Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 августа 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажи, Ваня, твоя жена хоть один раз не приходила вечером домой?
- Да было как-то девять лет назад. Но, может, она еще вернется.
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...
— У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю.
— Ничего, твой муж - сильный дядька.
— Вот это-то меня и пугает.
Женщина пришла в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Мой муж.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как он сказал: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ему вчера изменила.
Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.
В лондонском клубе уважаемый сэр говорит собеседнику:
-"Уже полгода не могу поехать в Санкт-Петербург. Эти ужасные антигейские законы в России!"
-"Да, дружище, отвратительный наезд на демократию. Попки российских мальчиков должны работать на британскую нацию!"
Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!
В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.
-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.
Иногда понять, что она - однолюбка и никакой другой мужчина, кроме супруга, ей не нужен, женщине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате сынишки, крепкие кулачищи мужа...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!
- Слава богу! что у тебя за шутки...
- ...которые асфальт трамбуют.
Квартиру дочке Собянина дал Аллах.
Щедрость и избирательность Аллаха начинает оскорблять мои релегиозные чувства
-РасКАЯвшаяся Герда...
- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"?
-Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".
Штирлиц перекрестился, закусил варениками и надел бендеровскую ушанку с красной завездой. Никогда он еще не был так близок к провалу.
После того, как Украина опубликовала проект соглашения с Евросоюзом, Российское правительство обиделось и перекрыло ввоз украинских товаров.

Впрочем для сухого льда, огнетушителей, вентиляторов и свечей "Проктосан" сделано исключение - обида уж очень сильна.
Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Советской Украине верным ленинцем Симоном Петлюрой
Сноха постоянно поучает молодых, как правильно воспитывать детей. И то ей не нравится, и это... В конце-концов невестка не выдерживает: "Мама, уж вы бы лучше помолчали. Своего-то толком воспитать не смогли!"
19
RE: ... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Анекдот готов. Начальники отдела кадров - евреи сплошь и рядом. Мой отец работал под начальством таких. И вообще, это всё враньё - про "антисемитизм в СССР": именно евреи командовали системой ГУЛАГа, именно по вине еврея РККА терпела поражения в первые месяцы Великой Отечественной... Короче, аффтар - читай историю... И не лепи горбатых.
-Простите, девушка...
-А в в ЭТОМ уверены?
Хотите попасть в сказку? Есть хороший совет! Берете деньги идете в магазин, покупаете там кеды, одеваете их и вы попадаете в кедовское королевство)))
22
эх как мне нравится что слова хуй, путин и медведев в форумах рбк отображаются звездочками.
23
Едкие шутки от "голубых" - СРАКАЗМ.
- Юлик, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Ваня, ну когда ты перестанешь быть таким ревнивым?
- Ты опять назвала меня Ваней!!!
Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."
- И ты, Брут?
- Нет, я - Фабио.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Что делает живой немец с соратником , чтобы дать понять постороннему насколько он велик-представляются например Фридрихом Шиллер и повелевают стоять неподвижно 20минут. Что думает посторонний при этом не принести ли мне цветы на могилу Фридриха Шиллера. Постороннему достаточно чтобы сообразить это 1 мин. После этого он поворачивается и уходит. Что делают "великие" очевидно продожают оставшиеся 19 минут соображать почему ушел посторонний
Я готов терпеть любые глупости и гадости до тех пор, пока делающий их человек стоит на учете в ПНД!
Проктология: теория и срактика.
ЗАГС для геев: дворец сракосочетания.
Хотите попасть в сказку? Есть хороший совет) берете деньги идете в магазин покупаете кеды! одеваете их и попадаете в кедовское королевство)
Сниться мне сон! просыпаюсь я встаю с дивана смотрю на монитор там страничка открыта Facebook!!! Я снимаю трусы и с су на монитор! закрываю Facebook, открываю страничку в контакте там мне пишут ты охренел за чем ты нас обосал ?

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Рейтинг@Mail.ru