Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если не хватает смелости послать когонить на х.й, пошли вначале на х.р, а дальше действуй по обстоятельствам.

Когда муха Цехотуха случайно попала на тусовку к дрозофилам, они ее так отдрозофилили, что ученые до сих пор не могут отличить ее генотип от фентипа.

Педерасты компактнее лесбиянок. Лесби могут организовать круг из двадцати особей удовлетворяющих друг друга диаметром примерно пять метров, а педики при равных условиях метра два.
Прикидывал чисто импирически. Если кто может рассчитайте точнее.

Херня если не влазишь в любимые джинсы, вот если в любимые трусы это уже серьезно.

Если очень долго варить уральские пельмени получатся уральские вареники.

Нужен закон возвращающий детей депутатов из офшоров, а то не дай бог секвестируют у них ченить важное и не будет больше потомственных депутатов на Руси.

Страшно далеки депутаты от народа, но страшнее еще, что недостаточно далеки, еще б подальше, далеко, далеко чтоб.

Когда колобок пел свою веселую песенку типа я от дедушки ушел я от бабушки ушел он как миимум лукавил. Ног то у него не было и ходить он не умел, чем пел тоже не совсем понятно.

Депутатов Госдумы оскорбить невожможно... ну невозможно замарать дерьмо...

ГосДума снова требует извинений.
Ребята, с себя начните...

Если внимательно сопоставить две новости: о пропаже со счета Кержакова эквивалента 10 миллионов рублей и конфискации Банком Кипра 10% всех депозитов в банках страны, то несложно подсчитать, что на Кипре Кержаков держал эквивалент 100 миллионов рублей.

Почему стадион, на котором взорвали Ахмата Кадырова, после перестройки получил название "Ахмат-Арена"?
Потому что там в каждом камне - частица Ахмата.

Дилетант:
-Кто рискует попасть в список Магнитского?
Бывалый:
- Любой кто не любит Америке или сможет доказать что любит свою Родину.
Дилетант:
- Так таких людей миллионы.
Бывалый:
-Чем больше претендентов, тем почетнее звание.

Посол Кипра на Украине был вызван на ковёр к Тимошенко в больницу. Здесь ему была вручена нота протеста против конфискации кипрскими банками 10% от сумм на оффшорных депозитах. Разгневанная лидерка-оппозиции-в-заключении прямо заявила:
- Ну, цэ вжэ ващэ!

Я чего-то не понимаю - боженька еврей, а христиане опять папу белого выбрали.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

"Референт"

Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

"Хренозавр"

Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

"Референт"

Говноед, зато ты законно получил звание пидораса, причём очень давно, гнида.

- Люся, а шо это за японский джип?
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:

"Леонид Хлыновский"

Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.

После выходных трудно только первые пять дней.

"Хренозавр"

Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"

Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.

- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.\\\\\\

Дебил, у вас он один всего и охраняет дачу, сам знаешь кого. Не смешно.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

"Turist"

После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

"Дикобраз"

Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.

Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!

"Алик"

Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.

Странно, а почему и депутат и дерьмо начинается с одной буквы?
"гоблиненок"

А почему "гоблиненок" и "говно" тоже?
(депутат ГДРФ Жопозаконов).

- Сёма, расскажи анекдот!
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

"Хренозавр"

Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

"Референт"

Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

"Референт"

Высер - говно, как и ты и тот у кого ты его украл.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

"Indigo"

А ты не человек, а мундиго? Странно, куда катится астрология?

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

"чиновник"

Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.

Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Следственный Комитет России вызвал на допрос Путина. (неуместная шутка)

Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.

09.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает психолог поциента. - Напомните
вашу фамилию...
- Хлыновский.
- Простатит?
- Нет, Пидорас.

Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!

- Простите, возможно я ошибаюсь, сегодня Прощённое Воскресенье?
- Нет, не ошибаитесь.
- Тогда, простите!

Странно, а почему и депутат и дерьмо начинается с одной буквы?

Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться.
- Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот?
- Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.

по теме "В Америке много иммигрантов из Африки, отучившихся свое время в братской СССР. Как они сюда попали, - одному Богу известно. Но по-русски говорят прекрасно"

======

сам недавно видел: в Шереметьево, у авиакассы, стоит живописная пара негров в национальных костюмах , наверное, муж и жена, и разговаривают на каком то странном диалекте, видимо, суржик? а смысл примерно такой:

" - таки, яж тебе ховорю : у каси билет дорохо стоить, надоть в интернете покупаты
- та в яком таком интернете!! шоты ты тут недеэлю торчать у москви собралси ?
бери ужо почем есть, дармоед ты клятый, горила ты бешеная "

:)

Советское время. Прогрессивный учебник английского языка отправлен на доработку из-за задания, содержащего такой пример: "Is he a spy?"
После этого на утверждение доставлен отредактированный образец с таким вариантом этого упражнения: "Is this cat a spy?"

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!
Это не нервы, это пистолет с глушителем.

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.
Поэтому умные женщины носят короткие стрижки.

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

"Имя моё очень известно"

Идиот, или пидар.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

"Дикобраз"

Животное, а тебе эта "Люся" не только член, но и яйца оторвала, что ты пихаешь её в каждый ворованный высер? Или ещё и ограбила? "Достал" уже "существо нетрадиционной ориентации", "крупный рогатый скот", "презерватив использованный".

Був у прошлому роци у Москви. На заработки поихав до Москальщины.
Спрашую, спрашую у милиции де регистрируватыся – нихто не знаэ. От до чого ж ци москали вси глупи! А о то ж до нас, розумных, батраками не идуть робыты. Чому б цэ, га?

Путин, в последнее время, любит много хорошего предлагать... а вот делать, как видим, - совершенно не собирается.

Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.

Почему бы нашему ФСБ не организовать выборы Папы?
И высовывать из окна:
Если не выбрали - Беломорканал.
Если выбрали - Мальборо.

Прикольно но факт.
Если ничего не пишешь тут, рейтинг сам автоматически медленно но уверенно ползет вверх.
Стоит написать пипец, резкое падение. Похоже новая система рейтингов не совсем адекватна.

У французких мафиози жизнь после смерти считается западлом, мотому. что там дохрена фараонов.

Физики ядерщики законсервировали андронный коллайдер сразу, как только узнали, что толщина последней модели стрингов меньше всего вообразимого.

Секс без причины, это признак высокоразвитой цивилизации.

Челябинское радио спросили, чем отлючаются инопланетяне от инозвездян?
Оно ответило.
Скорость их кораблей и качество технологий отличается на несколько порядков,
а в остальном и те и другие по свидетельству женщин контактеров все импотенты.

Нет ничего в мире страшней женщины сидящей на унитазе. Самые отъявленные убийцы от такгг зрелища прикрывают глаза руками и самые отъявленные гурманы затыкают ноздри пальцами.

Если бы у всех людей было обостренное чувсво юмора, то все мы бы сейчас лежали на полу у экранов компов и трясли остатками жира на животах.

Челябинские поэты согласны с утверждением предшественников, что в студеную зимнюю пору из лесу можно выйти однажды. Если мороз реально сильный, дважды точно не выйдешь.

Похоже, появилась новая профессия - физик-политтехнолог.

хуй всем вам:)

Бобрей усы - рули колымагой... .. тебе препишут знамя и будут впопыхах - советовать что нужно знать, куда, кому - загнать - еб тить... международниый металлалом; спасти, а на хрена , а как? чем управлять - кому и почему? .. да, (пауза....) где ж теперь до сексу - когда херня болтается в тьме, пусть стонет ваш французкой гховор - когда водитель на бровях ...

Страшная находка обнаружена под диваном погибшего актёра Панина: магнитофон экс-майора Мельниченка с записями, компроментирующими экс-президента Украины Кучму.

Раньше женщины почти никогда не били друг друга. Сейчас мужья купили им по тачке и понеслось. Иногда и мужикам чужим достается.

Что может быть глупее религии? Прошу в ответах не оскорблять мои не верующие чуйства!!! Хотя можете. Не бойтесь Атеисты никогда не взрывали бомбы рядом с Людьми.

Вчера в Челябинске выпало сорок сантиметров снега. Боже ты опять шутишь?

Согласен, Пугачева похудела. Но! Не в нужное время и не в нужном месте.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

"ЖУЛЬЕН СТЕБО"

А если бы твоего деда расстреляли ни за что по приказу твоего С*алина? Лизал бы ты жопу "либерастам", а не ему. Гниль текст.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

"Леонид Хлыновский"

Помни, если ты прочитал "юмор" Леонида Хлыновского и облевал штаны, что может быть ещё хуже, ты мог послушать в придачу Серёгу Зверева так же и облевать ещё и рубаху.

Как сказал поклонник китайских смартфонов:"Лучше ZOPO только HUAWEI"

Было у отца три сына. Двое - нормальные, а третий без ума от Рен-ТВ.

Помогите мне плиз(Я поссорился с девушкой,она сказала что больше меня не хочет видеть ,кому не жалко несколько рублей на телефоне плиз отправте ей смс с текстом "Слава тебя очень сильно любит,прости его" на номер 8-*** Я вас умоляю помогите я её очень люблю и боюсь потерять она вся моя жизнь.Настоящие пацаны меня поймут.

МОЛИТВА БОЛЕЛЬЩИКА

Господи, ничего не прошу у тебя - ни высокой коррупционной должности в правительстве, ни навороченного "Мерса", ни бабок в офшоре, ни Верку Брежневу на коленях, ни пентхаус во Флориде... А токмо прошу тебя, дай нам в грядущем матче Победу со слезами на глазах, а не поражение с соплями на всю морду. Услышь мя, Господи, да святится имя твоё и в футболе! Аминь!

Если бы меня спросили кого кастрировать первым, своего кота или тех кто придумал оффшоры? Я бы ни секунды не сомневаясь амнистировал своего кота.

У всех ясновидящих одно божество - вликий и могучий Окулист.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Хренозавр

Урод, ты пьян был что-ли? Хотя, украл чужое конечно, как и всегда.

Какой-то дебил написал под клипом Маски Шоу про армию - мол поиздевались над знаменем, типо сов. флаг и тот помер, а тот на машине ехал, а та родила такого как он. Дебилу невдомёк что кусок грязной тряпки кровавого цвета ничего не реша...............................................

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Леонид Хлыновский?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам "шутку" рассказать?
- ................
- Сэр?

Ты хуй!

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Сергей_20099

из жёппы что-ли? Как тутошний мудераст(пидар)?

Говно.

быдло!

забани нас:))
быдло!
тупое, пидар, хуйло!
Чё, обосрался, пидар??
хуй соси. хотя ты это и так хуй опубликуешь, мудак.............
(__.___)
Жирную корову "Фря" не забудь, быдлан!

Х У Й

Чё ты бля историю от Глыбаса испоганил????
КТО ты бля после этого нахуй?????????
Шовинист-ксенофоб хУёв бля нахуй!
Заплати мне 10 штук рубликов тогда, хотя, чё мы с ж(вырезано) общаемся?

СосДовитель сайта сего - шовинист, хохлоКсенофоб, т.е. ж(вырезано составителем). А хули...

- Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.
- Так русский человек привык работать...

Производитель «Калашниковых» впервые за 205-летнюю историю сможет изготавливать патроны!
Чтобы отстреливаться от оставшихся рабочих, зарубежных заказчиков и
глупого оборонзаказа от маршала Табуреткина!

Шутка из Сикстинской капеллы:
Конклав американских кардиналов уже выбрал выборщиков для выбора Папы!

РЖД запустило duty-free в поезде Москва-Киев!
Более незалэжнего сала еще не было в истории!

«Абрау-Дюрсо» теперь и духи. Но триумф одеколона "Русский лес" не повторить!

Нобелевский лауреат по экономике Пол Кругман разорился нахрен!
Квартира, вишь ли, на Манхаттане подешевела!

- А вы, милочка, будете стоять на Тверской!
- Не хочу стоять, хочу квартиру с отдельным входом, сауной и душем с мигалкой!