Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 августа 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Укропы готовят масштабную провокацию против ДНР: нацелили на хранилища аммиака ракетные комплексы «Точка-У» с дальностью стрельбы в сотни км. Одна надежда – не попадут. На всякий случай, России бы след уничтожить эти комплексы – хоть смеха ради!
На канале "Россия 24" называют Коломойского основателем Правого Сектора. Они бы ещё М.Л. Кинга основателем Ку-Клукс-Клана назвали!
Украинской лётчице-наводчице Надежде Савченко в плену у ополченцев так хорошо, что она уже беременна от засланного донского казачка.
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Разведывательные бурения компании «Shell» в Славянске не обнаружили запасов сланцевого газа, пригодных для промышленной добычи. Оккупации компанией «Shell» местным жителям уже не угрожает. Осталось избавиться от оккупации Украиной.
Велики схроны России - а машину поставить некуда!
(услышано мной в русском ресторане на Брайтоне).
-Батюшка, благословите советский фильм про динозавров.
-А, как в нём освящена роль православной культуры? Что скажут верующие советские люди после его просмотра?
-О, в нашем фильме, нет ни слова, ни о глобалистах, ни о гомосексуалистах, ни о правозащитниках. А, в конце, все динозавры становятся православными и вступают в КПСС!
Косыгин говорит Брежневу:
-Братья Кастро, ожидая от русских помощи, даже приняли православие!
-Прекрасно! Тогда вслед за техникой и деньгами, пошлём на Кубу свечей и ладана.
Бывший ЦКовский иерарх:
-Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
-А если доллары?
Иерарх::
-Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.
Совковая церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Привезли "груз 200" из Украины в Хабаровск.
Вдова:
- А где голова?
- А она у него была?
Советское время. Преподаватель Воскресной школы имени Н.К. Крупской дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один октябрёнок нарисовал самолет "Аэрофлота" и в нем четверых людей. - Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель. - Перелет в Египет, - ответил мальчик. - А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый? - О! Это Понтий-пилот!
Случай в раю.
-Господи, тут к вам делегация Комсомола!
-Передайте им, что меня нет.
В одном колхозе был плакат - Нас всех кормит Христос. А кто-то подписал:
-Если не будете работать ни на грош, то не поможет вам, коммуна, и Христос!
Воскресная школа при женском православном монастыре имени Ленина. Пожилая настоятельница (бывшая "ОУНiвка" из схрона) беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя, куда пойдешь?
-В духовную семинарию, буду служить Богу до старости.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Оксана?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет Настенька?
-Я просто буду патриоткой, коммунисткой, верной женой и любящей матерью.
-Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось, что продашься буржуинам и станешь "протестанткой"
На исповеди:
-Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу, где читают проповеди о наступлении коммунизма. И Сталина чту безоговорочно!
-Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы НКВД...
Если вы, товарищи советские водители, помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 150 км/ч по ухабистой дороге Западной Украины, то... посланные патрией родной ангелы могут не успеть за вами...
Совок. В духовной семинарии имени В.И. Ленина идёт выпускной экзамен.
Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, ветеран куликовской битвы, уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!
Всячина от 1 августа 2014:
"Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий..."
Не надо искать - достаточно почитать упомянутую "Всячину" за последние несколько недель (независимо от даты) - и сценарий почти готов! Вот только получится он про Украину...
-Почему советские православные и буржуины католики крестятся по-разному?
-Как обычно - кодировка не совпадает.
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
- Алл_-о, это ордена Ленина ордена Октябрьской Революции Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?
Pазговор двух подруг: - Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я, Оксанка, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в полицию замели - приняли за русскую мафиози...
Адам и Ева - явно прообраз Мыколы с Галей с Майдауна. Сами посудите: голые, босые, питаются одними яблоками - и при этом кричат, шо они в раю!
-Чьим прообразом являются Адам и Ева - персонажи советского "священного писания"?
-Конечно, Мыколы и Гали с Майдауна! Только они могут быть голыми, босыми, кушать одни яблоки - и при этом кричать, что они - в раю!
Просто дурака сейчас уже не встретишь - все с аттестатами зрелости!
Тот факт, шо ты аттестован, позволяет тебе ОШИБАТЬСЯ значительно увереннее...
-Подонок! Он меня бросил! Я осталась одна с любовником...
-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Получишь аттестат зрелости - будешь большие деньги зарабатывать...
G7 - это США и шесть шестерок. Так кавайно и феньшуйно... А потом из G7 сделали G8 и все пошло наперекосяк...
На отдыхе Псаки застала разборку русских и украинских туристов. Заметив Псаки обе тусовки кинулись на нее. Нога - это еще легко отделалась.
Проблема не в том, что нет денег. Проблема в том, что их нет в отдельном, конкретном, вполне определенном месте.
Надо собрать в Минске всех руководителей ДНР-ЛНР и… Ну, чтоб даже никаких следов не осталось… Опыт есть…
Были жеж таки случаи, были даже прецеденты.
Если смог утонуть "Титаник" в океане, таки почему Беня Коломойский не может утонуть замочившись в сортире?
- Айс?
- Нет, не айс!
. . .
- Айс?
- Не айс!
. . .
- Айс?
Генерал Карбышев не ответил.
Вова, держись !!! Наделал раньше х-ни много, но теперь все правильно делаешь !!! Нормальные вменяемые люди тебя поддержат !!! Не бойся пиндосни !!!

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru