Повторные анекдоты

Мужик заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, чивизднеркильмаскишбрунгер с майонезом!
Официант:
- Чивизднеркильмаскишбрунгер с чем?

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

Никак не могу написать завещание. Подскажите, как пишется "ни х*я"? Слитно или раздельно?

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке.

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
© Джон Дэвисон Рокфеллер

Приходит мужик к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге чёрное и лохматое лежит?
- Ой, как ты прошёл? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты! А я об неё ноги вытер...

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Развратно-поступательные движения

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" (C) Жульен Стебо

- Машенька, а давай попробуем "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это в соседний чуланчик.
- Ой, барин, шутник! От этого ж дети рождаются!

Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.

На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...