29 мая 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРусские за границей прикидываются, что не читали глобус....
В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...
В Европе тогда заткнутся все черномазые, когда европейские мужчины по старинке станут ебать женщин, а дружить с мужиками. Пока всё происходит наоборот...
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.
7
Принцип Парето в России:
80 % россиян - русские - владеют 20 % российской собственности. Остальные 20 % россиян - нерусских - владеют оставшимися 80 % собственности...
80 % россиян - русские - владеют 20 % российской собственности. Остальные 20 % россиян - нерусских - владеют оставшимися 80 % собственности...
Передачу "Один в один" подозревают в скрытой пропаганде гомосексуализима.
10
Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.
Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.
12
Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.
13
На Новый Год в нашем оффисе все пришли в костюме планктона. То есть в обычном.
14
Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
Одежду для ведущих безрекламного общественного телевидения предоставила компания, торгующая сэконд-хенд.
16
В ДЕТСКОМ САДУ:
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!
Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!
1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.
19
- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!
Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Нельзя возразить тому, кто не слушает.
Нельзя вразумить того, кто не думает.
Нельзя помочь тем, кто не умеет.
Поэтому, когда говорит начальство, надо молчать, кивать и делать своё дело. И пусть оно потом получит свою награду.
Нельзя вразумить того, кто не думает.
Нельзя помочь тем, кто не умеет.
Поэтому, когда говорит начальство, надо молчать, кивать и делать своё дело. И пусть оно потом получит свою награду.
Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.
25
В окружении пешек легче поверить, что ты король.
Он страдал многими маниичками, филиичками, фобиичками и синдромчиками
27
А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?
28
- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...
Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О.Ж.П.А. И крутись как хочешь...
31
Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.
Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.