Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Поручик, неужели правда, что Вы любите секс втроем???
-Мадам, люблю не люблю, а приходится, у здешних Настенек цены такие, самому не по карману!!!

И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди Настенька. Лейтенaнт:
- Смотри, Настенька идет! Дaвaй ее вы$@#м.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?

Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Да, мой парень! Я - В.В. Маяковский.

Не надоело! В Японии нет умного руководителя. Ну сколько можно позволять нагло врать физикам АЭС Фукусима-1 на весь мир?

Мужики, неделю назад объявили, что на территории АЭС радиация стала смертельной для тех, кто находится на АЭС 4 часа и достигла величины 2 зиберта в час. А вчера, объявили, что под угрозой цунами эвакуировали персонал станции АЭС Фукусима-1. Мужики, а вы не вывезли покойников с местного кладбища с целью уберечь их жизни??? С 2011 года врёте, не останавливаясь.

Дмитрий Медведев заявив, что ВВП на душу населения "у нас" в 4 раза больше, чем в Китае, подумал, а не сболтнул ли он чего- нибудь лишнего?

* ВВП на душу населения в Китае ~ 9 000 $ в год, в России ~ 18 000 $, в Великобритании ~ 36 000 $

Как попадает персонал на Японскую АЭС Фукусима-1 на 4 часа? Их набирают в Африке для работы в Японии с окладом 300 долларов в час без страховки. Вход через служебный вход. Охрана показывает куда надо пройти и ждать 4 часа, после чего вернуться в охрану.

В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).

Терроризм-это по сути новая, языческая религия, которая распространяется по миру как пожар. Выражается в поклонении нефтедоллару. Как и авраамические, образовалась на Ближнем Востоке. Языки пламени кое-кому ляжки жгут.

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...

Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.

Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.

Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.

Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.

Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.

Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!

Российской академии наук нужно учиться, учиться и учиться в эффективности работы у Сколково.
Ни один самый продвинутый ученый, даже самый бессовестный реально не сможет "освоить" такую прорву бюджетного(народного) бабла в установленные сроки. Для этого нужен настоящий, не вымышленный научный подход.

В наше время публичный человек ничем не отличается от публичной женщины.
Зачем ему платить больше?

У всех суррогатных матерей рогатые мужья.

Дума готовит для Россиян новый закон. Называется Киргуду Бурбумбия.
В пояснениях четко сказано, если Вы в чем то не согласны, они Вас точно зарэжут.

Когда у Челябинского радио спросили, чем можно более менее логически объяснить ежегодные и даже ежеквартальные неимоверные повышения тарифов на тепло и электроэнергию? Оно ответило.
Мы спрашивали. Нам сказали - есть такое хорошее слово ПРИВЫЧКА.
А что? Хорошее слово.

Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Можно поконкретней? Сыр - отдельно, хомячколовки - отдельно.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЯПОНИЯ СЯДЕТ ЗА СТОЛ ПЕРЕГОВОРОВ С РОССИЕЙ О ЗАКЛЮЧЕНИИ МИРА, НЕОБХОДИМО ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР МИРА СО СТРАНАМИ, НЕ ДОПУЩЕННЫМИ ДО ПЕРЕГОВОРОВ С ЯПОНИЕЙ - С КИТАЕМ, ИНДИЕЙ, БИРМАОЙ. ЯПОНИЯ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТ ИХ СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ???

ДЛЯ ЗАКЛЮЧЕНИЯ МИРНОГО ДОГОВОРА ЯПОНИЯ ДОЛЖНА ОРГАНИЗОВАТЬ МЕЖДУНАРОДНУЮ КОНФЕРЕНЦИЮ С УЧАСТИЕМ ТЕХ СТРАН, НА КОГО ОНА НАПАЛА И С КЕМ У НЕЁ НЕ ЗАКЛЮЧЕН МИРНЫЙ ДОГОВОР - КИТАЙ ИНДИЯ БИРМА ПОЛЬША ЧЕХИЯ СЛОВАКИЯ РОССИЯ СТРАНЫ БЫВШЕЙ ЮГОСЛАВИИ.

Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Если прежде проводником мата в толщу рабочего класса была производственная деятельность, ну, там молот на ногу наебнулся, рельсы на хуй не сошлись, током пиздануло..., то сейчас таким проводником в тонкую прослойку интелихенции стал интернет – то комп нахуй завис, то трояны заебли, а то и вирусом пиздануло...

В президенты Грузии от правящей партии баллотируется голубоглазый блондин

«Кубань» под руководством белорусского тренера В.Гончаренко сыграла вничью с «Суонси» в футбольной Лиге Европы. Обе команды получили по очку. Василь Лукаш

Не по-детски.
Грандиозная драка стенка на стенку, в которой приняли участие все юные игроки и их тренеры, произошла между детскими хоккейными командами «Гомель-2000» и «Могилёв-2000». Василь Лукаш

В Украине селяне поймали в лесу двух маленьких кабанчиков. В отместку дикие кабаны окружили деревню. Василь Лукаш

Чемпионом мира по тяжёлой атлетике в категории 69 кг стал китаец Liao Hui.
И это не анекдот. Василь Лукаш

Олигарх решил учредить премию как Нобель.
Пишет: премию могут получить мужчины только старше 60 лет.
Подумал, повспоминал, исправил: премия предназначена только для женщин.
Еще подумал, добавил: традиционной ориентации

Если досмотреть Дом-2 до конца, все становится на свои места, потому что производство - Comedy Club Production.

-Фима, помнишь - как у меня в сорок первом ноги болели?
-Помню, Изя!
-Так вот - больше не болят. Купил "Шкоду"...

Ловить осенних мух гораздо легче, чем летних.

Когда попы начинают рассуждать о фундаментальной науке хочется плакать вместе с ними. А те кто ее уже почти убил пусть чешут левую руку. К деньгам ведь.

При слове РЕФОРМА все адекватные россияне вздрагивают. Первая мысль, кто следующий?

Я правильно понял, Емельяненко избил Жёлудя..?

Заметка составителю/редактору Вернеровской страницы: Заголовок - "Смешные свежие анекдоты." как следует понимать?

ГЕНОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ ПРОДУКТЫ США ДАЮТ СТОПРОЦЕНТНУЮ ГАРАНТИЮ - ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ПОСЛЕ НАЧАЛА ИХ ПРИЕМА ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ. И РАЗМНОЖАТЬ ЧЕРЕЗ ПРОБИРКИ БУДЕТ НЕЧЕГО. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ХОТЯ БЫ ИМЕТЬ ЖИВЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЭМБРИОНЫ. США УБИВАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. НУ И ЧТО, ЧТО ОНИ ЧИТАЮТ ВАШУ ПЕРЕПИСКУ? ВАС УБИВАЮТ ВСЕХ ПОД ГРЕБЕНКУ. ВЫ, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАРОДЫ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ – ДУРАКИ. США ПРИНИМАЮТ ЗАКОН, ЧТО МОЖНО НЕ ПЛАТИТЬ ПО КРЕДИТАМ И НЕ ПЛАТЯТ. ТАКИХ, КАК ВЫ, И УБИТЬ САМ ДЬЯВОЛ ВЕЛЕЛ. ПРОЩАЙТЕ. КТО СКАЗАЛ ВАМ, ЧТО ВЫ ЛЮДИ ДУМАЮЩИЕ??? ХОМО ИДИОТИУС ВЫ!

ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ СОБИРАЕТСЯ ПОСЛЕДНЯЯ АССАМБЛЕЯ ООН ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И ВСЕ РУКОВОДИТЕЛИ ВСЕХ СТРАН ВЫСТУПАЮТ С ОДНОЙ, НО УМНОЙ РЕЧЬЮ. - КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ОТ ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ ПРОДУКТОВ ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ НИ У КОГО. ПРОЩАЙТЕ! БЫЛО ИНТЕРЕСНО С ВАМИ РАБОТАТЬ. УМНЫЕ И БЛАГОРОДНЫЕ ВЫ МОИ.

Слава богу, что нет еврея по фамилии Вексельстанок!

Грузия плачет, что Россия лишилась возможности пить грузинское вино. Ту марку, что они рекламируют, только в Грузии пьют. Объем производства 10 бочек в год для свадеб в Грузии. А в Россию поставляется Солнцедар. Помним. Фу, гадость. Спасибо, не надо.

Мясник залюбовался девушкой:
-Настенька, сколько ты весишь?
-60 кило.
-60 - и одно кило краше другого!

Настенька смотрит телевизор. Диктор: "Над деревней был сбит Як-42".
-Ну, Иванушка! Ну, стрелок!

(для тех, кто помнит: Иванушка убил из лука лебедя и хотел, хвастаясь, то же самое проделать с медведицей. Но Настенька надела ему на голову ведро - и тем самым медведицу спасла)!

Онищенко назначен помощником Медведева.
Собственно... И добавить нечего :)

Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.

Д.Медведев назначил экс-главу АВТОВАЗа замруководителя Роскосмоса

Миром правит нелинейная математика. Для хомосапиенс в десятичный ряд чисел включаются координаты времени, пространства и магии. Для нашего вида, обязательным для вычислений в бесконечности являются в числовом ряде - КООРДИНАТЫ ЛЮБВИ. ФИЛОСОФИЯ. В этих координатах есть твоё благословение любви, человек.

Поплакаться хочу. Российское здравоохранение до слёз довело. Когда уходил на пенсию, хотел получить инвалидность отказали. Не дают инвалидность мертвым. Мне кардиограф выдает прямую линию. Так и живу. Страховку не получить, оружие не купить, в дом отдыха не выехать. Лечу себя сам. Мне в поликлинике прямо говорят: мертвым справки о здоровье не выдаем. Вот ляжешь на хирургический стол, поковыряемся в тебе и сразу в морг. Всё равно, справки о том, что живой не получишь. Так и живу. Мертвым среди живых. И никакой разницы. Только ходить в 64 года стало очень трудно. Как продлить жизнь геронтология ищет среди самых старых, а надо среди нас, мертвых, тех, кто живет с травмами, не совместимыми с жизнью. Есть многое на свете, мой читатель, что неизвестно нашим докторам.

-Почему взрослые не играют в солдатики?
-Как - не играют! А кто взрослому дачу строит?

Самая замечательная фраза, которую слышал Иванушка от Настеньки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Настя:
-Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
Иван:
-Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
-Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Настенька спрашивает у Марфуши:
- Ну что, сестрица Марфуша, была в салоне красоты?
- Да, Настька.
- Закрыто было?

-Не такое уж я и чудовище! - воскликнуло Чудовище, встретив Марфушу.

Молодая женщина говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Муж разгадывает кроссворд:
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожёг - так я дурак косорукий!

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню про Настеньку.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

Настенька спрашивает у Иванушки:
- Иванушка, а ты любил когда-нибудь?
- Любил? Еб*лся!
- Нет я говорю про чистое чувство
- После баньки, еб*лся!
- Нет я о высокой любви
- И на самолёте еб*лся!

В пастели Настя и Иван:
- Иванушка, останови часы в гостиной.
- Зачем, Настенька?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Когда Навальный станет президентом, он не будет воровать. Просто он выпустит Декрет Об Имуществе, переводящий всю собственность РФ в его и его детей пожизненное пользование.

* Тоталитарная секта фанатов Навального , фак ю!))

Иван:
- Настенька, ты опять сегодня не надела трусики.
- Иванушка! Но как ты узнал?
- Да у меня все сапоги в перхоти...

-Будишь ли вы утром Настеньку, Иванушка?
-Буду!

Прислала как-то Настенька Иванушке красной икры и французского коньяка.
Через неделю Иванушка пишет Настеньке:
-Самогонку-то я выпил, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стал, так как она больно мелкая и рыбой отдает.

Бежит Марфуша к Настеньке, кричит,
- Настька, по телевизору сейчас товарища Синехренова показывали!
- Сколько раз тебе повторять, сестрица Марфуша: фамилия Блюхер неперевoдима!

RE: Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре.

"Чапаев и Петька сдают экзамен" - уже анекдот.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

ПАРАДОКСЫ ДИПЛОМАТИИ

- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили?
- Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.

Утончённый француз женился на одухотворённой русской балерине, но страшно сожалеет: чуть что, она его лупит ногами.

Мы в ответе за тех, кого подпоили.

Теплое море, кровавый гуляш
Як-42 приземлился на пляж

Ил-62 - он большой самолет
Много людей он с собой везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

Берегите Pодину, мать вашу!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

- Почему на Украине Настеньку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!

Бабушка спрашивает внучку:
- Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?

Дед Мороз - Настеньке:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
-Сундучок с золотом! - отвечает Настенька.
Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась:
-А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Еврей пидор

Настенька спрашивает у матери:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется Настя.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Настенька спрашивают отца:
- Папа, это правда, что Бог заботится обо мне?
- Да, правда.
- И к тебе меня принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз(ко)?
- Да.
- Тогда зачем с нами живешь ты?

Настенька спрашивают отца:
- Папа, это правда, что Бог заботится обо мне?
- Да, правда.
- И к тебе меня принес аист?
- Да, дочь.
- А подарки раздает Дед Мороз(ко)?
- Да.
- Тогда зачем со мной живешь ты?

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы новогодние желания исполнял не Морозко, а Настенька.

- Алло, а можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста пять Настенек и два ящика водки.

Дед Мороз:
—Здравствуйте, дорогие детишки! Мы с Настенькой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг Марфуши.
— Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя Марфуша.

Последние слова Морозко:
-Всё, Марфуша, подарки закончились...

Дед Мороз:
- Здравствуй, дорогая Настенька! Я примчался к тебя из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми Настеньками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

Настенька спрашивает Марфушу:
-Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год?
-Да, Настька, как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялась...

Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Настенька.
- Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Настька, ты кого вызвонила?
Настенька отвечает:
- А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Настенька.
- Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло,
рассчитывается.
Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из
которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом ЗИЛы тут же
уезжают.
- Настька, ты кого вызвонила?
Настенька отвечает:
- А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

В дореволюционной гимназии:
-А кто будет нецензурно ругаться - того, бля, оставлю без обеда нахуй!

Поймал однажды Морозко Настеньку. Думал-думал, что с ней делать. ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Настенька:
-Морозко, я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал!
Морозко:
-Как три, когда всего один?
Настя:
-А ты что - больше не будешь?

Прдаётся Настенька на побегушках. Пробег - 600 вёрст...

Идет Настенька по лесу - навстречу Мороз Иванович:
-А ну, Настька, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок давай!

Идет Настенька по лесу и спать захотела, подошла к дереву и заснула. Корова мимо проходит, увидела её и думает: "Наверное, она устала, надо молоком её напоить!" И суёт ей корова вымя, а Настя во сне отмахивается и говорит:
-Подождите, ребята, не все сразу.

- Настенька, а куда ты идёшь?
- Я несу склероз сестрице Марфуше.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

Концовки сказки про Морозко:
1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше.
2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.

"А з поцілунками трішки почекаєм," - сказав Иванушка злізаючи зі сплячої Настенькі...

Морозко утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

Благодаря курским службам нашего города, термин "детализация маршрута" до "Педализация"

У Настеньки не было бального платья, но добрый Морозко подарил ей хрустальные туфельки и помог попасть на бал. Там Настенька очаровала Иванушку, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!

В своё время один с(т)ранный человек дал старт перестройки и ускорению.., о отменить забыли. Так и катимся под откос.