и ожесточаясь характером , это - подвиг, по крайней мере, достойный уважения. Попробуем ещё раз. И так, входит ОНА! Ты это понимаешь сразу. Она, как и ты, завсегдатай транспортной инфраструктуры столицы. Элегантные, качественные вещи, слегка поношенные, аксессуары, (с лёгким налетом «винтажности»), у которых уже не может быть другой хозяйки. Они составляют с ней одно целое…. Они неотъемлемы друг от друга на ментальном, квантовом уровне. Коричневое кашемировое пальто, сумочка, PocketBook, перчатки, замшевые туфли. А духи!!!… Уже раскрылись «ноты сердца». И ты по аромату, уносящему твой рассудок в астрал, чувствуешь её, препарируешь неуспокоившуюся в десятилетнем браке душу. И твой хребет, пощёлкивая очередями позвонков, распрямляется…. И, прищурив взор небрежно, и оттолкнувшись от двери, ты представляешь себя, как минимум Константином Хабенским в роли адмирала Колчака. Скажу вам по секрету, что «подготовленный», мужчина не должен быть, застигнут врасплох. И хоть его пиджак из мягкого твида не от «Версаче», но умение расставить нужные артикли в своём гардеробе это: « Очень и очень!». Стограммовая фляжка виски Chivas Regal 12 YO, (это божественный, лучший из худших напитков, вам таки поможет). Быстрый глоток, для запаха, пока она ещё третьим глазом сканирует вагон, а она сканирует, уж поверьте моему опыту. А ещё трубка, набитая табаком в твоей руке, и эта, купленная за дурные деньги, коричневая сумка из необработанной лошадиной кожи, которая умеет сказать многое за своего хозяина…. Подготовить почву…. Начать молчаливый диалог…. А женщина уже перелопатила своим подсознанием, полученную от третьего глаза информацию. И вдруг, боковым зрением, натыкается на тую сумку, которой ты “неловко” зацепил её перчатки. Прежде чем извиниться низким - грудным голосом, рожденным не голосовыми связками, а “всемтвоиморганизмомотголоосвыхсвязокдопредстательнойжелезы”, разомни челюсти , musculi oris ( мускулы рта). Ты же хочешь её заинтересовать, а не чирикать ей невнятно…. А твой одеколон с запахом уже состоявшегося мужчины, (ну и что того, что пиджак от « Second Hand»), несколько капелек, которого ты нанес на пиджак вчера и вместе с сумкой в тандеме работают «ноты базы»: кожа, сандал, амбра, мускус и дубовый мох. А трубка, как флейта, ароматом табака уводит и уводит её в нужное тебе русло. И ты, проведя мизинцем по кисти её руки, скажешь, тихим, хрипловатым голосом наклоняясь к её ушку…. Вот тут главное, что бы наклоняясь, а, не привстав на цыпочки. Привстав, не пройдёт…. Женщина гренадерского роста может посмотреть как собака на вошь и отвернуться, негодуя в уме. Рост должен быть не выше 1м 65см. что бы с каблуком 1м 72см. Как раз достаточно…. И ты ей скажешь тихо: «Простите», - и после паузы:«Я был неловок с вами…». И если, она промолчит, и не отпрянет, как необъезженная английская скаковая…. И если она промолчит, то порозовевшее ушко, и покрывшаяся пупырышками кожа запястья скажут тебе: «Продолжайте сударь, продолжайте …». И ты проедешь свою остановку, и, попрощаешься с ней, на её станции. Пожав, не целуя, а, именно пожав ей руку нежно, удерживая не пытающиеся покинуть твою ладонь пальцы, слегка заикаясь, скажешь: «Могу, ли я сметь, надеяться?» Больше не надо, не надо. Её губы сами произнесут свой рабочий, не мобильный телефон, и ты его не запомнишь, запишешь в записную книжку, написав полное имя, а не шифрованные инициалы, и она, увидев, поймёт, что ты не станешь, закрывать ладонью трубку от сослуживцев, беседуя с ней. Она будет уходить, светясь тихой радостью, внутренне сожалея о том, что назвала несуществующий номер. И где-то в глубине, на окраине сознания, думать, что Киев не такой уже большой город, и в этом мире, иногда случаются чудеса….
Заболтался я тут с вами, и так свою остановку проехал....

Возвращаемся с дочерью из сада.
- Пап, мне жалко.
- Кого жалко?
- Да не жалко, а жалко.
- Ну, кого тебе жалко: ёжика, медвежонка?
- Да не жалко, а ЖАЛ-КО. Ну что ты не понимаешь? ЖАЛА!

Тоже про визы в с.а.с.ш. (Северо-американские соединенные штаты - так оно раньше называлось). Сосед в очереди второй год безуспешно на визу подает. Грустно шутил, что его отец сидел в отказниках три года в 70-е (при Брежневе), и видимо ему теперь при Обаме еще год надо будет походить за визой. В тот день ему тоже кстати отказали. Несмотря на наличие детей и успешную работу (дантист).
Зато тогда же визу запросто получил наш блатной охранник Ахметка, у которого дядя крышует полгорода и уже две мечети построил. Когда он визой на проходной хвастался, я ради любопытства паспорт его полистал - интер-р-ресные там у него наклейки в паспорте! Пакистан, Катар, Иордания, Саудовская Аравия. Говорит что по бизнесу катается. Ну да щас прям.
Впрочем не мое это дело.
Мне визу на конференцию не дали, я особо и не огорчился. Пусть туда лучше "турысты" такие как Ахмед катаются. Авось им там понравится, они всем тейпом в Америку откочуют.

Прочёл историю про сказку о Красной Шапочке нёсшей своей бабушке пирог и бутылку вина и хочу сказать что этой версии верю больше той которой в наши дни печатается везде, и вот почему:
Длинная преамбула. Работала со мной здесь в Торонто одна интересная дама - очень начитанная и образованная. Жила и училась в Лондоне и были у неё достаточно необычые хобби: изучение старых английского и норвежского языков (Olde English и Olde Norse), изучение британских монархов (ей не понравилась ни одна из книг о Марии Антуанетте и она начала писать свою версию основанную на реальных событиях, которые документированы и находятся в Британском Музее - одно время она работала там в архиве. Её инициалы английские К.Е., так что когда выйдет её книга Вы убедитесь что такой человек действительно существует и я не блефую), а также она докопалась до самых ранних версиях сказок.
Короткая амбула: Эта знакомая мне сказала что классические сказки в современных книгах претерпели наитщательнейшую чистку. Первые версии этих сказок были определены реалиями тех времён когда они писАлись, и эти реалии очень угрюмы. В сказках много смертей и жестокости. Человеческое горе - обычный предмет для юмора. А спящую красавицу принц не поцеловал, а просто трахнул.
Вот так.

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО.
Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас.
Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока.."

Газетный киоск. Заголовки статей в газетах "Бизнес-сообщество выражает свою поддержку Евтушенкову ... "
в другой газете, рядом "Группа бизнесменов и банкиров украла через молдавские банки 700 000 000 000 (семьсот миллиардов рублей)"
Ворье оно такое, всегда поддерживает друг друга !

Термин "пушковые волосы" в семье двух медиков имел вполне невинное значение. До появления в семье кота по имени Пушок. Теперь это слезы, сопли и непрерывная уборка....

Работал в Израиле, в больнице. Главврача зовут Хези Леви. Оговорился - назвал Хеви Лези. Больше не работаю.

Украинские военные представили новейший бронеавтомобиль.
Шасси - УАЗ 452Д, бронекапсула - 2 сваренных вместе мусорных контейнера.
Фото доступно в сети.

Обсуждаем с коллегой по сети научную статью совместную. Идет тяжело, много спорных моментов.
Все, пришли к компромиссу и тут он пишет: блин, я тебя обожаю!...ну в научном смысле слова.... ну то есть как ученого!!!
Скажете - прикол детсадовский? Вы абсолютно правы! Единственное - статья кхм про отношения любви и привязанности у гомосексуалистов. Жены хохму оценили.

Сын посмотрел американское шоу типа самая красивая или похоже и спрашивает, почему девушку называют Ебони?
Я говорю, наверно это африканское имя типа предположительно пошло от Эбенового дерева очень редкого и дорогого с черной древесиной.
А где это ебеновое дерево растет?
........

Видел девочку лет 13 на каблуках см 20. Еле шла, подружка ее иногда поддерживала за руку. Мысль.
Любое искреннее стремление к совершенству достойно уважения.

После окончания матча чемпионата мира по волейболу между сборными России и Польши
волейболист сборной России Алексей Спиридонов плюнул в одного из польских болельщиков, которые подначивали его. С трибун раздалось: «верните Крым!». Этим болельщиком оказался депутат от польской партии «Право и справедливость» («ПИС») Марек Матушевский, сообщает портал Eurosport.onet.pl.

Алексей позже объяснил, что более грязного места для плевка он не нашел.

Это не реклама, это даже не Мондиаль, это должны видеть все. Сегодня по каналу Россия прошла реклама - Телемост и дебаты между мэром Киева Кличко и депутатом гос. думы Валуевым. Это нельзя пропустить, друзья.

Вчера, в гостях, услышал рассуждения одного учителя:
- Я ничего не понимаю в политике, но все, что я слышу об украинском конфликте, логично укладывается в типичный школьный расклад. Вот есть класс, это мир. В нем учится дылда-второгодник, это Россия. Большой, недалекий, очень сильный, но в то же время по-старомодному честный и привязанный к тем, кто относится к нему по-доброму. Те же, пользуясь его недалекостью, используют его силу, как хотят.
Например, науськивают и втравливают в конфликты (первая и вторая мировые, Афганистан, и т.п.), а потом, когда с его помощью одерживают верх, снова начинают сторониться. А то и бойкотируют. И в самом деле, как можно сравнивать его, неуклюжего и тугодумного с ними, хорошо пахнущими и успевающими лощеными подонками?
А Украина в этом классе - это недоросток, которого раньше не обижали только потому, что за него неизменно вступался дылда. Но у пацанчика - комплексы, и видит он себя в мечтах могучим и сильным. И еще ему очень нравиться нюхать отличников и докуривать их сигареты. Вот и начинает недомерок ластиться к красивым и успешным. Те, конечно, посмеиваются, но хотят отомстить за свои синяки, когда-то за дело полученные от второгодника, и снисходительно привечают подлизу.
Берут его иногда на свои сходки, дают бухнуть вкусненького, полапать своих девок... а тот и рад быть на побегушках.
Так что ничего нового. Психология коллектива одинакова в любом масштабе....
- А что случается потом с таким классом? - кто-то спросил.
- Да по всякому. Иногда пацанчика-перебежчика терпят до какой-то особо оскорбительной выходки над ним. Иногда тот настолько хорошо научается новым правилам, что начинает сам так давить благородную компанию, что те снова вспоминают о деревенщине. А иногда - наступает выпускной, и все расходятся...

Телеканал CNN сообщил о 110% проголосовавших на референдуме о независимости Шотландии. В ходе предварительных подсчетов CNN сообщил о 52%, проголосовавших против отделения Шотландии, и 58%, которые высказались за независимость региона.
Это тонкий троллинг нашего избиркома с его 146%, я полагаю?

К истории про жаллюзи за 19.09.2014.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Преамбула.
Живу я в коммуналке, и в от на-днях в очереди к умывальнику, по-утру, заскучал - и начал читать - что написано на тюбике зубной пасты.

##!#$%^

Я конкрето офигел : лаурил сульфат натрия!!!
Я на следующий день пошёл в магазин где продаются разнообразные зубные пасты: там во всез тот же состав!

Амбула (тория)
лаурил сульфат натрия - Это то чем мы моем аосуду, используя жидкое средство. Это основной моющий компонент шампуней и любых чистящих средств. Это спасение для производителей - и головная боль - для потребителей.

Насколько мне известно, в России, в Госдуме некоторые депутаты не один год борются - чтобы запретить этот лаурил к продаже в нашей стране. Поскольку у нас, в России, не было исследований о влиянии этого хим-вещества на биологию человака! Что там на самом деле происходит - в организме, когда лаурил туда попадает, никто не знает.

А мы им каждое утро зубы чистим. Уж лучше не чистить. Здоровее будешь.

Можно солью чистить или содой пищевой.

Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря:
-А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция?
Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке.
Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие.
-Так вам рассказы нужны?
-Нет, мне нужны фацеции.
-Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.

Еще об Англии...

Наблюдал вчера, как англичане моют посуду:
закрыли раковину, забитую грязной посудой, пробкой, налили холодную воду, и капнули крохотную каплю моющей жидкости. Утром просто достанют все тарелки и чашки из раковины , не моя губкой, не протирая , со стекающей грязной водой, некоторые тарелки , как я заметил, были с кусками присохшей пиццы , и ставят в шкаф, на сушку.

Все! Не парятся ....

У нас в России за такую мойку посуды можно и в жбан получить))

И еще: во всех продуктовых магазинах продают коробочки с готовыми суши. Но палочек с ними в комплекте нет , и отдельно они не продаются. Спрашиваю продавца : "а где можно купить палочки для суши?"
"А зачем? Их же все руками едят"

Опять таки, разрыв шаблона ..))

Так уж сложились события, что не мог спать ночью на работе бардак жена злая - короче проснусь ночью маюсь маюсь - пойду соточку накачу и кот повадился со мной вискасика тянуть...Все нормально, но втянулся и 3 дня плотно полировал стакан - надоело самому - лег прокапатся. Жена на при одном из звонков ржет в трубку - кот в одно и то же время приходит на кухню ждет потом орет - потом обходит всю квартиру в поисках меня опять орет и обиженный не показывается до обеда. Вернулся с больнички и такого укоризненного взгляда от кота засвидетельствовал, что даже жена на меня так при залетах не смотрела...дня 2 меня игнорировал...

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Увы, не смешно, но про жизнь.
Мороз по коже у меня от последних новостей с Украины - уж больно нехорошие исторические параллели напрашиваются. Я про "особый статус" в Луганской и Донецкой областях и пародию на перемирие. И вот что в связи с этим вспомнилось:
как-то французскую королеву Екатерину Медичи приближенный упрекнул в том, что она делает слишком большие уступки протестантам, когда ее дочь Маргарита вышла замуж за короля Генриха Наваррского. В ответ на это Екатерина сказала: "Ничего, иногда нужно отступить, чтобы разбежаться и подальше прыгнуть". Вскоре за этим последовала Варфоломеевская ночь.
Боюсь я за Донецк и Луганск...

Если вдруг кто не знает/не помнит: Екатерина и Маргарита были католичками, представляли католическую партию, Генрих Наваррский представлял протестантскую. Эти две партии были непримиримы. Закончилось все Варфоломеевской ночью - тогда были уничтожены (вырезаны) тысячи протестантов.

Взято в одном из комментариев к статье в "Голосе Америки". Опубликовал Василий Алексеевич
ХАРЬКОВ
— русский город. Был основан в 1630-е гг. Там селились бежавшие от поляков с правобережья Днепра малороссы. Царь Алексей Михайлович
построил там крепость и основал в 1656 году Харьковское воеводство.
Причём здесь Украина?
СУМЫ
- основан царём Алексеем Михайловичем не позднее 1655 года. Царь разрешил поселиться там беженцам-малороссам, которых убивали поляки.
Причём здесь Украина?
ПОЛТАВА-
была в XVII веке центром про-русски настроенной Малороссии. За это предатель гетман Выговский (что-то вроде нынешних Кличков и Яценюков)напал на город и продал его жителей в рабство крымским татарам. Причём здесь Украина?
ДНЕПРОПЕТРОВСК – основан императрицей Екатериной II в 1776 году и назывался Екатеринославом. Причём здесь Украина?
ЛУГАНСК
- основан в 1795 году, когда императрица Екатерина II основала на реке Лугань чугунолитейный завод. Для работы на нём в Луганск приехали жить
выходцы из центральных и северо-западных губерний России. Причём здесь Украина?
ХЕРСОН
- основан императрицей Екатериной II в 1778 году для строительства
русского флота. Строительство осуществил Потёмкин. Причём здесь Украина?
ДОНЕЦК -
основан императором Александром II в 1869 году при строительстве металлургического завода в Юзовке. Причём здесь Украина? НИКОЛАЕВ- основан императрицей Екатериной II в 1789 году. В это время Потёмкин строил там корабль “Святой Николай”. Причём здесь вообще Украина?
ОДЕССА – основана императрицей Екатериной II в 1794 году на месте крепости, построенной чуть раньше Суворовым. Причём здесь Украина?
ЧЕРНИГОВ —
один из древнейших русских городов, он существовал ещё в начале 10 века. В 1503 году он вошёл в состав России. В 1611 году поляки его разрушили и отобрали эту территорию у русских. Но в 1654 году Чернигов вернулся к России и с тех пор всегда был её составной частью. Спрашивается: причём здесь Украина?
СИМФЕРОПОЛЬ
- основан Екатериной II в 1784 году. Его построил Потёмкин на месте военного лагеря Суворова и рядом с татарским поселением. Причём здесь Украина, не сможет сказать ни один учёный.
СЕВАСТОПОЛЬ
- основан Екатериной II в 1783 году на месте крепости, построенной ранее Суворовым. Строил город Потёмкин. Причём здесь Украина?
МАРИУПОЛЬ – основан в 1778 году Екатериной II. Она поселила там греков – переселенцев из Крыма. Причём здесь Украина?
КРИВОЙ РОГ
- основан Екатериной II в 1775 году. А своё промышленное развитие, как
база металлургии – получил в Советское время. Причём здесь Украина?
ЗАПОРОЖЬЕ – основан Екатериной II в 1770 году и назывался Александровском. Причём здесь Украина?
КИРОВОГРАД -
был основан в 1754 году русской императрицей Елизаветой Петровной, как крепость, для защиты южных рубежей Российской империи от татар.
Назывался он Елисаветградом. Причём здесь Украина???ВСЕМ информация для размышления.
А про НИКОЛАЕВ забыли? В 1788 по указу Потемкина заложена верфьИмя свое оно получил после победоносного штурма Очакова российскими войсками под командованием А.В. Суворова. Очаков был взят в декабре 1788 года, в день Святого Николая, защитника моряков.
А Украины тогда еще и вовсе не было! Были Поляки, Турки, Татары, Немцы и Русские.

перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог."
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего не­возможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выс­кочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчиты­вать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными на­выкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попро­бует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спеку­лянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московски­ми деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищури­лась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебы­вает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отве­чал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого со­циолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старше­го социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и пе­редай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безна­дежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru

Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает:
-Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть?
-А это для спасения вашей души.

Новости:
http://lenta.ru/news/2014/09/15/fund/

"Для разработки российского аналога Windows предложили ввести специальный сбор"

Грустно господа...
Целое министерство считает, что следует собрать МНОГО денег для изготовления аналога существующего бесплатного программного обеспечения. Которым можно уже сейчас пользоваться.
То, что у страны нет собственной электроники, на которой эти программы выполняются(все компьютеры - импорт), их ничуть не беспокоит.

Может лучше сэкономить на "Минкомсвязи", в виду полной профессиональной непригодности?

Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.
Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов.
Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома.
А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт.
Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.

АлексейК на днях написал:
"Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю:
терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть.
Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте."

Уважаемый Алексей!
Очень хорошо, что Вы помогаете ребенку. Еще лучше, что Вы задумались о великом и могучем. Однако, в данном случае Ваши рассуждения не вполне верны. Дело в том, что эти семь исключений имеют БЕЗУДАРНУЮ И в окончании, поэтому их трудно проверить на слух, и школьникам предлагают их запомнить. А глаголов, подобных Вашему примеру, т.е. с Е в неопределенной форме, но спрягаемых по II типу, довольно много: например, сидеть, висеть и т.д. Поскольку в них, как и в Вашем случае, И под ударением, поэтому проблем в написании не возникает.

В русском языке еще много удивительного! Так что почаще делайте уроки с ребенком и удачи!

Иван И

Дорожный ангел
Я подрабатываю Дорожным Ангелом. Нет, не тем, которые помогают сломавшимся автомобилистам.
Мы работаем ангелами-хранителями.
Работа эта трудная, поэтому на одного безбашенного отморозка или неопытного водителя приходится трудится очень многим.
Вот отморозок на "Ауди", не включив поворотку, повернул направо из левого ряда...
Вот ещё один на джипе рванулся на мигающий желтый на перекресток...
Вот лихо мчится между рядами байкер, купивший мотоцикл специально, чтобы ездить не по правилам...
Вот джигит на "Жигулях", с выкинутыми за ненадобностью пружинами подвески, пролезает в полутораметровую щель между мчащимися автомобилями...
Ангелы, ехавшие рядом, тут же подстраховывают.
Иногда Ангелы не успевают подстраховать, и отморозки обматываются вокруг столбов, размазываются по опорам мостов и расплющиваются под грузовиками.
Честно говоря, нам не очень жалко. В таких случаях души отморозков забирают наши коллеги из нижнего офиса - для последующей профилактической работы.
Очень жалко, когда отморозки забирают с собой ни в чем неповинных людей...
Это значит, что мы недоработали. Не успели...
Вот неопытная девушка на смешной маленькой машинке пытается перестроится в левый ряд для поворота. И Дорожный Ангел на огромном траке притормаживает, пропуская её вперед из-за своего переднего колеса...
Спасенные нами и не подозревают о нашем существовании... На дороге движутся те, кто уверен в своем охуительном мастерстве, и те, кто помогает поддерживать этот миф в сознании первых...
Удачи вам на дорогах, Ангелы!

Краткая история государства Украины за 23 года:
— 5 декабря 1991 г. – долой кровавых воров москалей и их ОПГ. Да здравствует свобода и Кравчук!
— 19 июня 1994 г. – долой кровавого вора Кравчука и его ОПГ! Долой москалей! Да здравствует свобода и Кучма!
— 23 января 2005 Г. – долой кровавого вора Кучму и его ОПГ! Прочь москалей! Да здравствует свобода и Ющенко!
— 25 февраля 2010 г. – долой кровавого вора Ющенко и его ОПГ! Смерть москалям! Да здравствует Украина,свобода и Янукович!
Конец 2013 г. И начало 2014 г. – долой кровавого вора Януковича и его ОПГ! Москаляку на гиляку! Бей Беркут! Да здравствует свобода и ЕС!

Назревает только один вопрос,что страна идиотов?
http://www.kp.ru/daily/26282.7/3159368/

почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре.
около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

Погожим апрельским вечером Раввиль и Бандэрас сидели на трубах Теплоцентрали, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Раввиль), слушали радио «Шансон» и славно, до хрипоты спорили. Спорили вовсе не о том, кто будет американским президентом: Билл или Хиллари Клинтон и даже вовсе не о том, какой размер бюста у новой жены французского президента Николя Саркази. А спорили о том, кто в нашей Стране Президент.
Раввиль уверенно заявлял, что Президент у нас в Стране один и он голова, свой палец он бы ему в рот не положил. Бандерас возражал и божился, утверждая, что Президент у нас вовсе не тот, а другой, но тоже голова, к тому же покрупнее чем у Раввиля и палец Раввиля он бы в рот голове не положил. Спорили долго, до хрипоты, яростно и взахлёб. Естественно точки соприкосновения они не нашли и спор приближался к своему логическому завершению. Бандэрас, озираясь по сторонам, уже присмотрел добрую половинку красного кирпича. А Раввиль решал куда будет лучше спрятаться, когда начнут бить красным кирпичом и уже присмотрел уютное местечко под лавочкой на детской площадке. Бандэрас проследил за взглядом Раввиля и сообразил, что тот собирается оторвать от лавочки рейку со ржавыми гвоздями. «Будет больно», - поёжилась от неприятных воспоминаний радикулитная спина, драться перехотелось и Бандэрас примирительно предложил сходить к местному авторитету. У Раввиля подсел голос и он попросил Бандэраса представлять также и его интересы.
- Дя-дядь Коль! Мы-мы вот тут поспорили с Раввилем, вы уж нас извините, - и далее Бандэрас в крепких выражениях обрисовал свою точку зрения, свою и Раввиля. Сначала рассказал о своём Президенте, о том, что у него есть крупная голова, и что палец Раввиля он не положил бы в рот голове своего Президента. Ну а уж свой палец, тем более он не рискнул бы положить в рот голове Президента Раввиля. Так красиво и логично Бандэрас говорил впервые в своей жизни и слушал себя с удовольствием, однако ему показалось, что Зеныч не понял сути вопроса, он подумал: «Туповатый сегодня какой-то авторитет, надо будет ему разжевать», и разжевал:
- Дя-дядь Коль! А-а по-честному, чей Президент лучше? Мо-мой, или Раввиля?
Зеныч был не такой тупой, как показалось Бандэрасу и ответил он, как и подобает, авторитетно:
- С одной стороны прав Раввиль, его Президент – голова и палец в рот я ему не положил бы. С другой стороны ваш Президент, Саша, тоже голова и палец Раввиля я ему в рот не положил бы. Однако, если копнуть глубже, то сегодня я вынужден буду вас огорчить или, если хотите, обрадовать: сегодня вы оба правы, если в частности и оба не правы, если в целом.
Продолжать спор на президентскую тему, после того как оба оказались правы, стало скучно, неинтересно, да и практически невозможно. Бандэрас, не увидев поверженного и униженного противника, не испытал сладкого чувства победы. Победа выпала в осадок, который оказался гадким и противным, вроде бы как обокрали. Раввиль тоже чувствовал, что его обокрали. Вспотев от усердия, обшаривая не один раз все карманы, он не находил пятирублёвую заначку. А беда в том, что монета словно испугавшись, что её хотят истратить, прошнырнув в небольшую прореху левого брючного кармана, слегка пощекотав коленку, не звонко, глухо упала на ребро и покатилась к ногам Зеныча. И хотя монета явно выделила Зеныча и подкатилась к его ногам, на неё в равной степени мог претендовать любой из троих мужиков. Прихватизацию бесхозной монеты Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханжоновка квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), построенных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчаника, добытого в расположенном неподалёку каменном карьере.
Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, чтобы края монеты были равноудалены от пальца и, не забыв навыки, ударил ногтем большого пальца снизу под край монеты. Монета зазвенела, взлетела вверх, зашуршала трепещущим шариком и только посвящённые знали, что при умелом ударе монета не вращается, а совершает полёт с колебательными движениями и упадёт на подставленную ладонь или на мягкую почву без подскока и той стороной вверх, какой лежала на указательном пальце до удара. Зеныч прихлопнул правой рукой монету, упавшую на подставленную ладонь левой руки, и сказал не забытые слова:
- Орёл или решка?
Бандэрасу слово решка показалось округлой формы, напомнило ноли на денежных купюрах и он не сомневаясь изрёк:
- Решка!
Раввилю выбирать не приходилось:
- Орёл!
Две пары глаз зорко следили за тем, как Зеныч приоткрывал монету.Чуда не произошло и через мгновение Бандэрас разочарованно, а Раввиль с любопытством смотрели на Орла. Таких двуглавых мутантов в горных аулах родного Дагестана Раввилю видеть не приходилось. Зеныч двумя пальцами подхватил монету, приподнял её на уровень глаз, одним ребром развернул к Бандэрасу, а другим – к Раввилю, сам же рассматривал фас двуглавого Орла. И вспоминая, что когда-то над этими головами блистали три короны, дал точный и исчерпывающий ответ на вопрос, весь вечер мучивший заядлых спорщиков:
- С вашей стороны вы, Саша можете увидеть одного Орла и его голову. Вы, Раввиль, тоже видите, как вам кажется, другого Орла и другую голову. На самом же деле, и я это точно вижу, это один и то же Орёл, но о двух головах! И я так думаю, что это логично и правильно, если на гербе страны расположилась фигура существа о двух головах, то и Президент у нас один, но о двух головах!
У, ошалевшего от обилия голов, Бандэраса голова пошла кругом и он неожиданно заявил:
- Дя-дядь Коль! А-а Змей Горыныч был о трёх головах!
- Ага! – обрадовался Зеныч, - осталось ещё страну переименовать в Тридевятое царство, а Кащея Бессмертного назначить премьер-министром, - и к Раввилю:
- Получите вашу честную монету, Раввиль.
- Бандэрас, ты мне друг, а истина дороже! Змей Горыныч – не наш президент, наш – Орёл! – скромно, ненавязчиво, да и не обидно Раввиль пожурил Бандэраса вернувшимся к нему нормальным, окрепшим за время вынужденного простоя, голосом.
- А-а моя Нинка не Орёл, она об одной голове, и фигура у неё хорошая, - огрызнулся Бандэрас. У него потеплело на душе и он ушёл к своей Нинке уверенной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю предстоящей коронации Президента.

В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.

Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"

Заголовок в свежем выпуске "Комсомольской Правды Самара": Тльяттинский дихайнер попытался ограбить суперморкет. Вопрос к специалистам: они там курят или пьют?

Мистика
Не пил вчера - проснулся, а у меня синяк на пол спины в фоме следа от ботинка (левого). В дом никто войти не мог. Вопрос: это Кто?

Блин, ну бывают же такие совпадения. Сегодня наслушался на ютубе лекций по влиянию произносимых текстов на сознание. Ну что-то вродле нейро-лингвистического программирования. А после полудня прихватила болячка, не стану даже говорить, какая. Важно другое - одна из тех, лекарства против которых регулярно рекламируют по всем почти каналам телевидения. Вот сидел на горшке, и думал - а может и нас этой самой рекламой тупо программируют на подобного рода болезни?

Двадцать первый век, уже половина второго десятка лет, Россия, Москва.
цитата:
При строительстве новых станций московского метро на них МОЖЕТ БЫТЬ предусмотрена возможность создания туалетных комнат для пассажиров
Об этом сообщил начальник метроДмитрий Пегов на пресс-конференции в пятницу.

"Мы только ПРИСТУПИЛИ К ОБСУЖДЕНИЮ такой возможности. Вопрос находится в проработке, работают проектные институты", - сказал он. По словам Д.Пегова, вероятнее всего, НА НОВЫХ СТАНЦИЯХ глубокого залегания ТУАЛЕТОВ НЕ БУДЕТ.

"На станциях низкого залегания, конечно, есть возможность размещения туалетных комнат", - добавил Д.Пегов.
----------------------
о том, что "станция" - это всё, начиная со входного павильона на поверхности он делает вид что не знает.
итого, на половине второго десятка лет двадцать первого века в россии ЗАДУМАЛИСЬ, что в столице неплохо бы на основном виде массового общественного транспорта сделать туалеты. Хотя бы на новых самых окраинных станциях.

На вратах ада, прямо под знаменитой фразой "Оставь надежду всяк сюда входящий, какой-то шутник приписал мелом: "Ladies first"...

про "обучение компьютера"..., и рекламу Триколор-ТВ.
У рекламщиков с крышей видимо совсем худо. Неужели они надеются втюхать хайтек, который навяливает всем надоевший шут, и его не адекватная теща, постоянно путающая пол и имена родни, с которыми плюшки трескает.

Узнал тут про конкурс, который проводит Вологодская областная библиотека, что-то вроде "книга года с точки зрения читателей". Ну, за кого мне проголосовать, я и так знаю, но список решил все же посмотреть. И наткнулся вот на такой перл: "Баламут А. Н. Психологическая подготовка сотрудников уголовно-исполнительной системы к действиям в экстремальных ситуациях : учебное пособие / А. Н. Баламут ; Федер. службы исполн. наказаний, Вологод. ин-т права и экономики. - Вологда : ВИПЭ ФСИН России, 2013. - 83 с. : ил., табл. - ISBN 978-5-94991-229-4"
Вот уж - поистине БАЛАМУТ.

Водовоз.

Парни, это реальная история, но поскольку она моим бабам совсем не понравилась, то осталась пылица в черновиках в первоначальном варианте.... отдаю ее вам даже не читая.

***
Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная – завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...

Семь лет назад командир сказал ему: «иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..».
И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г.
Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...

Даже дикие звери на водопое и на тропах ведущих к нему не трогают друг друга – так уж устроила жизнь на Земле Природа, а люди... та што там люди... люди признают только силу, деньги и власть...

Через месяц старшие мужчины аула поняли, что сержант Монахов сильнее их духом и за него подписываеца сам господь Б-г, что для него долг, вера и товарищи ценнее жизни, и запретили своим детям и женщинам досаждать ему нелепыми выходками, а сами стали здороваца с ним, поскольку каждому здравомыслящему человеку ясно, что таких людей как он на Земле считанные единицы и любому земному обывателю должно быть за честь при жизни увидеться с ними.
Его здесь стали уважать, хотя он вроде и враг... правда сильный духом враг, но только сильных и уважают. На таких как он, только у истинных ублюдков служащих Сатане может подняться рука... а они, жители аула, тоже люди, только стоят по ту сторону в этой непонятной войне...

***
Сержанта Монахова повысили в звании до старшего, и назначили завпродскладом, орденов и медалей ему не присвоили, типо не за что ...

Знаю лишь одно, если завтра его товарищам вновь потребуеца вода, то он добудет ее чего бы это ему не стоило...

А спит он на службе только по тому, что не может заснуть ночью у себя дома, поскольку каждую ночь , как только он закроет глаза, ему видяца нирусскее дети целящиеся в него из автомата Калашникова, которые так мечтали его убить....

(С)Zenzel

реклама на телевизоре <наращивание ногтей (юар) > все правильно ,хорошо НО !!!! во первых это кемеровская реклама на телефон кемеровский !!!!

О друзьях.
Есть у меня лучший друг- наполовину еврей,наполовину-грузин. Настоящий такой грузин, вскормленный на цековском пайке и до событий 91 успевший провести немало чудесных лет на 3-х этажной кирпичной госдаче со всеми удобствами, когда ваш покорный слуга был вынужден страшно вспомнить ходить на холодное очко типа выгребной ямы, хоть и в бывшем барском доме.
Но не об этом. Дружим мы с ним со школы и разумеется, не раз пытались заниматься совместным бизнесом. Но как говорится - не судьба. Наши школьные потуги были смешны и глупы, хотя разбирая их сейчас я понимаю, насколько продвинутыми методами мы тогда пытались нарубить немножко капусты. Самое смешное, что в личном зачете мы оба уже в школе сколотили себе некоторые капитальцы. Я продвинулся несколько дальше, но тут во многом заслуга семьи, помогавшей сбывать товар.
Следующая попытка заняться совместным бизнесом была предпринята на первых курсах универа. Из неё я вынес несколько полезных навыков: нельзя вести бизнес с "золотой молодежью" на голову круче тебя, нельзя даже имея крутого папу наехать на старшего офицера ГРУ, и многие другие очень нужных в жизни моменты. Самое смешное, что денег в этом самом бизнесе было три копейки - все работали исключительно на перспективу. Результат - я вынул из этого хозяйства свои деньги с банковской доходностью за весь период. Хотя сил, нервов и времени было потрачено столько, что я умудрился завалить сессию и вылететь из универа.
Но желание иметь бизнес- партнера в лице лучшего друга так и не пропало.
Но в результате получилось конечно невесело...
Друг мой имеет ещё одного друга. Оный можно сказать самый надежный оплот всей из большой тусовки. Из абсолютно чистокровной чекистской семьи аж в 3 поколении. Но, как говорится, повыродились герои...ибо для службы наш товарисч был не годен, а посему занимался всякой мелкой деловой фигней по части машин и сопутки. Нужно быть откровенным к нему - человек он без нареканий по части дружбы. Неоднократно в прямом смысле спасал людей и ситуацию в критический момент.
Но была тут одна деталь. Собственно, как я потом понял, эти товарищи весьма распространены в природе. Короче говоря, он был полный ламер по части машин. И при всем том скрывал это ламерство так, что его предки из ГУБчк и прочих букав могли бы просто обзавидоваться.
Так вот именно этого товарища мне посоветовал мой лучший друг, когда я собрался купить себе первую "персоналку" для поездок в модный тогда бизнес- клуб.
Самое смешное, что именно в этот момент мой грузино- еврейски дружбан успел отслюнявить у крупной госконторы тендер на ПО, с помошью которого совершенно легальным образом на счетах одной близкой ему компании образовалась крупная сумма. Которую ему нужно было обналичить.
А к кому с этим вопросом обратиться, как не к лучшему другу- бизнесмену ?
Тут нужно добавить, что слово обнал я к моменту происходивших событий слышал от партнеров и в основном в контексте " как ты блин без этого живешь?!" Да, я уже много лет к тому времени жил без него, причем весьма неплохо. Ну не нужен нам кузнец!
Но помочь лучшему другу- это святое. Я дал ему контакты своего приятеля и почти уже делового партнера. Человека из такой же потомственной семьи, как и мы. Вхожего в лучшие дома и с серьезной общественной должностью.
Думаю, ты, дорогой мой читатель, уже догадался, что что то пошло не так....
Ах ты догадливый какой:))) Тебе смешно... а нам, подумай?

Счет у нас с другом ровный. Почти. Один- один. В смысле миллион про.ба на миллион почти про.ба.

Поясняю:

1) я с подачи нашего чекистско другана купил себе роскошную первую машину - мерседес S 221 с полным фаршем и по крайне выгодной цене. Разумеется, диагностика и все такое.
Как заверил товарисч - "Да вроде нормальная тачила...".
Результат - за 4 месяца этот драндулет развалился у меня на руках. Когда показал МАСТЕРУ, тот сказал что с 1994 года такой убитой тачки не видел, и очень интересовался что с ней делали по жизни...
Продал за гроши - без шуток там был жив только кузов и движок был на последнем издыхании.

Итог для советчика - уже 2 года работает курьером. Никто ни на кого не наезжал - просто так сложилась жизнь у человека.
Итог для меня - не поверите, но я больше не хочу дорогую машину. Я реально переболел. Причем в самом полезном возрасте- до 25 лет. И теперь каждый охранник на паркинге знает нашу машину - на такой херне тут больше никто не ездит. А мне искренне нравится.

2) Мой друг перевел нашему титулованному товарищу деньги. И тут... в общем, я потом специально проводил серьезное расследование с опросами и изучением множества показателей, друг мой привлекал чекистов и даже разных нехороших дядек - суть в том, что товарисча нашего кинули. Причем просто очень красиво, но при этом как говорится "сам хорош" - если бы не побоялся испортить имидж, потерь было бы реально избежать. Итог- деньги возвращали пару лет, и их возврат был для моего друга второй работой с ежедневным плотным графиком. Ещё смешнее то, что вырванные с таким трудом деньги он вложил в совместный бизнес с людьми, помогавшими ему их вернуть, и на этот раз попал уже совсем- из области "one day, and that day may be will newer cam". Иными словами, шансы возврата призрачны.
Итог для обнальщика - однушка в подмосковье и тихая семейная жизнь на зарплату. Больше с ним дела никто не делает. Хотя честно скажу- парень хороший и крайне перспективный. Одним словом, жалко.
Итог для друга- ипотека и долги перед родителями за ремонт. Но с учетом большой зарплаты и прекрасных отношений в семье - по сути все ровно.

Дружим мы с ним до сих пор. Жена его помогает мне по бизнесу, причем очень успешно.
Но вот с ним я больше ничем заниматься не буду. Все. Завязал.

Сыну (четвертому кстати) год (один). Ищу в интернете по слову пись-пись, гугль выдает всякую херню, но парень писать явно не хочет! Через некоторое время парень меня теребит, типа, я все понял, но я уже пописал, на мой вопрос куда - показывает - он зараза, в памперсе!

На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование?" студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами:
- К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование.
- В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!

Про нашу бесплатную медицину.
Вдогонку к истории, где у богатого мужика в немецкой клинике ничего не нашли, зато наши нашли кучу болячек.
Возникла тут у моей мамы проблемка со здоровьем. Маме было тогда уже за 70.
Я обратился в несколько клиник, и в итоге мы поехали во Францию, где все решили за три дня и за 350 евро. В Германии это же предложили сделать за неделю и за 1500 евро. В Израиле - "всего за 10000 долларов, наверное в две-три недели уложимся". В Москве профессора ведущей клиники сказали - "Да чего старушку мучать лечением, ей и так помирать уж пора".
Прошло уже четыре года, мама, тьфу-тьфу, после той процедуры неплохо себя чувствует. Бог даст, еще лет 5-10 протянет.
К московским пид... профессорам маму больше не вожу. Пусть сначала профессура выучит учебник внутренних болезней для студентов 3 курса мединститута.

Студент на руслитфаке читает по памяти известное стихотворение Есенина "Письмо к женщине":
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене...

Но у него получилось:
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Припёрнутый к стене...

В

"Вроде, других потерянных земель у России в XIX веке не наблюдалось. Приобретений было много, а вот ничего, кроме Аляски, насовсем никому не отдавали..."

"Ничего" или "чего" - зависит от, так сказать, глубины исторических познаний. Хотя и Обама в российской истории, конечно, тот еще специалист.

Например, Форт-Росс в Калифорнии русскими был продан американцам в 1841 г.(на 25 лет раньше Аляски).
21 февраля 1808 г. Россия (по наущению, между прочим, своего тогдашнего союзника, Наполеона, предложившего Александру захватить Стокгольм), атаковала Швецию без объявления войны, тогда как российский посол продолжал находиться в Стокгольме.
Формальное объявление войны с русской стороны последовало только 16 марта 1808 года, когда было получено известие, что король приказал арестовать всех находившихся в Стокгольме членов русского посольства. Захват Россией Финляндии (которая тогда была под властью Швеции) происходил довольно драматически, т.к., к удивлению русских, финские крестьяне не особо хотели "освобождаться от шведского владычества". Фаддей Булгарин писал тогда: «Все финские поселяне — отличные стрелки, и в каждом доме были ружья и рогатины. Составились сильные пешие и конные толпы, которые под предводительством пасторов, ландманов и финских офицеров и нападали на русские отряды, на госпитали, и умерщвляли немилосердно больных и здоровых… Возмущение было в полной силе, и народная война кипела со всеми своими ужасами».
Из собственно шведских земель в апреле русскими был занят остров Готланд, где сразу же была официально образована русская провинция, просуществовавшая всего аж несколько недель. Уже 3 мая, при появлении у берегов Готланда шведского флота, русский контр-адмирал Николай Андреевич Бодиско, занявший было этот остров с двумя тысячами войска, моментально подписал капитуляцию, сложил оружие, и потом отбыл восвояси (за что ему потом в Петербурге сделали реприманд).
Жители Готланда описывали временное свое трехнедельное пребывание в подданстве России без особого негодования, а местные дамы, по воспоминаниям современников, были вообще счастливы, т.к. русские офицеры, в отличие от шведов, прекрасно говорили по-французски и хорошо танцевали.

Так что формально Обама был прав как минимум трижды, говоря про потери России в XIX веке - в отношении Аляски, Форта Росс, и Готланда. Только вот я не уверен, что он сам при этом имел в виду...

Офис IT конторы. За одним из столов сидит чувак в камуфляже (старший курс, военная кафедра).
Главное тут не включать видео во время созвонов, особенно во время интервью кандидатов с Украины. В лучше случае сочтут за жесткий троллинг.

По iPTV смотрел укротелевидение. Выступал профессор Бебик. С гордым видом выдал мысль, что украинской культуре больше 140 тысяч лет. Не поленился, залез в спец литературу, посмотрел.

Итого.

Первое. Люди современного типа появились максимум 50 тысяч лет назад и звались они "кроманьонцы".
Второе. До них жили неандертальцы и в Европе они появились примерно 140 тысяч лет назад.

Так что укропы не могут быть ни кроманьонцами, ни неандертальцами. Литература говорит, что до них жили питекантропы - по виду что-то среднее между алкоголиком и шимпанзе.

Так что желающие посмотреть на популяцию питеканоропов - ласкаво просимо до Кыеву.

Mне oднoму показалось, или это правда- oдиозная программа Bpeмя cталa дольше на 5-7минyт?

Что это за фигня? - жена недоверчиво смотрела на её страничку в фейсбуке. Не без удовольствия отвлёкшись от химических формул, я с любопытством посмотрел на дисплей.
Нацики - константировал я. Немецкая партия НПД нагло послала свою рекламу на её страничку. - Кликни там в углу и заблокируй, мне эти уроды тоже слали. После чего я высказал своё мнение у них в блоге и они меня благополучно заблокировали. Наверно, конструктивная критика им не по душе.
Посмотрим, что они вообще в фейсбуке пишут - решила жена, предварительно послав партию в игнор - смотри, зовут на демонстрацию рядом с польской границей.
Приглашать то приглашают, но народ особое воодушевление не проявляет. После пары комментов в стиле "я не приду мне мама не разрешает" появился наконец-то самый конструктивный: "А пирог или тортик там тоже будут давать?"
"Да конечно, как же без тортика!" - ответил аккаунт НПД. Действительно, непонятно. Надо спросить, мозги там тоже будут давать или нет - прокомментировал я - по моему, как раз их-то там и не хватает.
Жена посмотрела на меня с этим мне хорошо знакомым выражением лица. Немой вопрос - можно? Нужно - нахально улыбнулся я. Её пальцы шустро забегали по клавиатуре и коммент был отправлен: "А будут ли там мозги?"
Поулыблись, покачали головами. Как правило, всякие комментарии, содержащии критику, НПД удалялись сразу же. К нашему удивлению, через пару минут раздался писк - НПД написало ответ:
"А ты что, зомби?"
Мы заржали в голос. Человек не только дал тупой ответ, но до него даже не дошло, что мы их троллим. Осталось оставить милый комментарий на прощание: "Да, но вы можете нас не бояться :)"
Вот так мы мило пообщались с нациками, так и оставшись немного недопонятыми.

Ее грудь была 4 ого размера, а то и больше и это было для нее проблемой. Скорее всего, ее просто доставали похотливые мужские взгляды, поэтому она не хотела работать с клиентами. Родилась она в холодном горном краю. Суровый климат породил суровых практичных мужчин и мягких, но сильных духом женщин. По праву рождения ее нельзя была назвать городской девушкой, хотя она достаточно гармонично и главное с достоинством вписывалась в этот условный ряд требований, оставаясь при этом всегда такой, какая она есть, а была она искренней.
Она могла слукавить, легонько подковырнуть и при этом в глазах ее появлялись веселые искорки. Она часто молчала, чтобы не говорить не правду и выполняла поручения с кротостью верного помощника. У нее был дар – она всегда выбирала самое верное решение. Она была красавица и искала то время или то место или того человека, того кто бы удивил ее. Точнее не искала, а ждала…возможно до сих пор ждет.
Когда отдел кадров предложил ей поработать у меня - она согласилась, потому что это было правильно и потому что на столе лежало ее заявление об увольнении после нескольких лет безупречной службы. Мое предложение открывала ей новые знания и опыт, сейчас я могу сказать точно, что ее в принципе не особо интересовала карьера с точки зрения роста и деньги у нее не особо водились, просто она хотела другую работу, просто потому что ее грудь была очень большая…хотя может быть я не прав.
Мне всегда везло на женщин, к тому моменту я был женат два раза, причем оба раза удачно. Разменивая, четвертый десяток я наконец-то стал ценить семью и весь тот набор ценностей, которым нормальные люди не пренебрегают. Но я ведь был и есть не нормальный. Дух кочевника, экспата, сталкера все равно сидит где-то глубоко внутри меня и частенько морочит мне голову, точнее мне морочила грудь четвертого размера.
Я не мог на нее не смотреть, потому что это было всегда самопроизвольно, на уровне инстинкта. Я чувствовал себя кобелем, хотя так то оно и есть в действительности, но в данном случае это было крайне неприлично, потому как владелец роскоши ну совсем не желал этого, что надо сказать уникально по своей сути. Вы думаете она ненормальная? Нет, просто она была так воспитана, просто она была леди, леди с грудью 4 ого размера.
Голос у нее был тихий и мягкий. Она говорила, ровно столько, сколько нужно, лаконично. Странно, но я всегда поражался ее способности тихо убеждать людей, она заходила в офис и он становился светлее, в ней было что-то магическое и иногда голос становился просто волшебный. Пару раз я ловил этот ее другой голос, грудной, тот что идет изнутри…так 2 сек, но этого было достаточно, чтобы уловить водопад страсти, что-то такое большое… под грудью четвертого размера.
Периодически я совершал какие то глупости, которые она корректно поправляла. Как то на день святого Валентина я уже возвращался домой и мне вдруг захотелось безумно хоть что-то ей подарить. Я заехал в книжный выбрал ей книжку и написал смс, что типа надо заехать ей и забрать. Идиот правда! « вы ставите меня в очень неудобное положение» - был получен такой ответ. Позднее я вручил ей этот подарок , она немного покраснела и приняла его. Но какой же я был кретин!
Я грезил ею, я жалел, что я женат, мне не хотелось ( по крайней мере я это себе твердил) испачкать ее возможной связью, потому как она была и есть для меня очень чистый и светлый человек, хотя на самом деле, если бы она приоткрыла свою дверь, я бы ни минуту не колебался. Но дверь оставалась закрытой, так что моя грудь четвертого размера была под надежным замком.
Но был один момент, когда я почувствовал ее, почувствовал ту искру, которая может поджечь и спалить все что я строил в очередной раз. Это был корпоративный поход в ночной клуб, где мы танцевали вместе. Звучал «yesterday». Я чувствовал 4 размер прижатый к моей груди и в какой то момент она тихонько вздохнула и прильнула ко мне. Мои губы коснулись ее лица, я постарался вложить в это подобие поцелуя все что накопилось у меня к ней… через миг она куда то испарилась, остался только ее легкий запах, память хранила ее тихий вздох, ощущение прикосновения тел и любопытные взгляды коллег со всех сторон. Я люблю Битлз, но эту песенку можно было написать и по длинее
Через некоторое время она уволилась, а еще через некоторое время я стал заниматься стройкой нового офиса и у меня появился кабинет в головном, кабинет громко сказано, так кухню приватизировал под работу. Какое же было удивление, когда она появилась снова, оказывается ее попросили выйти и поработать некоторое время. Вдохновленный этой новостью я уже стал строить коварные планы, типа если она зайдет ко мне, то я просто сгребу ее в объятия, а дальше как масть ляжет. Но каждый раз она приходила, то ни одна, то ошарашивала меня какой то бестолковой проблемой, которая оставляла мою задницу прибитой к стулу, внезапно приходила и так же быстро испарялась, короче, просто она знала меня гораздо лучше, чем я ее, и знала как обезопасить себя и свою грудь 4 ого размера от этого стареющего маньяка ( кстати она младше меня на 12 лет).
Потом она ушла, кажется окончательно, некоторое время мы переписывались, ну а сейчас я просто пытаюсь не беспокоить ее.
Как то напоследок я ей сказал:
- Мисс ( я к ней иногда так обращался), вы украли мое сердце. Пожалуйста, бережно к нему относитесь, ну а если выйдите замуж, то вернете его обратно.
Она улыбнулась и кивнула головой..
Работа, дом, жена, дети – с годами эти вопросы становятся для тебя важными и отвлекают тебя от всяких глупостей. Но иногда я вспоминаю ее чистый образ, ее запах, ее взгляд, грудь четвертого размера и мне становится немного грустно от того, что я уже слишком большой и взрослый дядька и должен отдавать отчет своим словам и своим поступкам.
Уже поздно, пора ехать домой. Я дописываю последние строки, а дальше поеду к своему верному партеру по жизни, матери моих детей, женщине с которой я испытал страсть и за которую в свое время пришлось биться не на жизнь, а на смерть… но это совершенно другая история.

29 августа 2014 22:00

Армия & Zenzel.

Однажды я попал в очень непростую жизненную ситуацию. Две мои лучшие подруги, почти хором, с разницей лишь в один день, сделав круглые глаза и страшно выпучив их из орбит, громким шепотом заявили, что у них, «уже давно ничего нет», и я понял, что мне надо как-то определяться. Сразу выбрать, с кем исполнять всю оставшуюся жизнь супружескую обязанность я, конечно, не мог, не тот случай, и с целью помочь разобраться с душевными переживаниями друзья немного подсуетились и устроили меня на службу, вторично исполнять воинский долг, в совершенно-секретное закрытое военно-научное учреждение по моей прямой специальности.

Я так и не понял, за всю свою безукоризненную службу, чем занимались по делу ученые, но сразу заметил, что спирт, между собой, они делили строго по научному, с учетом массы тела потребляющего, его пола, и будущего процентного содержания в организме. Понятие о промилле ребята имели еще в те далекие годы. С этой важной темы они никогда не слазили и за КПП все выходили с одинаковым, особо умным, вдохновленным выражением лица, в среднем состоянии подпития, а утром, гурьбой, без опозданий, приходили на работу похмеляться, с виноватой улыбкой и отводя в сторону свой взгляд.

Спирт я тогда еще не бухал, но для проведения регламентных работ мне тоже полагалось по ранжиру три литра в месяц, на который выменивал в «Торгмонтаже» у безотказного кладовщика Францевича запчасти для поддержания Вооруженных Сил Отечества в надлежащем боевом состоянии. Ввиду большой летучести органического вещества, идеесодержащую жидкость выдавали равными частями еженедельно по пятницам, обычно во второй половине дня, ближе к вечеру и, для конспирации официально именовали «денатуратом».

Францевича в городе знали все специалисты. За деньги или водку, и непременно уважительное обращение, что он ценил больше всего, старик всегда искренне входил в наше тяжелое безвыходное положение всем имуществом треста. Однажды он поглядел на меня укоризненно с горьким упреком на губах, кисло смандячил свою неарийскую морду и сообщил, что прошлый раз спирт был «ващще не алё», то есть очень разбавленным. Я сразу понял, что в части меня кинули как последнего недоношенного «пиджака».
Поскольку я уже вполне освоился в новом коллективе, и был на третьем месяце самоотверженного служения Родине, то мужественно терпеть этого оскорбления не стал. Я смело вызвал за бруствер Начпрода чтобы разобраться с ним по-мужски, один на один, за беспредельное воровство, ущемившее мое честное имя. Сложения он был рыхлого, «понятий», как выяснилось, ни каких не имел, и на честный, открытый, диалог не пошел. Убежал и с перепугу настучал в Округ, перепрыгнув при этом через две головы непосредственного начальства. Такого предательства служба не прощает.

После разбора, за попытку расстрелять старшего по званию, за выданный на регламент, безбожно разбавленный спирт, строгий, но справедливый Батя примерно наказал нас обоих. Рыхлого толстяка, приказом, с формулировкой «за неполное морально-этическое соответствие занимаемой должности…» посадил на гауптвахту, с последующим переводом в отдаленное захолустье, а мне объявил перед строем строгий выговор «за несоблюдение субординации» и в наказание, на два месяца, определил бессменным ДЧ.

Кто не знает, дежурный по части, это каторжная работа все сорок восемь часов в сутки и навязанная ответственность за сорок человек приданого взвода солдат, которые если их не занять делом, сразу начинали искать косметические недостатки на лицах друг друга, и тут же, на месте, их исправлять. Встречать околонаучные делегации и провожать с затянувшегося за полночь симпозиума облеванных полковников, и уссавшихся гражданских специалистов, тоже стало моей прямой служебной обязанностью.

Освоившись с новым назначением, стал я замечать, что в наличии бойцов всегда меньше чем на разводе и вечерней поверке. И это число варьировалось как-то произвольно без определенной закономерности и зависимости от внешних факторов. Пустых помещений не было, спрятаться было негде, и уйти с объекта тоже было невозможно, снаружи нас надежно охраняли от происков вражеских империалистов угрюмые дядьки в штатском. Поиск этой закономерности заинтересовал меня, и я решил внимательнее приглядеться к бойцам.Молодняк был призван на срочную службу, кажется непосредственно с самого Тунгусского метеорита, вероятно задолго до его неудачного приземления и прозывался у нас, за узкий разрез глаз, епонцами. Из всего «Великого и Могучего» наследия поэтов они с трудом понимали лишь десяток слов из простонародных русско-татарских выражений, а сносно выразить могли только одну единственную мысль, которую выстреливали одним словом: «хасюкуситьбля!». Восполнить пробел, в дошкольном образовании будущих воинов, замполит поручил старослужащим, которые с нескрываемым энтузиазмом ответственно принялись за дело.

Каждое утро сержант, вразвалочку, заложив руки за спину, с папироской в зубах прохаживался на плацу перед стадом, изображавшим воинский строй, и громко объявлял присутствующим, что еще научит каких-то продажных девок и глубоко падших женщин по-настоящему любить нашу Родину.

Вместо того чтобы объяснить соотечественникам, как «наша Маша мыла раму», он начинал всегда с доклада текущей обстановки, в котором обычно сразу сообщал последние новости, что он опять имел интимную половую связь орально-генитальным способом с их мамой, которая, вместо заранее запланированного аборта, имела огромное несчастье родить их всех разом.

Затем в пустые головы этих «жертв неудачного аборта» вдалбливались основные постулаты из боевого задания на день, и, под конец урока, бойцы торжественно предупреждались, что особо отличившимся на службе, в качестве призового бонуса, будет выдан после отбоя женский половой орган в долгосрочное и бесплатное пользование.

Таким общепринятым на Руси способом в части поддерживалась дисциплина, относительный порядок и обеспечивалось взаимопонимание в подразделении.Как-то, на территории воинского расположения, по дороге из продсклада в столовую потерялся ящик «комбижира» и пятнадцать килограммов свежезамороженной Азовской тюльки. Обыскались, но нашли только пустую тару. На мой прямой вопрос: «где харчи», десять епонцев виновато потупили взгляды в пол и с глубоким вздохом честно признались: «скусилбля!».

Повинную голову и меч не сечет. Всем сразу стало ясно, что это прямые потомки настоящих людоедов и больше их никто никогда не обижал. А Батя, во избежание несчастного случая, чтобы они ненароком никого не сожрали натощак, распорядился дополнительно кормить их на ночь.

По выходным и праздникам повар выдавал им немного свежего мяса на огромном мосле, и все воины, боязливо прижимаясь друг к другу, невольно поеживались, наблюдая, как узкоглазые хлопцы обгладывают кость и высасывают из неё еще живой мозжечок. Внутреннею Природу естества румяной булочкой не обманешь. Сержант тоже проникся к ним уважением, и свою недавнюю угрозу, лично, обучить всех оральной стимуляции, больше не вспоминал.Мое подразделение было призвано обеспечивать творческие лаборатории ученых особо чистым воздухом. Кроме жестких температурно-влажностных параметров к нему предъявлялись четкие требования по содержанию пыли, наличию кем-то заряженных ионов, отсутствию болезнетворных микробов и вездесущих бактерий. Последнее требование я всегда воспринимал с нескрываемой ухмылкой. Потому что отчетливо понимал, что, находясь в зоне действия термоядерного выхлопа вчерашнего перегара наших светил, шансов выжить у всех известных науке белковых тел не было никаких.

Однажды у нас случилось настоящее ЧП. В лабораторных комнатах появился какой-то посторонний запах, который целую неделю не давал нашим творцам покоя, он не позволял им рационально спланировать день, сосредоточиться на рабочей идее, правильно сформулировать и выразить свои мысли. К концу рабочего дня у них начинала болеть голова и, дежурные сто семьдесят грамм, не приносили привычного облегчения.

С их слов он одновременно напоминал запахи: давно немытых пассажирских вагонов рейса «Москва-Махачкала», сдохнувшей и уже успевшей немного завянуть мыши и подло тлеющей фуфайки. Поскольку обстановку военные не чувствуют, а только непосредственно ощущают, передать этот запах словами гуманитарии не смогли, и чтобы конкретно разобраться на месте Особист выдал нам с Батей два пропуска в секретную зону.Мы сразу увидели и услышали этот запах, его никогда не спутаешь ни с каким другим. Он был призрачно-полупрозрачным мягко струившимся вдоль стен и имевший светло-коричневый оттенок, с ярко-красной окантовкой, которая всегда создавала неповторимую переливающуюся ауру по рваным краям измененного пространства бытия.
Он жирно пропитал терпким вкусом все помещения, вязко цепляясь своими щупальцами за поры штукатурки и выступы оборудования, прятался своим липким телом за батареи отопления и озорно выглядывал из-за решеток приточной вентиляции.

В нашей памяти он отозвался протяжным голосом муллы призывавшего с минарета к вечернему намазу, резким криком ишака лениво плетущегося с тяжелой поклажей по знойной пыльной дороге, и чистым серебряным звоном колокольчика, всегда звучавшим, в томительной густой предсмертной тишине для тех, кому суждено было выжить …

Это был Канна́бис.

=Афганка, = предположительно сказал я.

Батя, пару раз мощно втянул орлиным носом воздух и, шевеля ноздрями, позиционировал происхождение более точно,

= Кандагарский ганджуба́с.

Всем присутствующим деятелям высокой науки было объявлено, что это простое замыкание электрической проводки, которое мы сейчас легко устраним.На поиск короткого замыкания Батя шагал с такой скоростью, что я с трудом успевал за ним бегом. Дневальному, который сонно охранял полковое Знамя, и не заметил двух офицеров, он влепил под зад пинок такой силы, что защитник родного Отечества, пролетев пять метров, до конца службы не мог вспомнить источник энергии, переместивший его в пространстве. Таким разъяренным командира не видел еще никто.

Подлетев к Ленинской комнате, он рукой подал мне знак «тихо!» и, приоткрыв дверь, вошел внутрь. Я последовал за ним. Батя подошел к портрету хитро улыбающегося, как Хачик на колхозном базаре, Великого Пролетарского Вождя всех времен и народов, намалеванного во всю стену призванным на срочную службу местным армянином, потянул его за край и я увидел, что он скрывал своим могучим телом вход в потайную комнату, в которой оттопыривались наши затерявшиеся вояки.

Мы пару минут никипешась изумленно наблюдали открывшуюся картину. Уединившиеся бойцы были настолько заняты своим делом, которое не вписывалось ни в один армейский Устав мира, что начальство никто не замечал. Тема могла потрясти, кого угодно только не нас «закаленных в бывалых заварухах», мы такое проходили на чужой земле десять лет назад, но все равно казалось, что это анреал, что это кадры из советского пропагандистского киножурнала про «их пошлые, омерзительные, империалистические нравы», про то, как морально разлагается не наша молодежь.

В самом центре огромного древнего стола, обитого зеленым сукном, за которым наверно всего полвека назад заседали всемогущие ежовские «тройки», возвышалось хитроумное устройство, сооруженное из химических колб, реторт, и прочей подручной лабуды, известное в простом народе под названием мокрого бурбулятора. Трое искусно потерявшихся с хозработ воинов, с непередаваемо умным видом, развлекалось подростковым баловством, задувая дембельского паровозика.
Они выцмыкивали из самопального прибора марихуанный кайф и по кругу передавали его, вдыхая друг в друга, и, доведя вонь до «совершенно беспонтового» состояния, выпускали погулять из своих легких в вытяжку, умело присобаченную к напорному воздухопроводу, при этом ненароком обкуривая мудрых ученых…Сержант, уставший после проведенного урока, мирно расслаблялся в одиночку развалившись в кожаном кресле, забросив по-пиндосовски ноги, в стоптанной кирзухе, на антикварный стол, пыхтя косячком и задумчиво пуская кольца сизого дыма в потолок. Признанный педагог и умелый наставник героической советской молодежи уже добивал дежурную пяточку, когда его помутневший раскумаренный взгляд встретился с жесткими глазами родного отца-командира.

Напáс сразу наглухо застрял в его вздрогнувшем организме. Сержант пару раз встряхнул головой и, убедившись, что это не вставивший его порочный глюк, а полный рост натуральный Батя выкупивший их и спаливший секретную хату, не растерялся, вскочил на ноги и скомандовал всем: «смирно!». Как опытный боец он в момент просёк ситуацию и не стал корчить из себя невинную деревенскую целку, и строить детские непонятки, а честно доложил: «виноват…», это их и спасло от праведного гнева командира.

Батя много не ругался. Он просто и доходчиво объяснил, что уже давно знаком, как мужчина, со всеми близкими родственниками по женской линии всех этих сукиных детей и теперь, незадолго до дембеля, пообщается с каждым из них по отдельности.
Отправив проштрафившихся бойцов к непосредственному командиру доложить о наложенном взыскании, он взял со стола кусок жирного пластилина, повертел его в руках, помацал, ковырнул прокуренным ногтем, занюхал, и с удовлетворением в голосе отметил, что не ошибся,

=Кандагарский…

Затем откусил от корабля половинку и положил мазёл в нагрудный карман своего кителя, а вторую половину кропаля по-честному протянул мне, со словами,

=Возьми, сынок, скоро Праздник у нас… Помянешь боевых товарищей…

И хотя я к дряни был всегда абсолютно равнодушным, торжественности момента обозначившего границу доверия нарушать не стал и от презента не отказался. На бледных мелкопрыщавых лаборанток я никогда не западал и даже не смотрел в их сторону, мне всегда нравились объемные формы загорелых тел наших казачек. Поскольку встречают обычно по одежке, то по вечерам, повесив на гвоздь свой новый «пиджак», я надевал заношенный майорский китель непосредственного начальника, и предварительно вложив во внутренний карман гирлянду изделий №2 отечественного противогазного завода, отправлялся в соседний парк на променад, в надежде встретить очередную любовь.

Его обмундирование очень быстро пропахло модной женской туалетной водой, цыганской косметикой и приторной губной помадой, а в изящное золотое плетение погон понабивались, как пыль, разноцветные блестки, украшавшие ранее красивые женские тела. О бравом офицере поползли нелепые гнилые слухи, в которые не верили только я и Батя.

А когда однажды на построении, я увидел майора с исцарапанным супружескими когтями лицом, пристально глядевшим на меня очень недобрым взглядом, то моментально вспомнил, что нечаянно подставил боевого товарища, забыв свое имущество в его кармане. И понял, что начальство теперь к орденам и медалям за бескорыстное служение советскому народу меня не представит, и на внеочередное присвоение звания, в этой жизни, рассчитывать уже не стоит.

К тому времени внеплановые беременности (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо, и три раза по дереву) моих лучших подруг чудесным образом рассосались, они удачно повыскакивали замуж, мне стало не хватать для общения близких друзей женского пола, и я все чаще начал задумываться о симпатичных гражданках на вольной гражданке.С армией меня сводили по расчету, а расставался я с ней по любви. Мятежная душа художника не могла жить на армейское жалование, и стремилась в свободный полет на вольные харчи. Батя это понял, он не стал удерживать меня на опостылевшей службе и отпустил крутиться в рынок. С сослуживцами сохранились теплые отношения. Я еще с десяток лет регулярно навещал их, безвозмездно помогая в ремонте и наладке оборудования. А в Наш Праздник мне всегда вспоминаются Батины слова,

=Помянем боевых товарищей…

И всегда кто-нибудь из ребят обязательно добавлял,

=Пусть сырая земля им будет пухом…


Вечная Им Память.


© Zenzel.

Два пастуха по очереди пасут деревенское стадо коров. Одному помогает здоровенная овчарка, другой пасет вместе со своей женой и на вопрос односельчан - Как же ты справляешься с таким большим стадом, отвечает - А у меня сука есть.

Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком)))
-----------------------
Эксперимент нельзя делать лишь наполовину. Вы были в шаге от получения редкой вороны - сфинкса. Вискас вечером, а ночью ворона чешет себе задней ногой за ухом - вот и полысела. А давали бы вискас и утром - днем бы ворона вылизывалась.

Куда катиться мир. Зашел в начале месяца в магазин купил себе на распродаже китайский обуви 5 пар. по 590р. Вчера срочно купили ребенку туфли в школу (подозреваю что сделанные в той провинци ииииуянь) 2500р нет мне на ребенка не жалко. У меня родной 46-й у пацана 43....может я чего то не понимаю...
PS/ Носки уже общие, лежат в тазике...

Что курят художники в Google?
http://i68.fastpic.ru/big/2014/0901/5d/f757e2ee5473f423f32a23818e9f745d.png

Картинка на поисковике в День знаний. Книжка получилась с переплетом на правой стороне. Либо надпись на обложке сделали зеркально... Не, я понимаю, что картинка на один день, но с такой аудиторией... Стыдно должно быть.

Маленький дурдом с одним отдельно взятым банком.
Итак, заблокировал наши счета судебный исполнитель. Но, к нашему сожалению, он не знал, что у нас 3 счета в одном банке, и, разумеется, не стал их перечислять. Поэтому написал просто "Наложить арест на имущество...". Банк, разумеется, тотчас же исполнил это. Но в постановлении был еще один пункт, в коем говорилось, что следует некую сумму, буде она среди нашего имущества, списать на указанный в постановлении бюджетный счет. В тот момент на счету было полкопейки, поэтому мы просто слегка приуныли от перспективы внезапно потерять ощутимую сумму, но смирились - положено, значит положено. Тут через пару дней на нашем основном счете появилась сумма раза в два больше требуемой, а на другом не слишком большая, но полезная для оплаты рекламы, скажем. Ожидаю списания долга, отправляю платежи на оставшиеся в нашем распоряжении деньги, в том числе и на использование той самой небольшой суммы на счете №2. Щаз - деньги по запросу не списывают, со второго счета платеж тоже не уходит. Начинаю выяснять - деньги не списываются на исполнение постановления, потому что... СЧЕТА ЗАБЛОКИРОВАНЫ, деньги не списываются со счета №2, потому что... ОСТАТОК МЕНЬШЕ СУММЫ БЛОКИРОВКИ. %;№%№:%;№% твою мать!!!!! У нас же один только остаток по счету №1 в два раза больше!!!!! Банк это никак не совокупляет. Банк требует еще одно постановление о разблокировании счета. Понимаю, что это клиника, что судебный исполнитель, только что заблокировавший счет должника, не будет его разблокировать, но, тем не менее, посылаю курьера с петицией и прошу на словах объяснить проблему. Ура, судебный исполнитель оказался вполне вменяемым (Сергей Владимирович, спасибо) - новое постановление получено и отдано в банк. Банк, наконец, оплачивает исковую сумму, счет №1 разблокирован, а вот счет №2 и счет №3... Вы будете смеяться, но в постановлении №2 написано следующее (цитирую): "Снять арест и наложить взыскание на денежные средства должника, находящиеся на счете(ах): №1 в банке..."
На мой взгляд все прозрачно, как слеза комсомолки: был арест, его сняли, а конкретно на счет №1 наложили взыскание исковой суммы. Банк, почему-то, это прочел по-другому: снять арест конкретно со счета №1. Завтра отправляю курьера за постановлением №3...