Остальные новые анекдоты

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ:
- Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

Когда вы говорите Депардье сможет баллотироваться на пост президента?

- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно…
- - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…

Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...

- Хочешь анекдот расскажу?
- Ну, давай.
- Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
- Ха-ха-ха!
- Чего ха-ха?
- Хороший анекдот. До слёз!..

Если бы все были бизнесменами, то кто бы тогда убирал за ними окурки.

- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог!
- Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!

СССР был отечеством трудящихся и угнетенных всего мира.
Россия - родина буржуев всех стран.

Даёшь Ж.Депардье звание "Народного Артиста РФ",в отличии от Безрукова ,он приззнан во всём мире,и снимался у лучших режиссеров Франции!

Неспроста Жерар Депардье хочет жить именно в деревне. Интересно только, сам догадался или надоумил кто, навести справки о ценах на жильё в Москве?

В паспортном столе:
- А предателям своих стран паспорта даете?
- Даем. При условии наличия справки из диспансера о хроническом алкоголизме...

Запасов нефти и газа нам хватит ещё лет на 50. В историю этот период войдёт как Золотой век Российской Федерации.

Новости искусства:
Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.

- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет!
- Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...

- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…

Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж.
Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы?
Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив…
Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!..
Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…

В Якутии массовое нашествие 4 тыс волков, которые рвут скот. Объявлен трехмесячный период по борьбе с ними. Добро пожаловать, госпожа Бардо.

"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.

На Рублёвке, густо унавоженной бюджетными опилками, само по себе выросло поселение самых равноправных.

По слухам у закона Димы Яковлева был секретный протокол,по "усыновлению" беглых миллионеров Европы.

- Пап, почему баба Яга в сказке говорит: "что-то русским духом пахнет"?
- Задолбал ты Вовочка со своими заумными вопросами, кстати не забудь самогонный аппарат отключить.
© konde13

Новый престижный тренд для богатых россиян - угробиться в Альпах, катаясь ночью на снегоходе, или, на выбор, получить в морду на острове в Камбодже.

Зуб даю - в термине "гендерное равенство" где-то запрятано слово х@р!

DePerdie решил перебратся в Россию, когда понял что только здесь сможет допить все свое вино с виноградников за одну неделю

Правильно было бы сравнить экономику России 1913г. и 2013г. Кто решится?

Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.

Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.

Чудо - это когда русский президент делает подарок французу.
(c) Sj

Депутаты госдумы одумались, наконец, и предложили изменить Конституцию РФ в части утверждения французского вторым государственным языком России.

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!

- Быстрее бы 9 января пришло!
- А что так?
- Да устал чертовски праздновть. На работе хоть передохнуть можно будет немного.

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.

По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…