Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать.
Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.
Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.
После того, как Пугачёвы назвали деток «Елизавета» (именем английской королевы) и Гарри (именем принца Гарри) возникает подозрение: а не присмотрели ли им особнячок в Лондоне?
- Увидел Иванушка Настеньку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем Иванушке Настенькин глаз понадобился?
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с
деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого
воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах
государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в
котором – налогообложение всех участников нового детородного
производства
-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...
Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.
Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.
"Аристократия помойки
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль".
С.Трофимов «Аристократия помойки»

Чё пристали к Алле Пугачёвой и Максиму Алкину из-за суррогатных детей? У нас же вся элита суррогатная!
Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.
Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі:
-мамо!
мати:
-шо!
Настенька:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из синагоги, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жидяры электричество отключили!"
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Настенька.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?"
Фима:-"Я помагал раненым".
Настенька:-"А я резбрасывала листовки".
Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды."
Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы?
Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка:
- Настенька, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Иванушка снова спрашивает:
- Настенька, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Настенька.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Иванушка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.
- Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видела значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Летит Змей Горыныч и кричит:
-Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги):
-Вот идол, опять депутатов нажрался!
231)Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и е*ысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и е*ысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
-Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е*и пока тёпленькая.
-Настенька, дай водицы попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!
Идет Мороз Иванович по лесу - навстречу Настенька:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок и яблочки давай!
Физикам. Наш мир окружен микромиром и макромиром. Наш мир является для нашего микромира - макромиром. А до микромира нашего микромира наша наука и техника ещё не дотянулась. Но это не значит, что микромира нашего микромира нет. Элементарные частицы для нашего мира - для микромира нашего микромира - больше галактик.
Нобелевскому комитету по физике. Обратите внимание на новые, пока мои,открытия физики. Изменение теории о звездах и энергии темного пространства. О ликвидации основных законов физики, их опровержении когда эксперимент движется через точку ноль. Разуйте глаза, современную физику надо очень значительно переделывать. Я оставил науку без учебников физики, математики, медицины. Я один должен их переделывать в свете новых открытий? Вы где витаете? Разрушены основы физики, математики, медицины. Заблуждение объединения в одну науку марксизма и философии оставили человечество в 20 веке без математики. Всё разрушено до основания. Бесконечность пришла в науку. Все формулы уничтожены новой нелинейной математикой. Она объяснила почти все ваши катастрофы.
Запись в школьном дневнике:
-Тонул на уроке плавания.
Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу обнаженную Настеньку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
-Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
-А чьи же еще?!
-Народные.
-Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Задаю ребёнку известную загадку:

- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Это же участница Пусси Райот!
Встречает Морозко (он же - Мороз Иванович) в лесу Настеньку.
- Настенька, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Морозко, в Дом офицеров на палочку.
Надпись на распутном камне:

Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!!

подпись: Целую, Настенька.
Мало кто знает, что голливудский "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - копия отечественной ленты "Иж Юпитер и пастух Беломор".
В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.
Настенька:
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты, Марфуша, кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Строгий папаша - своей дочери:
- Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Настенька: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Настька, вези давай.
На воре шапка... Нет, на ВОРЕ мигалка горит.
Работник ЗАГСа ,регистрировавший рождение Владимира КиНчко ,по какой то причине пропустил букву в фамилии.
42
А в номинации самый тошнотворный баннер побеждает подмигивающая свинья на сайте pda.anekdot.ru !
Нобелевский комитет по физике не знает физику. Я вышел на президента России и закрыл коллайдер. Какая черная дыра? Вы о чем? Да будет Вам известно в России был создан фильм на эту тему. Рассказываю детям из детского сада в физическом комитете Нобелевской премии. При соударении протонов урановой группы в камере коллайдера образуется жесткий поток нейтронов. Направленный в сторону России, пройдя под Германией (для нейтронов Земля не преграда) он обрушится на Россию, какне нейтронное
оружие. Камера столкновений протонов - прицел коллайдера, прямая от центра коллайдера до камеры - дуло коллайдера и оно не направлено в сторону столиц Бельгии и Франции. Прежде, чем запускать коллайдер против России физики коллайдера должны получить разрешение НАТО на начало третьей мировой войны атомным оружием. Никто их не простит.
Действие коллайдера не составляет секрета. И Вы считаете себя физиками? Детский сад, право слово. Коллайдер был создан как нейтронное оружие против России. Какой бозон Хигса? Мы - россияне - не дураки.
Физикам о философии. Для яйца первым была курица. Для курицы первым было яйцо. Было время и такое время повторится, когда не было ни яйца, ни курицы. Развитие шло делением клеток. Мы получили правильные, но противоположные ответы на вопрос кто был первым, яйцо или курица. Читайте мою книгу. Если ответы правильны и противоположны, то не правильно утверждение, что в зависимости от ответа на этот вопрос мы получаем ответ на вопрос существует ли Бог и Сатана. А вопрос решается просто. Существуют. Просто посмотрите в галактику. Мы сожгли Джордано Бруно, который своей теорией о движении планеты вокруг Солнца дал людям первое доказательство существования Бога. Пусть церковь плачет. Так ошибиться.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Рейтинг@Mail.ru