Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"?
-Возрастом...

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее Настенька ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Штаты "лоханулись" ещё 200 лет назад добившись независимости... и что? От имев все на своей земле (Бизоны коренное население и т.д) а так же все недра остались только - пустыни,каньоны, долины смерти и ... и тут есть выход - АЙДА туда где нас нет а все есть и назовем это свободой и демократией...

- Настенька! Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с тобой, Иванушка, и не спорю.

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Настеньке: Когда мы придем, медовенькая, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!

- Настенька, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную...
- Иванушка, а что, денег совсем нет?!

- Здорово, Настька!
- Привет, Марфуша!
- Как поживаешь?
- Да Иванушку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Настька, как мне тебя жаль!.

- Здорово, Настенька!
- Привет, Галя!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Настенька, как мне тебя жаль!.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Голос Насти:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Голос Насти:
- Дураки, ему же лестница нужна!

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Настенька:
- Иванушка, прекрати! Отстань от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

... и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод...
А ещё она приставку разбила, мама!
Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

Опечатка: 9 Мая - День Поебды.

Опечатка: ветедран великой отечественной войны.

Иван и Настя катаются на лодке в парковом пруду. Настенька восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Иванушка, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Настенька замечает лебедей:
- Иванушка, смотри, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Настенька видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленихой! Иванушка, а что это ты такой хмурый?
Иван гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?

"Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат"

- Да че тут думать.. в рот ему кило печенья..

Не стоит прогибаться под этот сайт, однажды он сам прогнется под изменчивый мир.

На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами:
-Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!

Берегись спортсменов в галстуках.
(подпись) Агент 008.

Сейчас - айпады, а раньше были корочки хлеба.

За факелы трахать будут или нет? Сколько ждать можно!
Почему молчат Песков, Лавров, Онищенко и Рогозин?
Давайте быстрее.

Стало интересно кто главный предатель России. Набрал в гугле. Сто пудов всякая всячина.

Штирлиц плясал "Настеньку", стоя под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках.
Голос Копеляна за кадром:
- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...

Мужик стоял с сыном на вокзале, ждал электричку. Мальчику лет шесть.
Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирает на эти маневры с олимпийским спокойствием. Потом мальчишка подошёл к отцу и спросил:
- Па-а-ап! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

А ты сейчас в чем?
В Як-40.
Я нежно снимаю с тебя Як-40..

Муж говорит жене:
Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Жена, задумчиво:
Почти как в сорок первом

Татары довольны:
-Не в имераторах, так хотя бы в царицах!

Повариха тётя Оксана сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре

Так говорил Заратустра: делай из эфедры эфедрин, а из эфедрина - метамфетамин. Так ты получишь божественную Хаому...