Едет таджик в московском метро, читает газету. Вдруг слышит:
- Подвинься, черножопый!
Он быстро подвинулся, и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевёл взгляд с газеты на грубияна.
Им оказался... негр! Таджик говорит с обидой:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снегурочка!
14 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМаленькие хитрости. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...
подходят двое алкашей к ларьку. Сколько будем брать,одну или две? Бери две. Зачем две? Вчера две брали,одна осталась. Бери тогда одну... Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
на соревнованиях:немец русский и грузин ныряет немец вынырнул через 10 минут все говорят вы наверное много тренеруетесь? он отвечает да ныряет грузин выныривает через 1 час все говорят вы наверное много тренеруетесь он отвечает да ныряет русский выныривает через день все говорят вы наверное очень много тренеруетесь? а он отвечает какой нахуй тренеруетесь я за корягу зацепился
Трудно понять: "повышение пенсии на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
Друзья приносят пьяного в хлам мужика домой и сдают на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...
Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
- Почему россияне редко ходят в больницу?
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
Я собралась на утреннюю пробежку, но через 2 минуты вернулась.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.
В Государственную Думу направлен законопроект "О защите прав животных". Права человека в нём предусмотрены как частный случай для класса млекопитающих из семейства гоминоидов в отряде приматов.
Нургалиеву запретили посещать Государственную Думу. Так как увидев его, депутаты с криком: "Атас! Менты!" разбегаются по привычке кто куда.
Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.