Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 апреля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал
Правописание - великая вещь! На Украине, но в Крыму, в Донбасской республике, в Галичине, в Закарпатье, в Новороссии, в Малороссии.
2
Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.
В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©
«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!
Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.
Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.
В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.
Турагенство «Террорист» предлагает бесплатные путёвки от года до пожизненного на лесоповалы Сибири.
Я не ем майонез и другую продукцию Кальве. Меня как-то смущает слово «кал» в названии еды.
И.О. президента Украины Турчинов застал свою жену в постели с неизвестным мужчиной, активно исполняющим его обязанности.
11
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Слово "западло" образовалось от слова "запад", а слово "падло" появилось от слово "западло". В-общем, ключевое слово во всем этом слово - "запад".
Вопрос армянскому радио :
- Почему Россия собралась вторгнутся на Аляску ? Там же холодно.
Ответ :
- Там будут пытаться отыскать свои замороженные счета.
Встречаются два украинских колорадских жука. Первый второму:
- О! Я вижу ты тоже за федерализацию!
Если у Вас зачесалось в заднице, значит кто то о Вас вспомнил
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.
- А с каких пор твой Вася заикается?
- С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует!
- Что?!
- Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает?
- Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!
21
Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить.
Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.
Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.
23
- У нас в стране потому всё так хорошо, что все много и продуктивно работают.
- А президент у вас негр, чтобы подавал всем пример?
© KONDEXIII
Подиумные модели потому так называются, что кроме кожи на костях внутри ничего нет: ни мозгов, ни кишок.
Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.
Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию...по уходу за бабушкой!)))
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолетом!
На приёме у следователя:
- Здравствуйте! А Вы,кажется,у меня уже сидели?
- Да,Вы что?! Сплюньте!
- Тьфу! Извините,перепутал!... Садитесь!
— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Смерть, Чума и Голод.
— А это шо с вами за ху*ло?
— А это стажер, Путин.
Спецпредложение! Только для крымских татар! И только до 18 мая!
Авиакомпания Red Wings приглашает вас в полет по маршруту Симферополь-Берлин, билеты только в один конец! Спешите, число мест ограничено!
ОАО РЖД в свою очередь приглашает вас на поезд Симферополь-Колыма. Маршрут от Якутска пассажиры достраивают сами. Можете не торопиться. Мест в теплушках хватит всем. Прятаться бесполезно. У нас феноменальная память.
Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.
- Сергей Кужугетович, США наращивают военное присутствие в Черном море! Пентагон направил в регион ракетный фрегат Taylor.
- Молодец, Сергей Викторович, молодец! Чем больше сдадим, тем лучше.
© KONDEXIII
Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.
34

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru