Начальник рассказал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо идти на работу, а я чувствую себя хреново... Короче, звоню и девочке по телефону говорю по-английски, что, дескать, мне очень хреново, и я, мол, на работу сегодня не выйду. Ну, она смеётся минуты три, потом, похихикивая, говорит: "O'key".
А сказал я следующее:
- I feel myself bad, so I won't come today. Ну, вроде с русского дословно - чего хотел сказать, то и сказал. Почему же она смеётся?
Оказывается, что "feel myself" означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит:
- Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подрочил и на работу не выйду.
Все дни августа 2013
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияВот что будет, если встретятся два невдупляющих человека...
7 утра, воскресенье, у меня даже на физиономии написано, что я спал от силы два часа, причём спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в бейсболке, выглядит ещё хуже, чем я. Даю ему деньги, он даёт мне билетик. Весь этот процесс происходит медленно.
Через две остановки он опять ко мне подходит. Я протягиваю ему билет, он возвращает мне деньги, после чего разворачивается и уходит...
Я минуты две пересчитывал деньги, вдупляя, в чём тут подвох...
7 утра, воскресенье, у меня даже на физиономии написано, что я спал от силы два часа, причём спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в бейсболке, выглядит ещё хуже, чем я. Даю ему деньги, он даёт мне билетик. Весь этот процесс происходит медленно.
Через две остановки он опять ко мне подходит. Я протягиваю ему билет, он возвращает мне деньги, после чего разворачивается и уходит...
Я минуты две пересчитывал деньги, вдупляя, в чём тут подвох...
ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Однажды я опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать побыстрее.
Поднял руку, останавливается "ВАЗ-2106", за рулём негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончании диплома не уехал на Родину, остался, женился, иногда подрабатывает извозом...
Доехали до института, я попытался открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Оббегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к зданию факультета.
На крыльце курит декан и смотрит на меня как-то странно...
Однажды я опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать побыстрее.
Поднял руку, останавливается "ВАЗ-2106", за рулём негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончании диплома не уехал на Родину, остался, женился, иногда подрабатывает извозом...
Доехали до института, я попытался открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Оббегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к зданию факультета.
На крыльце курит декан и смотрит на меня как-то странно...
ЭТО МОЯ ДОБЫЧА!..
К нам на застеклённую лоджию через крошечную щель приоткрытой форточки пробралась синица. Кот ловил её рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и вышвырнуть за дверь, чтобы затем спокойно открыть окна и выпустить птицу на волю.
Кот, вернувшись на лоджию и не обнаружив там синицы, первым делом бросился ко мне и тщательно обнюхал мои руки и рот.
На его обиженной морде было написано: "Неужели сожрала?! Сама сожрала?!.."
К нам на застеклённую лоджию через крошечную щель приоткрытой форточки пробралась синица. Кот ловил её рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и вышвырнуть за дверь, чтобы затем спокойно открыть окна и выпустить птицу на волю.
Кот, вернувшись на лоджию и не обнаружив там синицы, первым делом бросился ко мне и тщательно обнюхал мои руки и рот.
На его обиженной морде было написано: "Неужели сожрала?! Сама сожрала?!.."
Мой дружбан купил пианино, живёт он на 7-ом этаже, грузового лифта нет, позвал нас помочь затащить эту глыбу. Ну, додербанили кое-как до 4-го этажа, остановились на перекур. Скучно как-то стало. Короче, открыл он крышку и начал блюзик шпилить...
И тут из квартиры выходит бабка и говорит с удивлением:
- А раньше, я помню, молодые люди в подъездах на гитарах играли...
Делает грустные глаза и удаляется...
И тут из квартиры выходит бабка и говорит с удивлением:
- А раньше, я помню, молодые люди в подъездах на гитарах играли...
Делает грустные глаза и удаляется...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.