Повторные анекдоты

Девушка говорит парню:
-Вы меня так долго провожали.Может зайдете чаю попить?
-Хорошо , я только схожу в аптеку куплю что-то к чаю.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами.Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…

"Может ли в США произойти революция?"
"Не может, там нет американского посольства"

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

Женщина подала объявление в газету:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик позвонил ей и спрашивает:
- А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы разок в недельку...

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик...
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

Махмуд и Саид - два земляка-приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит в свою каморку несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд ежедневно возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит "Мерседес".
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя написано на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - поинтересовался Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего лишь несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан!".

Призрак Сталина является к Путину во сне. Путин просит его о помощи в управлении страной. Сталин говорит:
"Собери и расстреляй всех демократов, а затем покрась Кремль в синий цвет."
"Почему в синий?" спрашивает Путин.
"Ха! говорит Сталин. Я знал, что ты не спросишь меня про демократов".

Оставайтесь собой - так гораздо смешнее.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Доширак - обед безбрачия!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Сначала у меня не получалось работать с мясорубкой, но потом я втянулся.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

-Ватсон, а что это за огонь передвигается ночью по болоту?
-У русских олимпиада, сер.

Звонок в три часа ночи;
-Алло!А Катюшу можно?
-Да не вопрос:''Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой...''.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна,
- " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П...ц?! - Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? шесть букв, вторая "и"? - П...ц! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"! - Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

Кошмар иностранца;
утренник-мероприятие;
дневник-книжка;
вечерник-студент;
ночник-лампа.

– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…

Было как-то, поехал Александр Сергеевич Пушкин с дамами в рощу березовую погулять, и захотелось ему по малой нужде. Вот побежал он, чтобы справить малую нужду, во мхи и в болота. А дамы ему вслед кричат: "Александр Сергеевич! Куда же Вы?" А он им изо мхов и из болот отвечает: "Во мху я!"

Петров-Водкин, "Купание красного меня"

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Мюллер на бешеной скорости мчался в автомобиле, а рядом неторопливо шёл Штирлиц, делая вид, что просто прогуливается

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

"Американцы всегда все делают правильно, после того, как перепробуют все остальное" Уинстон Черчиль

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки.Получил.Теперь жалеет,что не догадался попросить у него и зиму.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Значит,мы теперьки?

Разгадывая кроссворд,муж задал жене вопрос;
-Первый мужчина.Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
-Коля.

cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте?
Это русские готовятся к олимпиаде, сэр

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой:
- Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя.
- Хорошо, - согласилась проводница.
На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров.
- Ишь, как орёт... - говорит один из них.
- Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...

- Почему за тобой постоянно ходят мокрая кошка и страус?
- Да представляешь, поймал золотую рыбку, и загадал желание: " Чтобы рядом со мной всегда находилась длинноногая птичка с влажной киской".

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.

Поймал как-то Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Ну, загадывай три желания, рыбонька!

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одарённая!

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ирма делает лучше. Оля промолчала, твердо стиснув зубы.

Она:
- Слушай, ты не знаешь какие-нибудь витаминки для мозга, а точнее - для памяти? У меня беда: забываю абсолютно всё, даже если даю себе установку запомнить.
Он:
- Знаю. Только ты будешь забывать их пить.

Заходит мужик в магазин:
- Мне, пожалуйста, литр водки и две селёдки!
Продавщица ехидно спрашивает:
- А не много ли?
- Да, пожалуй, много... Одну селёдку!

Ну уроке русского языка.
- Вовочка, проспрягай предложение "Я иду по ковру"
Вовочка:
- Я иду пока вру, ты идешь пока врёшь, он идет пока врёт...

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте.

Подслушанный разговор двух педагогов средней школы:

- Прочитала последнего Пелевина.
- Ну и как?
- Ты знаешь... не комильфо.
- Ну конечно не Комильфо! Комильфо это же классик!

На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".

У попа была собака,
он ее любил,
это сняли на планшетник,
а попа отлучили от сана!

Батюшка:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в это время я посещаю вашу жену.

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И тут такое НАЧАЛОСЬ.

- Поделитесь Отец мой, почему к вам на проповедь полный храм набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал батюшка, забивая кадило коноплей.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Ксендз говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

Мы так долго праздновали свою независимость, что у нас появилась зависимость. Наливай!

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Армянское радио спрашивают: - А почему в детском наборе кубиков буквы «Х», «Й» и «У» размещены на гранях одного кубика?
Армянское радио подумало и отвечает: - А «Х», «Й» и «У» его знает.

- Почему за тобой постоянно ходят мокрая кошка и страус?
- Да представляешь, поймал золотую рыбку, и загадал желание: " Чтобы рядом со мной всегда находилась длинноногая птичка с влажной киской".

Упал тареоман с 9 этожа к нему подбегает мужчина и говорит что тут слусилось а мужик отвечает сам только что пришел

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

Извените немного по классику исправлю.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- А че делать то - машины не заводятся - Мужики во дворе пиво пьют, дети в школу не ходят вон на улице играют, мороженое едят...

Непьющая девушка вообще не знает, как дела у её бывшего.

Сидит Володя в офисе, бездельничает. Звонят по телефону:
-- Это Баня?
Володя не растерялся:
-- Нет это Болодя.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"

Из старого календаря (1997 г.).
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год?
- Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...

Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..

Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате «Запрос баланса»