21 апреля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ этом году россияне празднуют не только Пасху, но и воскресшие амбиции Кремля.
Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".
Украина решила выживать. А именно - поставлять Западу сало из кенгурятины. Поэтому и дали клич: "Кто не скачет, тот москаль".
Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.
Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.
Блядство - это попытка выдать распущенность за цветение.
- Нет, так дело не пойдёт. Ты не сделаешь, я не сделаю. Но ведь должен кто-то!
- Правильно! Я тоже так считаю! Вот пусть этот кто-то прямо сейчас и делает, раз должен.
- Правильно! Я тоже так считаю! Вот пусть этот кто-то прямо сейчас и делает, раз должен.
Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит, вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.
Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...
На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена #ВизиткаЯроша
12
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
13
Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?
14
МОСКВА, 19 апреля. /ИТАР-ТАСС/. Пресс-секретарь президента Песков: решение о воссоединении Крыма с Россией принимал лично Путин. Комментарий. А раньше нам говорили, что решение принимал некий народ Крыма на каком-то референдуме.
Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить!
Старший наряда: - Кто?!
Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут!
Старший: - А какой у вас процент?
Старший наряда: - Кто?!
Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут!
Старший: - А какой у вас процент?
16
новый настройки на яндекс картах позволяют присоединять к стране желаемые территории, а также отображать систему скоростных автодорог москва-магадан обещаных в 2006-м году
Плох тот американский президент, который не убил ни одного ребенка.
За 70 лет только Форд лоханулся.
За 70 лет только Форд лоханулся.
18
Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.
19
Я конечно частенько себе льщу, но вот когда пёрдну, всегда почему-то вспоминаю носорога в Новосибирском зоопарке
После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....
21
Хотите увидеть логический тупик в исполнении женщины, скажите жене:
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.
- А ты такой же как воздух вокруг тебя.
- Что такой же легкий и прозрачный.
- Нет, такой же испорченный!
- Что такой же легкий и прозрачный.
- Нет, такой же испорченный!
Встречаются два мужика во дворе.
- А я свой автомобиль застраховал по КАСКО.
- Да ладно, шильдик от мерседеса стоит дороже всего твоего автомобиля.
- А я для сохранения чувства собственного достоинства.
- А я свой автомобиль застраховал по КАСКО.
- Да ладно, шильдик от мерседеса стоит дороже всего твоего автомобиля.
- А я для сохранения чувства собственного достоинства.
Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?
Американские ученые установили что если отрубить мужчине руку, она ещё несколько минут продолжит чесать яйца.
Подскажите Медведеву, как переводить часы на айфоне. А то он так и будет упираться с переходом на нормальное время.
Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.
Русские ученые в Антарктиде нашли секретный немецкий бункер. Дверь была заблокирована, но старый терминал принял визитку Яроша
29
Возле места падения тунгусского метеорита была найдена #визиткаяроша
30
Глядя на портреты украинских политиков, понимаешь, что страну ожидает мрачный пейзаж.
-Будете платить наличностью?
-Не, #ВизиткаЯроша
-Не, #ВизиткаЯроша
32
Вчера выспорил у совести пузырь, а сегодня с утра маюсь её угрызениями.
33
В чаше с ядом, из которой пила Клеопатра, найдена визитка Яроша.
34
Сенсация: Российские
археологии обнаружили на
горе Голгофа - древние
свитки Правого сектора.
археологии обнаружили на
горе Голгофа - древние
свитки Правого сектора.
35
Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом магазине, автомата АК-100 и фразы "отойди за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.
36
Смотрю я на Барака Обаму, как он обсирает Россию и думаю: зачем мы в детстве устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали деньги на освобождение бедных негров.
Лавров докладывает Путину:
- Круто я всех кинул в Женеве: мы договорились, что разоружатся незаконные вооруженные формирования, а на Донбассе действуют законные российские Силы специальных операций!
- Круто я всех кинул в Женеве: мы договорились, что разоружатся незаконные вооруженные формирования, а на Донбассе действуют законные российские Силы специальных операций!
38
Сенсация: Российские археологии обнаружили на горе Голгофа - древние свитки Правого сектора.
Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала в Украину 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?