Все дни марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОсмотр ванны в особняке БАБа.
– Джонсон, запиши: шарф, одна штука.
– Записал.
– Шлёпанцы, две штуки.
– Записал.
– Ледоруб, одна штука.
– Записал.
– Не, вычеркни. Чего ледорубу делать в ванной? Пусть Вильямс в гараж отнесёт…
(c) Нестор Бегемотов
– Джонсон, запиши: шарф, одна штука.
– Записал.
– Шлёпанцы, две штуки.
– Записал.
– Ледоруб, одна штука.
– Записал.
– Не, вычеркни. Чего ледорубу делать в ванной? Пусть Вильямс в гараж отнесёт…
(c) Нестор Бегемотов
В аптеке:
-Дайте пожалуйста баночку для анализов
-Вам под мочу или кал?
-А в чем разница?
-под кал с ложечкой
-а под мочу с трубочкой?...
-Дайте пожалуйста баночку для анализов
-Вам под мочу или кал?
-А в чем разница?
-под кал с ложечкой
-а под мочу с трубочкой?...
В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"
51
Муж жене за ужином:
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
- Димасик обижается, что его тырнет-гопота кличет Димоном!
- Ну дак, Дмитрия Анатольевича надо ещё заслужить...
- Ну дак, Дмитрия Анатольевича надо ещё заслужить...
Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.
Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.
В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"
Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов?
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей - "Такой маленькой взятки мне еще никто не предлагал" - оскорбился страж порядка и сдал взяткодателя властям!
Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in
Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow
Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays
Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of
Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно.
Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.
прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.
Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow
Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays
Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of
Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно.
Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.
прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.
"Повесился, так повесился" - сказал Максим Максимович, поглаживая новенькую звезду героя
- Ало, это Дмитрий Анатольевич, президент, то есть бывший президент, это Касперский?
- Да.
- Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете?
- Не понял?
- Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру.
- Понял!
- Да.
- Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете?
- Не понял?
- Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру.
- Понял!
Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить?
Как будто они не знают, что с Путиным проще так:
1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита.
2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова.
3. Конфискуете всё их имущество.
4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину.
И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно.
ВОТ как надо!
Как будто они не знают, что с Путиным проще так:
1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита.
2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова.
3. Конфискуете всё их имущество.
4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину.
И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно.
ВОТ как надо!
Почему повесился Березовский?
Не удалось заработать ни цента на разорении Кипра!
Не удалось заработать ни цента на разорении Кипра!
Должна ли женщина обижаться на своего мужчину, за то, что он не пропускает ни одной юбки - если сама постоянно ходит в джинсах?....
14
- Власти Кипра решили грабануть богатых, а бедных не трогать. А наши верхи по этому поводу молчат.
- В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.
- В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.
В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.
16
Как теперь звучит главная отмазка всех россиян?
"Пацаны, вот сейчас денег с Кипра дождусь, и сразу рассчитаюсь!"
"Пацаны, вот сейчас денег с Кипра дождусь, и сразу рассчитаюсь!"
Журнал " Форбс" теперь публикует данные о состоянии российских олигархов с пометкой "До Кипра" или "После Кипра".
Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…
Новости РПЦ:
Запрещённый к служению поп публично заявил об отказе от исполнения супружеских обязанностей.
Ну ничего себе ! - изумился архиерей - сначала у него грех словоблудия - а теперь, что в пидорасы ?!!
Запрещённый к служению поп публично заявил об отказе от исполнения супружеских обязанностей.
Ну ничего себе ! - изумился архиерей - сначала у него грех словоблудия - а теперь, что в пидорасы ?!!
21
Почему в современной России система здравоохранения и образования хуже, чем при социализме? Лучшие кадры уехали строить сионизм.
23
В Голландии извращенцы, иммигранты, транссексуалы, проститутки и прочие категории граждан имеют право наслаждаться красивой жизнью. И только нормальным мужикам приходится работать в 3 смены чтобы их всех прокормить.
Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция):
-если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию...
-если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте...
-если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь...
Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ...
PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
-если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию...
-если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте...
-если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь...
Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ...
PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
25
Есть такая поговорка: «Подальше положишь, поближе возьмешь», последние события прояснили, что слово «подальше» означает что-то гораздо более далекое, чем Кипр.
- Но как вы догадались, Холмс, что убийца Березовского именно Абрамович?
- Это элементарно, Ватсон! Дедуктивный метод, долгая цепочка безупречных логических рассуждений, кропотливый анализ ситуации долгими бессонными ночами... И плюс, разумеется, мой блестящий аналитический ум...
- Ну а если вкратце, Холмс?!!!
- Если вкратце, то на шарфике рядом с телом была надпись "CHELSEA F.C."
- Это элементарно, Ватсон! Дедуктивный метод, долгая цепочка безупречных логических рассуждений, кропотливый анализ ситуации долгими бессонными ночами... И плюс, разумеется, мой блестящий аналитический ум...
- Ну а если вкратце, Холмс?!!!
- Если вкратце, то на шарфике рядом с телом была надпись "CHELSEA F.C."
27
В первый день, когда открылись банки на Кипре, на Черном море начались учения ВМФ РФ.
Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.
mishel
Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.
mishel
премьер-министр Украины Азаров:"мы нашли нетрадиционные источники голубого топлива!". Бля....поди-ка разберись: то ли они решили топить печи пидарасами, то ли раздать всем педикам по редуктору с вентилем для вставления в Ж.... в любом случае, надо съездить, посмотреть, поучиться! вон, чего у нас Правительство с Думой прохлаждаются?
30
На Ижмаше вновь усовершенствовали АК-47: теперь его даже не обязательно окроплять святой водой, т. к. ствол уже запаян.
Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел.
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...
32
Экс-чиновнице Минобороны Е.Васильевой предъявлено новое тяжкое обвинение. Теперь ее адвокаты в праве потребовать для нее разрешения на поездку для поправки подорванного здоровья на курорты Средиземноморья.
Иосиф Грозный
Никита Кукурузвельт
Леонид Баснописец
Михаил Кубаноид
Бориска Сорокаградусный
Владимир Долгорукий
Кто-то кресло погрел...
Владимир... реально до Лондона Долгорукий...
Никита Кукурузвельт
Леонид Баснописец
Михаил Кубаноид
Бориска Сорокаградусный
Владимир Долгорукий
Кто-то кресло погрел...
Владимир... реально до Лондона Долгорукий...
Возникает такое впечатление, что продавцам зимней резины удалось таки договориться с Санта Клаусом и Дедом Морозом...
Не знаю как вас, а меня что то пугают эти склонные к агрессивному неадекватному поведению лапочки.
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
- А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
Открытое письмо компании Google
Уважаемый Гугл Н.В.
Меня не интересует возможность эмиграции в США, исстребление микробов полости рта и мужской журнал Maxim. Прошу более не рекомендовать мне видео об этом, не высвечивать это в качестве рекламы на видео с партнерских каналов!
Да, я знаю, что это часть крупного госзаказа, относящегося к проэкту "План Далласа", и, тем не менее, прошу Вас хотя бы оключить от этой программы меня, т.к. мою систему ценностей и морали вам ничем не согнуть и не сломать, а вот за#$%&ть меня это может запросто.
Я скажу Вам более: меня это уже за#$%&ло. Однако это также не значит, что это может привести к тому, что я повешусь, или ещё как-нибудь наложу на себя руки, нет.
Просто может так случиться, что меня заинтересуют места жительства, номера личного транспорта, ежедневные маршруты и точные схемы спальных апартаментов совета директоров Вашей компании.
А знаете ли Вы, к чему это может привести?
Во-первых к тому, что я выйду из под самоконтроля и, распевая песню "Ультрафиолет", длинным мачете нацарапаю звезду давида на капоте Вашего автомобиля, и ещё, возможно, сделаю лужу шампуня на детальном плане Ваших апартаментов. Может быть даже проникну туда и намажу Вас пастой Колгейт! Она ведь "с фтором!!!". А Вам, вообще, известно как этот фтор готовят в Китае?
Но это в худшем случае.
В лучшем случае я скормлю ваши потроха улиткам.
Уважаемый Гугл Н.В.
Меня не интересует возможность эмиграции в США, исстребление микробов полости рта и мужской журнал Maxim. Прошу более не рекомендовать мне видео об этом, не высвечивать это в качестве рекламы на видео с партнерских каналов!
Да, я знаю, что это часть крупного госзаказа, относящегося к проэкту "План Далласа", и, тем не менее, прошу Вас хотя бы оключить от этой программы меня, т.к. мою систему ценностей и морали вам ничем не согнуть и не сломать, а вот за#$%&ть меня это может запросто.
Я скажу Вам более: меня это уже за#$%&ло. Однако это также не значит, что это может привести к тому, что я повешусь, или ещё как-нибудь наложу на себя руки, нет.
Просто может так случиться, что меня заинтересуют места жительства, номера личного транспорта, ежедневные маршруты и точные схемы спальных апартаментов совета директоров Вашей компании.
А знаете ли Вы, к чему это может привести?
Во-первых к тому, что я выйду из под самоконтроля и, распевая песню "Ультрафиолет", длинным мачете нацарапаю звезду давида на капоте Вашего автомобиля, и ещё, возможно, сделаю лужу шампуня на детальном плане Ваших апартаментов. Может быть даже проникну туда и намажу Вас пастой Колгейт! Она ведь "с фтором!!!". А Вам, вообще, известно как этот фтор готовят в Китае?
Но это в худшем случае.
В лучшем случае я скормлю ваши потроха улиткам.
Только от одной мысли о водке и пиве у шофера Сидорова резко повышались промилле.
В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.
А уже в 5 - начать войну с марсианами.
А уже в 5 - начать войну с марсианами.
Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его «Димоном»! Не дорос он еще до Димона!
Смотрите вероятно последний фильм с Рокко Сифреди - "Рокко вторгается в Дагестан".
(с)Leshi
(с)Leshi
- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...
От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?
- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес...
- Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает?
- Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
- Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает?
- Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...
26 марта 2013 года - место Сирии в Лиге арабских государств заняла Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил. Большинство членов ЛАГ поддержали это предложение, выдвинутое Катаром.
26 марта 2014 года - место Катара в Лиге арабских государств занял Союз катарских революционеров. Это предложение поддержали все члены ЛАГ: Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил, Объединенная саудовская оппозиция, Движение против бахрейнской диктатуры, Фронт освобождения Объединенных Арабских Эмиратов, Переходный национальный совет Ливии, Лига кувейтских демократических повстанцев и другие признанные Евросоюзом и США законные представители арабских государств.
26 марта 2014 года - место Катара в Лиге арабских государств занял Союз катарских революционеров. Это предложение поддержали все члены ЛАГ: Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил, Объединенная саудовская оппозиция, Движение против бахрейнской диктатуры, Фронт освобождения Объединенных Арабских Эмиратов, Переходный национальный совет Ливии, Лига кувейтских демократических повстанцев и другие признанные Евросоюзом и США законные представители арабских государств.
В этом году 1 апреля,День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет троллить народ после выходных...
Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.
Хотите узнать биографию Путина? Как ходил в садик, чем занимался в школе
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру
56
Лечим от наркомании,пьянства и компьютерной зависимости 100% результат.
( Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране )
( Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране )
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.
Две бизнес леди.
-В ближайший час мне не звони,
я буду заниматься личной жизнью!
-Ты что хахаля завела?
-Нет, просто, спарринг-партнера…
-В ближайший час мне не звони,
я буду заниматься личной жизнью!
-Ты что хахаля завела?
-Нет, просто, спарринг-партнера…
Интересно,Главный Санитарный Врач смотрит "Среду обитания"на ТВ ?.. Нет,не так! Если есть "Среда обитания" на ТВ,зачем тогда Главный Санитарный Врач ?
Прошло уже пол года, как мы расстались, но до сих пор, в своих мыслях, я зову тебя... "Сука"
Находка фанатского шарфа «Челси» в ванной Бориса Березовского, сразу натолкнула английских сыщиков на мысль о самоубийстве олигарха.
Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие...
Попытаюсь спародировать...
Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо!
Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой.
Отмывать можно не только деньги, но и презервативы!
Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом!
Не смешно?
Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...
Попытаюсь спародировать...
Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо!
Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой.
Отмывать можно не только деньги, но и презервативы!
Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом!
Не смешно?
Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...
Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.
Один из вопросов теста в институт культуры:
"Назовите лишнее слово из списка:
- Кондулайнен
- Канделаки
- Колдун
- куннилингус
"Назовите лишнее слово из списка:
- Кондулайнен
- Канделаки
- Колдун
- куннилингус
-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!
-Ничего себе, запредельная жестокость!
-Мужчина! Купите кошечку! За 1000 рублей!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!
- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!
10
Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".
Ну что, дружок, Ё-мобиль не поехал, Ё-корабль не поплыл, спасибо, что до Ё-самолета не додумался...
13
Люди, не пишите злые комменты в интернет! А то Путин заперся такой в своем кабинете и шепчет: "Ой, боюсь! Боюсь!"
Для улучшения демографической ситуации Ухрюпинский ЗАГС начал регистрировать все собачьи свадьбы!
- Пап, кто всех главнее Путин или Медведев?
- Путин – президент, Медведев – премьер, а самый главный – Чуров, он у них – гарант.
- Путин – президент, Медведев – премьер, а самый главный – Чуров, он у них – гарант.
Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....
18
Когда Саакашвили сообщили, что Путин по нескольку раз в день пересматривает видео с галстуком, хотя раньше он любил видеокадры про Березовского в шарфике, Мишико приказал заменить дверь в ванную на бронированную...
19
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.
20
В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Крыс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Дима Билан.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.
самец гориллы по кличке Крыс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Дима Билан.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.
Если с пониманием и солидно, то «олигарх умер».
А если злобно и с подколом, то «берёза дал дуба».
А если злобно и с подколом, то «берёза дал дуба».
Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.