Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.
Бежыт Петя с ведрами .спросил его ваня зачем ему нужны ведра.Петя говорит иду в кино камедия уписаешся
Иванушка танцевал с Настенькой и вдруг упал.
-Воды! Воды! - закричала Настенька.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Иван медленно открыл глаза и тихо прошептал:
-И хлеба.
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
- Не хочу, Иванушка.
- Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
Две подруги перед свадьбой одной из.
Та, которая не выходит замуж, предлагает:
- Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше!
Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается:
- Давай, конечно! А кого позовем?
- Надо позвать 64 мужика...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся.
- Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре.
- Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.
Чтоб купить билет на войну - нужно что-нибудь продать.
Один Иванушка (И) был очень стеснительным и никак не мог признаться девушке в любви. Тогда друзья ему посоветовали - выпей для храбрости все само собой выйдет. Так он и сделал - выпил, пошел к "предмету", позвонил в дверь- открывает она. И-Настенька, я два три года ждал этого момента.
БУУАА(Блюет)
Сенатору США Маккейну. Проснись. В России при Путине, Правду не читают. Основная газета власти - "Российская газета". Для ответа президенту Путину.
Если Сенатор США Маккейн пожелает, то в России для его ответа президенту Путину издадут первый номер газеты "Правда" с его ответом. Правд в том, что редакцию этого выпуска будет очень жалко.
Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!
Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова "горы", то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!
Чтобы наполнить пустую казну, Лукашенко придумал - с каждого белоруса, выезжающего за границу, брать налог за обслуживание – 100 $ «с носа». А с теннисистки-миллионерши Азаренко будет брать по 100 тыс.$ за каждый заграничный вояж, так как, сам президент, по его словам, эту «пацаночку» в детстве учил играть в теннис и собственноручно кормил булочками во время тренировок. Василь Лукаш
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.
Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.
Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.
Суворовские училища в Беларуси - это всё равно, что Гиммлеровские училиша в Израиле.
Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
"Антифашизм" - последнее прибежище негодяев.
20
Урок арифметики.
Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 Гале и $50 Даше (Одарке). Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru