Все дни марта 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
"Пони Сопережевальского"
Леонид Хлыновский, у тебя совсем нету фантазии, завёл новый дурацкий "ник", но жалкие высеры все те же. Она тебе член откусила что-ли?
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
"Пони Сопережевальского"
Леонид Хлыновский, у тебя совсем нету фантазии, завёл новый дурацкий "ник", но жалкие высеры все те же. Она тебе член откусила что-ли?
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
"Дикобраз"
Ты считаешь это смешным? Лучше бы она тебе гранату кинула, мудозвон.
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
"Дикобраз"
Ты считаешь это смешным? Лучше бы она тебе гранату кинула, мудозвон.
Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
"Хренозавр"
А тебя все одесситы встречают - Хайль Пидор.
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
"Хренозавр"
А тебя все одесситы встречают - Хайль Пидор.
Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...
"Пони Сопережевальского"
А за что? За член что-ли? Леонид, это не смешно.
"Пони Сопережевальского"
А за что? За член что-ли? Леонид, это не смешно.
И незаточенная сабля раз в год машет.
"Референт"
Что тут смешного? Ты когда воруешь, хотя бы читай.
"Референт"
Что тут смешного? Ты когда воруешь, хотя бы читай.
Бeрeзовский: "Я ухожу, я устал..." Ну что ж, сoбаке - сoбачья смерть. Очередь за Aбрамовичем. Ждем-с!
12
23 марта. "Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?! Ж.С."
Сегодня новость -
"Падёж скота в Аскоте..."
Мишель де Нотр-Дам, ты жив??
Сегодня новость -
"Падёж скота в Аскоте..."
Мишель де Нотр-Дам, ты жив??
- Попал на бабки на Кипре? Не беда! Это всего лишь значит,
что ты - кретин, тормоз и жулик.
что ты - кретин, тормоз и жулик.
Летел Леонид Хлыновский в Бердичев из Одессы и заметил что все пассажиры при парашютах и в наушниках. "Юморист" подумал что они десантники, но когда вышел капитан кукурузника и скомандовал прыгать...
Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.
"Референт"
А того кто услышит "шутку" Леонида Хлыновского ждёт психушка.
"Референт"
А того кто услышит "шутку" Леонида Хлыновского ждёт психушка.
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
"Юрий Тартаркин"
Не зря тебя тут кто-то назвал Жёлчевиком. После прочтения "твоих" "шуток" чувство как после литра жёлчи.
"Юрий Тартаркин"
Не зря тебя тут кто-то назвал Жёлчевиком. После прочтения "твоих" "шуток" чувство как после литра жёлчи.
«Те, кто попытаются свергнуть правящий режим в КНДР, станут жертвами беспрецедентных ядерных ударов, нанесенных непобедимой армией» — раздался пронзительный голос с севера корейского полуострова. Но мировое сообщество, как всегда, не обратило внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с нее взять. КНДР — не страна, и сейчас ей предстоит очень трудный год. У неё уже в течение полувека каждый год был очень трудным, и теперь она настолько продвинулась в построении социализма, что ее жители готовы были сожрать даже пустую банку из-под сгущенки.
Раздался недовольный крик с мест, занятых блоком Тимошенко. Но Гопота Регионов, как всегда, не обратила внимания на парламентскую реинкарнацию оранжевой революции. Пусть подают в суд, все уже куплено, что с них взять? Тимошенко — политик, и сейчас ей предстоит очень трудный судебный процесс, несмотря на то, что Проффесор уже типа признан мировой общественностью как президент Украины. У неё уже в течение более, чем 4 лет каждая ночь была очень трудной, пока она занимала пост премьер-министра и воевала на Майданах, но теперь ее хитрый план стал настолько хитрым, что если в Витюню пульнут не яицом, а банкой сгущёнки, этому никто не удивится.
19
Раздался боевой клич с тыла. Шло подкрепление. Но бойцы, как всегда, не обратили внимания на этот крик. Шел тяжелый бой, как отвлечься? 56-я стрелковая дивизия — не просто солдаты, а элитные войска 42 армии, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь глазомер каждого из бойцов был развит настолько, что он без труда мог пробить со ста метров банку сгущенки насквозь с одного выстрела.
«Я уже знаю, где ты базируешься!» - раздался грозный голос из телефонной трубки. И пранкеры, как всегда, записали эти вопли на плёнку. Дед - их излюбленная жертва. Пускай себе кричит, за тем ведь и звонят. Сейчас ему предстояло трудное время суток. У него вот уже 10 лет любое время суток - трудное. За это время его глотка стала такой луженой от ругательств, что из нее можно сделать банку для сгущенки.
Раздался пронзительный голос со стороны телевизора. Но телезрители, как всегда, не обратили внимания на эти глупые шутки. Пусть шутит, что с него взять? Леонид Хлыновский — не юморист, и сегодня ему предстоит очень трудное выступление. У него уже в течение тридцати лет каждое выступление было очень трудным, и теперь его чувство юмора иссякло настолько, что он с трудом мог рассмешить даже Витю Януковича.
«Принесите мне плед и подушку» — раздался пронзительный голос из салона экономического класса. Но бортпроводники, как всегда, не обратили внимания на этот визгливое вызове. Пусть вызывает, что с него взять? Пассажир туристического класса — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный полет. У него уже в течение многих лет каждый полет был очень трудный, и теперь его рабочая кладь была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в нее три бутылки из duty free.
Раздался грохот снарядов со стороны Израиля.
Но палестинцы, как всегда, не обратили внимания на ужасающие крики и стоны. Пусть кричат, что с них взять?
Евреи — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение 50 лет каждая ночь была очень трудной, и теперь их психика была разработана настолько, что каждый из них без труда мог спать в горящем складе боеприпасов.
Но палестинцы, как всегда, не обратили внимания на ужасающие крики и стоны. Пусть кричат, что с них взять?
Евреи — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение 50 лет каждая ночь была очень трудной, и теперь их психика была разработана настолько, что каждый из них без труда мог спать в горящем складе боеприпасов.
"Дрын дын дын!"- раздалось пронзительное попердывание со стороны Логана. Но нормальные машины как всегда не обратили внимания на этот анальный посвист. Пусть себе повизгивает, что с него взять. Логан не автомобиль и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него еще с начала работы в такси, каждая ночь была очень трудной, и теперь его ходовая часть была разработана настолько, что за поездку, пассажирам было жалко отдать даже банку сгущенки!
Интересно, а почему все ругают старые советские автомобили? Если сравнить их с, грхм, современными российскими...
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих...
И вдернули, суку, на фонарь, на месте...
И вдернули, суку, на фонарь, на месте...
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОСАДИЛИ
- Холмс, почему олигарх Ходорковский в тяжёлой российской неволе жив и здоров, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты?
- Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечает Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.
- Холмс, почему олигарх Ходорковский в тяжёлой российской неволе жив и здоров, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты?
- Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечает Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.
Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.
ПРОЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
Что будут делать курильщики из-за ограничений в продаже табачных изделий? Будут стрелять. А кто не курит? Тех, кто не будет давать закурить будут бить.
Нашу прачечную на Кипре забанили. Остались бани на севере острова, но те турецкие.
В Правительстве России стали поговаривать о создании "российской военной базы" на Кипре!!!...
Хм...сначала "радиолокационая станция" под Анапой...теперь "базу ВМС" на Кипре...А потом что?..."Полигон ВВС" в Куршавеле??...
Сердюкова точно уволили???
Хм...сначала "радиолокационая станция" под Анапой...теперь "базу ВМС" на Кипре...А потом что?..."Полигон ВВС" в Куршавеле??...
Сердюкова точно уволили???
Анекдотов про русский автопром наслушались?
А теперь абсолютно реальнй факт :
По резултатам 2012 года АвтоВАЗ - ЕДИНСТВЕННОЕ ПРИБЫЛЬНОЕ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ концерна Ниссан-Рено
Смеёмся дальше.
А теперь абсолютно реальнй факт :
По резултатам 2012 года АвтоВАЗ - ЕДИНСТВЕННОЕ ПРИБЫЛЬНОЕ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ концерна Ниссан-Рено
Смеёмся дальше.
Российкий менталитет особенно ярко выражается на дорогах:
- ездим как хотим
- не реагируем на зеленый сигнал светофора, "зебру" и наличие пешеходов
- паркуемся где только можно приткнуть авто и не ибет
- за рулем делаем все, кроме слежения за дорогой
- останавливаемся на пешеходном переходе, развороте, выезде из дворов
- садимся за руль в жопу пьяными
- считаем ПДД брошюрой для лохов
- наезжаем, бесимся и орем, когда нам делают замечания
- ездим как хотим
- не реагируем на зеленый сигнал светофора, "зебру" и наличие пешеходов
- паркуемся где только можно приткнуть авто и не ибет
- за рулем делаем все, кроме слежения за дорогой
- останавливаемся на пешеходном переходе, развороте, выезде из дворов
- садимся за руль в жопу пьяными
- считаем ПДД брошюрой для лохов
- наезжаем, бесимся и орем, когда нам делают замечания
Чтобы вы, ... (добрые, хорошие, независимые) руководители телеканалов, сначала выкрутили громкость на максимум, чтобы РАССЛЫШАТЬ КРИКИ НАШИХ ЛЮБИМЫХ актеров, а потом у вас лопнули барабанные перепонки от шепота вашей дорогой рекламы. Где этот борец за здоровье, ... (дорогой, уважаемый) Онищенко, у которого водитель выбирает или квас/кефир, или руль, ... (справедливый человек)?
- В России сложно подозревать в коррупции чиновника, проживающего в 13-ти комнатной квартире.
- Да, тут уже быстренько сажать надо.
- Да, тут уже быстренько сажать надо.
— Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
14
ВЕРА ПОБЕЖДАЕТ БОГАТСТВО!
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
И, о, Божье чудо! - часы пошли пуще прежнего!
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
И, о, Божье чудо! - часы пошли пуще прежнего!
ПОЛИГЛОТСТВО ПОНТИФИКА
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
приходит незнайка в школу знайка у него спрашивает низнайка где твой папа низнаб низнайка где твой велосипед незнаю незнайка как твоя сестра делает уроки незнаю незнайка как твоя бабушка делает перожки незнаю приходит незнайка домой спрашивает мама где мой папа на фронте погиб мама где мой велосепед на балконе валяется подходит незнайка к бабушке бабушка как ты делаеш перожки тяп ляп и готово подходит к систре спашивает у сестры сестра как ты делаеш уроки всё под линеечку всё на петёрочку приходит незнайка
Русскую студентку очень быстро осудили за стрельбу из травматики. Так на этом основании весь Кавказ следует колючей проволокой обмотать. В три слоя.
Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!
В кремле выбирают из двух вариантов - дать Кипру займ 2,5 млрд евро из бюджета или согласиться на 50% налог на свои вклады. Все склоняются к 1 варианту.
Высокопоставленный чиновник оштрафован за ямы на дорогах на две тысячи рублей. Он не смог заплатить, так ка у него не было мелочи.
Аллен Кар совершенно справедливо рекомендует читать его книгу Как бросить пить трезвому, как бросить курить не обкуренному и как похудеть похудевшему.
Ну все кому ни лень давно, постоянно и безуспешно пытаются завоевать Россию.
Может хоть разок попробовать ответить?
Может хоть разок попробовать ответить?
10
С экспансией доллара легко бороться.
Не нужно чтото делать излишне.
Собираем всю наличность в валюте
сжигаем публично ломая все клише.
Пусть их станок сломается от перегрузки.
А Пушкин. Не Пушкин это же не куринная гузка.
Просто поэт.
Не нужно чтото делать излишне.
Собираем всю наличность в валюте
сжигаем публично ломая все клише.
Пусть их станок сломается от перегрузки.
А Пушкин. Не Пушкин это же не куринная гузка.
Просто поэт.
11
- Сёма, а чё тебя не разбанят на Ан.Ру?
- Мудераст трёт везде, потому что он пидар.
- А Дима?
- А Дима только тексты принимает, но на остальное ему пох.
- А чё ты там тогда делаешь?
- Люся, опускаю Леонида Хлыновского, ибо он тоже пидар.
- Мудераст трёт везде, потому что он пидар.
- А Дима?
- А Дима только тексты принимает, но на остальное ему пох.
- А чё ты там тогда делаешь?
- Люся, опускаю Леонида Хлыновского, ибо он тоже пидар.
13
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
"Леонид Хлыновский"
Пёдрила, тёбя в дётстве, чё, ёнот укусил за члён? Почёму ты так фапаешь на букву "ё", клоун? Ааа, ты жё Ёбнутый:(
"Леонид Хлыновский"
Пёдрила, тёбя в дётстве, чё, ёнот укусил за члён? Почёму ты так фапаешь на букву "ё", клоун? Ааа, ты жё Ёбнутый:(
14
Москва.Академия наук РФ.Два Академика.Один Гинетик,другой Политолог. Первый - Уважаемый,что Вы скажете по поводу гениальнейшей установки по выявлению кщррупционеров анализом ДНК ? -Как же,Любезный,в колуарах масса об этом споров,дискусий... -И что? -Да ничего,доведи,сначала до гластности,затем до дела... -И кто же будет у рулй???...Во главе,в призидиумах,в министерствах? -Но передовая общественность верит в народ! -Блажен кто верует...
Москва.Академия наук РФ.Два академика,один Философ,другой Биолог. Первый - Как вы разовьете тему в биологическом аспекте - если Члены - то правительства,то кто же тогда законодательное собрание? - Матки,батенька. - Следуем далее,Президент. - Так он и производит,так и вынашивает,растит,по биологике,простите,гермофродит. - Тише Профессор,не смущайте в простоте своей наивных!
не удивлюсь если сборная России не будет учавствовать на чм по футболу 2018
К Путину заходит секретарь:
- Владимир Владимирович, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Владимирович, там презервативы!
- Презервативы?! Размазать! Размазать печень! И по асфальту!
- Владимир Владимирович, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Владимирович, там презервативы!
- Презервативы?! Размазать! Размазать печень! И по асфальту!
1
Загадка:
в понимании американца, это пучок мертвых веточек, который дарят бывшим жёнам на годовщину развода.
Что это?
Ответ:
банный веник
в понимании американца, это пучок мертвых веточек, который дарят бывшим жёнам на годовщину развода.
Что это?
Ответ:
банный веник
Спасибо Вернеру за возможнность проводить независимые социологические исследования!
Способ прост - кидаем на anekdot.ru что-нить сильно политизированное. Типа "Убил демократа - спас Родину". А теперь вопрос - когда люди читают анекдоты ? Правильно, с утра, в обед или вечером. Соответственно плюсуют и минусуют они чаще всего в это время. Остается следить за динамикой оценок. Немножко математики и вуаля.
Что удалось выяснить
1) "Демократические" посты часто появляются сильно "наплюсованные". В америке вечер, все читают.
2) Ненавить с ЕдРо сильнее на Дальнем Востоке и спадает к центру.
3) Когда начинают голосовать хохлы, потом приебалтика, потом Европа - ненависть возрастает неимоверно. Пик приходится на файвоклок в Лондоне.
4) потом жители России приходят домой и ненавиcть спадает.
5) потом просыпается Америка и ненависть снова растет.
НО что самое удивительное - "патриотические" посты прошлых дней кто-то регулярно минусует, когда в России ночь или( что то же самое ) в Штатах разгар рабочего дня. Я сам удивился. Обычно старые посты никто читать не заходит. Или это российский демократ с бессоницей или специально нанятый чел в Штатах. С демократическими постами такого не происходит.
Собственно все
Способ прост - кидаем на anekdot.ru что-нить сильно политизированное. Типа "Убил демократа - спас Родину". А теперь вопрос - когда люди читают анекдоты ? Правильно, с утра, в обед или вечером. Соответственно плюсуют и минусуют они чаще всего в это время. Остается следить за динамикой оценок. Немножко математики и вуаля.
Что удалось выяснить
1) "Демократические" посты часто появляются сильно "наплюсованные". В америке вечер, все читают.
2) Ненавить с ЕдРо сильнее на Дальнем Востоке и спадает к центру.
3) Когда начинают голосовать хохлы, потом приебалтика, потом Европа - ненависть возрастает неимоверно. Пик приходится на файвоклок в Лондоне.
4) потом жители России приходят домой и ненавиcть спадает.
5) потом просыпается Америка и ненависть снова растет.
НО что самое удивительное - "патриотические" посты прошлых дней кто-то регулярно минусует, когда в России ночь или( что то же самое ) в Штатах разгар рабочего дня. Я сам удивился. Обычно старые посты никто читать не заходит. Или это российский демократ с бессоницей или специально нанятый чел в Штатах. С демократическими постами такого не происходит.
Собственно все
На решение правительства Кипра конфисковать 10% сумм на банковских счетах никто не смог повлиять: ни митинги киприотов, ни запрет Путина, ни протесты вкладчиков, и т.д.
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко:
- Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко:
- Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
Иудеи и мусульмане отказываются от свинины, а российский простолюдим от говядины.
Леонид Хлыновский получил пендаля на улице и всё равно высрал анекдот про Люсю...
11
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...
"capitannemo"
... но обосрался как Леонид Хлыновский!
- Вложил я деньги в банк как киприот...
"capitannemo"
... но обосрался как Леонид Хлыновский!
12
В военкомате:
- Леонид Хлыновский, ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Скорее от говна с блевотиной, свободен от службы! Армии ещё нас защищать надо.
- Леонид Хлыновский, ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Скорее от говна с блевотиной, свободен от службы! Армии ещё нас защищать надо.
13
Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.
"Johnik"
Нет! Он мямлит: хорошо что я не Леонид Хлыновский.
"Johnik"
Нет! Он мямлит: хорошо что я не Леонид Хлыновский.
14
- Период полураспада в природе жестяной банки - 50 лет.
- Период полураспада моей "Калины" - 6 лет.
- Почему?
Потому что Путин легко придумает новую машину на посту президента, с полураспадом 12 лет минимум.
- А Медведев?
- А он Айфон новый придумает.
- Период полураспада моей "Калины" - 6 лет.
- Почему?
Потому что Путин легко придумает новую машину на посту президента, с полураспадом 12 лет минимум.
- А Медведев?
- А он Айфон новый придумает.
15
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это порно.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это проститутка!
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это проститутка!
16
Москва.Академия наук РФ.Два Академика.Один Гинетик,другой Политолог. Первый - Уважаемый,что Вы скажете по поводу гениальнейшей установки по выявлению кщррупционеров анализом ДНК ? -Как же,Любезный,в колуарах масса об этом споров,дискусий... -И что? -Да ничего,доведи,сначала до гластности,затем до дела... -И кто же будет у рулй???...Во главе,в призидиумах,в министерствах? -Но передовая общественность верит в народ! -Блажен кто верует...
неплохо бы простимупмровать,т.к. стимул-есть могучий двигатель прогресса,творчества и вообще много в этой жизни.
Вдумайтесь о чем говорит патриарх Кирилл и Вы сразу, а не с двух поймете в чем виноваты перед богом.
Прочитал книгу Аллена Кара - как бросить курить- бросил. Прочитал как бросить пить - бросил. Прочитал как бросить палку жене после любовницы - хоть убей не получается.
Если бы у жирафа был хобот как у слона он мог бы пить не наклоняясь, а бухать вообще легко.
11
Кто умнее?
Если у бабешки ломается иномарка, она тупо выходит, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Мужик тупо выходит, тупо пинает колеса, тупо ссыт на колесо, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Зачем мужчина делает дополнительные два дествия если результат одинаков?
Если у бабешки ломается иномарка, она тупо выходит, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Мужик тупо выходит, тупо пинает колеса, тупо ссыт на колесо, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Зачем мужчина делает дополнительные два дествия если результат одинаков?
12
Однажды в другой вселенной Россия работала сама на себя и за год ее ВВП увеличился в три раза. Сказка похожая на быль.
14
Если активированный уголь запивать водкой, кайф пролонгируется в пять раз, если есть личный шофер. Алла.
15
Летучих мышей спросили, почему они срут намного чаще дельтапланеристов? Они ответили - у нас в отличии от других начинающих летучих многомиллионнолетний опыт полетов, мы реально уже научились, а Вам еще срать и срать до нас.
16
Два аллигарха встречаются и кипишуются друг с другом.
Один другого спрашивает. Вот ты по моим данным сегодня съел три ведра черной икры, а я только два, как так получилось?
Дак я бабло вчера в Россию вернул, а ты киприотов до сих пор кормишь.
Один другого спрашивает. Вот ты по моим данным сегодня съел три ведра черной икры, а я только два, как так получилось?
Дак я бабло вчера в Россию вернул, а ты киприотов до сих пор кормишь.
17
В Кургане научились настолько вытягивать ноги слонам, что стали продавать их как дополнение репродукциям картин Сальвадора Дали.
19
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.