Повторные анекдоты

Согласно результатам последних социологических исследований, почти половина россиян страдает от паранойи.
Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Эти результаты были получены путём анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных и внутриофисных камер наблюдения...

- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения?
- Мерседес нашего соседа помнишь?
- Да, любимый!
- Вот такого цвета колготки.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Родители объясняют Вовочке-первокласснику:
- В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки устроиться нельзя?

Свингер-клуб. Три пары занимаются сексом.
Один из участников оргии спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу?
- Только не пошлый.

В День Святого Валентина главы России и США обменялись подарками.
Российский президент преподнёс Обаме прекраснейший набор от Валентина Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё.
На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину подшитые кожей валенки, стёганую телогрейку, большую эмалированную миску с видами Кремля и металлическую кружку.

В бане:
- Вадик, ты что, еврей???
- С чего ты взял???
- У тебя же член обрезанный!!!
- Не обрезанный, а надкусанный...

Соревнования по боям без
правил, финал.
Встречаются русский и
американец -
здоровенный негр. Тренер
дает нашему бойцу
последние наставления:
- Смотри внимательно у
него есть прием
коронный, если он тебя
заломает тебе конец . Он
уже многих покалечил,
если он тебя захватит
сдавайся сразу!
Начался бой тренер
смотрит , негр захватил
нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в
раздевалку пить...
Вдруг слышит русский
гимн играет. Тренер
офигел выходит смотрит
его подопечному на грудь
медаль вешают, а негр
отметеленный лежит.
Поудивлялся он и
спрашивает после
вручения как ему это
удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в
коронный свой захват. У
меня одна рука здесь
другая там, ноги хрен
знает где, а передо мной
яйца. Ну думаю делать
нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что
может сделать человек ,
который сам укусил себя
за яйца...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно

Песенка про электрификацию Крайнего Севера. "А чукча в чуме ждет розетку…"

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

"Околоноля" - название романа В.Суркова.
В это время он был одним из самых близких сотрудников Путина.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

- Чем русский интеллигент похож на морскую свинку?
- Морская свинка тоже не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньями.

Водитель бетономешалки подскользнулся и с головой ушел в работу.

На самом деле Андрея Панина убил Саша Белый.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Матч Россия-Германия.9 марта.

Все наши бухие,кроме Аршавина.

Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?

Отвечают:ну, иди, Андрюха, один, мы не можем...

Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...

Гус:как так?мы ж продуем!

Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.

Гус подумал и согласился.

Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

На родительском собрании в детском садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!

Чтобы рассмешить блондинку в понедельник утром, нужно рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Толстосум звонит любовнице блондинке:
'- привет ты где?
- я в норе,
- в какой нахрен норе ?
- от которую ты мне купил!
- вот дура! не нора. а рено! Хорошо что я тебе пежо не купил!

- Почему на днях рождения произносят так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.

Отношения поручика Ржевского с дамами были очень трогательными - он постоянно их трогал.

Запись в судовом журнале рыболовецкого траулера "Тюлька":
"Сегодня в 7:30 боцман вышел на палубу и, поскользнувшись на тухлой камбале, разразился в адрес команды фразой: "Да я вас, злое*учее отродье, всех двухметровым х*ем вдоль и поперёк перетяну!", после чего грязно выругался...

Купил "новый чукча" себе шестисотый вездеход...

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт".
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

На чужой каравать - рот не разевать!
Кавказская поговорка

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один чёрный, другой коричневый. Вы бы сходили домой, переобулись.
- Да я уже ходил - там то же самое!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встаёт один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

- Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
- Хм-м, действительно... довольно странно...
- И я думаю, что странно: ведь я сажал редиску и укроп.

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух

коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС -

вообще не человек.

37.Однажды чукча зашел в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Преподаватель анатомии скандалит дома с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько триллионов нервов!

Эстонец звонит в справочное бюро аэропорта:

- Скколькко леетит саамолет Ту-134 до Таллинна?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спп-п-п-асипо, - говорит эстонец и вешает трубку.

Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Есть только 10 вида людей: те, кто знают двоичную систему, и те, кто не знают.

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Дорогой дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году писал тебе письмо,
что хочу стать соотечественником Жерара Депардье,
я вообще то имел в виду совсем другое...

Пожилой одессит Яков Моисеевич Рабинович пришёл навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит объявление: "Извините, по техническим причинам лифт не работает".
Н-да, а Софа таки живёт на 17-ом этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-ом этаже вытер пот со лба и достал из кармана валидол. На 11-ом присел на ступеньку и сказал:
- Господи, хоть бы этой б***и дома не было!..

Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж:
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Почти как в песне:
Здравствуй, русская жопа,
Я – твой тонкий волосок…

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Писк моды - это звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник...

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Однако, нету.

Чукча русскому:
– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
– Два!
– Шаман, однако!

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.