Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 мая 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".
Гей рассказывает о своем новом друге:
-У него такой мукулистый...
-Член?
-Да нет! Анус!
Старый еврей:
-Совершенно невозможно жить в этом Израиле: звоню
в агенство:"Скока стоит билет до Киева? Шото дорого. А по железной дороге? Как еще не проложили?"
Колонку, придавившую оппозиционера на Болотной площади, пригласили на службу в ФСБ и сразу же присвоили ей звание капитана.
Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.
Сегодня видел всю Российскую Армию. Сразу. 9 мая на параде.
6
- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…
Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?
Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.
Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.
10
После повсеместных субботников города и веси могут смело отмечать День победы. Над мусором.
Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!
Разговор двух ветеранов войны:
- "Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?"
- "Так они же и победили!..."
"Мобильные новости": Наконец-то вышла в свет полностью русифицированная версия популярного приложения обмена фотографиями "Instagram"! Всё бы ничего! Но,разработчики изрядно перестарались: они умудрились перевести на русский язык даже название приложения - "В сто грамм!"
А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!
Это какими отморозками должны быть силовики, чтобы на ихнем фоне абсолютно подлого и беспринципного Суркова называли либералом!!!
Профессиональный порноактер, принимая душ, по привычке плюет на писюн.
На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.
Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...
Начало двухтысячных. Прогноз погоды:
- В понедельник ожидается +20, во вторник -20, в среду +20, в четверг -20... Убедительная просьба к Лужкову отобрать у детей пульт от кондиционера.
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба.
Сосед ему: - Вы очень боитесь летать?
- Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...
- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
© konde13
Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк
Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!
Американцы поддержали проведение в Российской армии реформ по сокращению личного состава и уничтожению военной техники, и пообещали, что будут бояться нас еще больше, когда у нас вообще ничего не останется.
Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...
В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?
Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.
Честно! Но несправедливо!
Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!
Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.
- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.
Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.
Чтобы увидеть воочию, как проходил исход евреев из Египта - достаточно закрыть министерство Культуры.
Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru