Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Скажите точно - кто лучший нападаюший в мире?
- Точно - не я!

Надпись на футболке: "Моы ребенок пошел в Sandy Hook, а всё, что мне досталось, это октовавленая футболка."

От стрельбы в американских школах есть и положительный эффект - среднее IQ человечества растет.

Кого собираются засудить родители детей, расстреляных в Sandy Hook?

Джорджа Лукаса - убийца насмотрелся эпизод Звёздных Воий, где Аникин перебил юнлингов.

Австралия - это страна, в которой живут австралийцы. Вот, пожалуй, и все, что нам известно об Австралии. (c) Sj

Кого собираются засудить родители детей, расстреляных в Sandy Hook?

Джорджа Буша - из-за его закона "Ни один ребенок не останется позади" (No Child Left Behind Act), убийца никого в классе не оставил.

Чичиков принимает экзамен по физике:
- Прекрасно, на все вопросы вы ответили. Ну-с, а теперь практическая часть... Вот перед вами подключённая лампочка... Да погодите вы!
Экзаменуемый дотрагивается до электрической цепи, его бьёт током
Чичиков, глядя на перепуганного, взъерошенного студента, задумчиво:
«Господи Боже! Какое необъятное расстояние между знанием света и умением пользоваться этим знанием»

Прямо на
рабочем месте
курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя
это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Женщину невозможно понять, и не стоит: с работающими двумя полушариями занимаются психиатры.

Музей изобразительных искусств.Золотая коллекция.Автор неизвестен.Мадонна купающая своего мужа.

У Ткачева дача на побережье Краснодарского края, можно сказать что в углу... теперь понятно что ВВП наказал Ткачева за Кущевскую, поставив его в угол.

Логика блондинки...
Иду по улице. Навстречу симпатичная блондинка. Мы посмотрели друг на друга, но я молча прошел мимо. Слышу в догонку:"Вот козел...". Разворачиваюсь, иду за ней догоняю через пару сотен метров. Говорю:"Девушка, с вами можно познакомится?" В ответ слышу: "Не приставайте ко мне. Милицияяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!"

Возглавивший московское «Динамо» Дан Петреску возмутился зарплатой в 3 миллиона евро в год - для него это не деньги! Из чего президент клуба генерал-лейтенант ФСБ Геннадий Соловьёв и уразумел, что румынский специалист взялся тренировать команду вовсе не из-за денег.

Если в вашей ситуации, как вам кажется, нет выхода, то... представьте себя сотрудником МЧС.
Они же как-то спасают людей, даже тогда, когда в ситуации "нет выхода".
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным".

- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.

нахуй мне нужен презерватив

Вопрос армянскому радио:
--У кого уровень интеллекта выше: у евреев или у армян?
Ответ:
--Ну, как это сказать... Хитрее евреи, а мудрее, конечно же, армяне.

Примета в сборной России по футболу: стоит только во время матча в состав команды впустить одного юного и не очень известного футболиста - и сборная России обязательно победит.

Одна очень вредная девушка Людмила (л) сказала своей подруге Наталье (н):
Л:Знаешь Таш, я решила любить людей!
Н: Ты шутишь! Вот здорово! Супер!
Л: А я пошутила!

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?
"Русские".

-Говорят, что у меня характер мамин!
-И потенция тоже мамина?
-Идиотка, какая может быть у мамы потенция?
-Я так и говорю.

- Ты покупала ребенка?
- Дорогой, я его родила...
- Сейчас в ванной родила, дура?

Порой кажется что спасти Россию от неэффективного руководства можно лишь развязав войну с Америкой и проиграв ей.

-------------------------------
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
------------------------------
Нашел одно : секс не волнует :)

Фантастика.

У российских пенсионеров стало популярным новое хобби: они путешествуют по миру 10 месяцев в году.

Эх, поскорей бы настало 22.12.2012 !
А то уже заебался читать анекдоты про конец света.

- Отчего во всём мире истерика по поводу корейской ракеты?
- Оттого что ни Штаты , ни Япония , ни Россия так и не смогли помочь Южной Корее сделать свой спутник.

Посмотрите внимательно на календарь Майя,там где он заканчивается 21.12.12. Вот там его и РосПилили.А те кто это сделал,теперь кричат о конце света,чтобы продолжение не искали.

О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ РОССИЙСКОЙ НАУКИ НАД АМЕРИКАНСКОЙ

Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.

Всётаки пришлось выкинуть ёлку 12-12-2012году!
Жена заставила говорит это не ёлка а Экибана облезлая какято
Несмог переубедить что это афигенная экономия завтра едим покупать

Ps: У меня созрел коварный план завтра поедем не на ёлочный базар а в детский мир кпим искуственную(многоразовую)

-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?

В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.

Отец - дочери:
-Дочь! Куда это ты так разделась?

Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

- Кто есть свекровь?
- Мать его!

Больше недели понадобилось Железному Человеку, чтобы пройти через металлодетектор в аэропорту.

Новый министр обороны Шойгу официальным приказом присвоил своему предшественнику высшее офицерское звание – полковника. И вручил табельное оружие с двумя патронами – основным и контрольным. С неофициальным напутствием об офицерской чести, да мнением Путина и Медведева о презумции невиновности: пока нет решения суда, он, Сердюков, ни в чём не обвиняется. И в случае же его безвременной кончины расследование прекращается по факту убытия подозреваемого из жизни, а прощание с ним состоится со всеми воинскими почестями по ритуалу кремлёвского двора.

Немцы предлагали Андрею Соколову то хлеб, то сало, а он все пил и пил.

Рыба сгнила с головы

Итак, матч! Медведи и Козлы... От того, кто победит, зависит многое...

- Ты Медведева знаешь?
- Который следователей козлами назвал? Пока знаю...

Задумал Украинский батька завладеть Дружбой нефтепроводом. Чтобы и сам водопровод, и вся нефть в нём , была украинской. А теперь нефть вокруг Украины пойдёт. Как говорят на Украине - По усам текло, в рот не попало.
Теперь Казахстан мечтает прибрать к рукам Байконур. Только, в космос,
с любого места выйти можно, а России надо бы ракеты космические на запад выпускать, чтобы Землю снова раскрутить. А для безопасности Европы, лучше всего это делать с Дальнего Востока России. Европа и США в Казахстан свои ракеты не повезут. Может, сам Казахстан захочет? Разве что сдать под базу американских ракет, направленных на Россию? Так, ведь первыми ответ схлопочут. Я, батьке Казахстана просьбу маю. Зачем тебе игрушка Байконур?
Отнимешь у России, Россия новую выстроит. Тебе какой в том толк? Прибыль в чём? Дружбу потерять просто. А как потом жить? И скоро враг прийдёт на земли Казахстанские не виданный. Огненный змей горыныч.
А от того змея только на севере, в земле русской укрыться и можно.
И что делать тогда с вами, делать, прикажете?

Нет, не женская это работа
Из болота тащить идиота (сказано моей бывшей перед тем, как выйти в дверь)

"Кодекс вежливости москвича."
Стоп, стоп... Матроскин, друг мой, где ж в 2012-м году Вы нашли в Москве москвича?

Задумал Украинский батька завладеть Дружбой нефтепроводом. Чтобы и сам водопровод, и вся нефть в нём , была украинской. А теперь нефть вокруг Украины пойдёт. Как говорят на Украине - По усам текло, в рот не попало.
Теперь Казахстан мечтает прибрать к рукам Байконур. Только, в космос,
с любого места выйти можно, а России надо бы ракеты космические на запад выпускать, чтобы Землю снова раскрутить. А для безопасности Европы, лучше всего это делать с Дальнего Востока России. Европа и США в Казахстан свои ракеты не повезут. Может, сам Казахстан захочет? Разве что сдать под базу американских ракет, направленных на Россию? Так, ведь первыми ответ схлопочут. Я, батьке Казахстана просьбу маю. Зачем тебе игрушка Байконур?
Отнимешь у России, Россия новую выстроит. Тебе какой в том толк? Прибыль в чём? Дружбу потерять просто. А как потом жить?

Прочитал на сайте "Здоровье", что оливки содержат более 10 активных веществ, включая «витамины красоты» А и Е.
Посмотрел на банку консервированных оливок, там содержится больше десятка "Е", но вряд ли это все полезные витамины.

И почему я не удивлён, что Медведев благоволит к педикам? И какая-то там Леди Кака публично благодарит его за это.

Если муж, то козёл вонючий.
Если жена, то сука.
Встаёт вопрос: может ли быть счастливым брак между козлом вонючим и сукой?

Английская модель отказалась от Аршавина.
И там такое "добро" не нужно.

Рассказами о чиновничьей коррупции Д. Медведев боится "замарать всю госслужбу".
Он что, последние лет 20 в коме провалялся?

В качестве симметричного ответа эстонцы решили сочинять анек...

Давно пора на анекдот.ру открывать отдельный раздел:
"несмешные анекдоты против Путина"
- с ссылкой только из раздела "всякая всячина"
Я понимаю что вы , люди определенной национальности,
его ненавидите, за ваших соплеменников,
ходорковского и самуцевич,
но вообще то, гниды, при его правлении ВВП РФ
вырос с 20 миллиардов долларов,в 1998м, до 480 миллиардов ,в 2011,
а средняя зарплата россиянина выросла с 60 долларов до 1000...
Уверен, что не напечатаете нигде, твари обрезанные ,
погубившие миллионы наших... Пошли нах))

Спешу успокоить сообщество. Никакого конца света 21 декабря 2012 года не будет. Во-первых, календарь майя не совпадает с нашим календарём и за эти тысячелетия наш календарь ушёл, как минимум, на полгода вперёд. Во-вторых, конец жизни человечества никак не связан с какой-либо датой. Это - чушь. И погибнет человечество не в один день. Как у бога, сотворение смерти займёт некоторое время. В третьих, это сообщение вбрасывается, чтобы вы не услышали настоящего пророка. Меня. А гибель человечества для нас проходит в первый и в последний раз. Опыта никакого.
Точной даты нет. Только отрезок времени. Лето 2013 или лето 2014 года.
И, наконец, в четвёртых. Так как космонавтика столкнула планету с орбиты, на орбиту, не очищенную планетой собой в течение миллионнолетий, то столкновение с крупным метеоритом не исключается.
И кто тогда обвинит меня в ошибке?

Кто решит проблему теонимики - науки о собственных именах богов и божеств любого пантеона. Почему Он Козел, а зовут его Медведев.

Карпин мал и глуп.
Спалетти показал ему Халка, а Бердыев ему покажет Дядюна.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен.
--Ты чего такая расстроенная?
--Да вот заходила к Чингачгуку, а он меня приласкать отказался,говорит, что от меня разит перегаром и вся облевана. И послал меня на... Родинууу!
--Гад, палач,наймит американского империализма! Ну а ты?
--Дам симметричный и асс-симметричный ответ-приду домой,облюю всю квартиру и еще насру по всем углам!

здесь вы можете проверить себя на внимательность.
Вот превый ПРОСТОЙ ВОПРОС:
было 2 магазина с развесными сладостями. В обоих одинаковые цены, любезные продавщицы, но в один дети ходили, а в другой нет. Почему?


Ответ: в магазине в который дети не ходили, там продавщица брала в кулек большую горсть и постепенно отбавляла до нужного веса, а в другом продавщица брала маленькую горсть и в нее прибавляла. вывод: детям нравится когда конфеты прибавляют, а не убавляют!

тааак! вы не догадались! ну, пожалею Вас! вот еще вопрос.


обгоняя последнего бегуна, Вы будете занимать предпоследнюю позицию?


Ответ: подумайте, как можно обогнать ПОСЛЕДНЕГО бегуна? тогда он и есть предпоследний ведь позади него Вы!



Все! Учитесь думать! возможно мы еще встретимся!
Чау! Когда научитесь мыслить не как бобр, тогда и поговорим... Чау!

Коррупция в Украине
возмущает даже самих
коррупционеров!

Вот значит какое дело
Звездные Воины, Месть Ситхов.
Анакин Скайвокер, прилетает с задания, и его среди колонн поджидает любимая Падме.

Анакин:
- Меня долго не было, я был на Дальних Рубежах....
Падме:
- Дорогой, случилось чудо! Я - беременна!

Одному мне диалог показался странным в плане "муж в командировке?"

США хотели применить санкции ко всем, но остановились на России.
О санкциях Магницкого. Неграмотны, вот нас и захотели поиметь.
Россия же захочет ответить адекватно. И сие неправильно.
А лучше бы выйти во всемирную торговую организацию.
Санкции Магнитского внутреннее дело США. Но Всемирная
торговая организация предусматривает ответные меры на
запреты торговли. России прийдётся возвращать гражданам
России потерянные доходы от санкций Магнитского США.
Какие преференции от торговли с США может получить
Россия от ВТО, за то, что санкции применили не ко всем
странам ВТО, а только к России. Санкции Магнитского -
это запрет на торговлю. Прежде чем вводить свои
законные права на ответ США, Россия хотела бы получить
от ВТО субвенции за нарушение торговых прав её граждан.
ОТВЕТ КОНГРЕССУ США.

Мариванна, 23 года, учительница русского языка:
- Я хочу вам сказать, то что слово «как-то» чаще пишется слитно, нежели чем раздельно.

Вчера в Кремле состоялась встреча президента Пукина с олигархами, «капитанами российского бизнеса» и просто друзьями президента по вопросам дальнейшей демократизации общества и повышения уровня и качества жизни населения. Присутствовали: Анатолий Дубайс, Герман Грех, Игорь Сучин, Роман Ебрамович, Олег Держиписька, Виктор Вёслаберег, Алексей Чмордашов, Михаил Похеров, Владимир Путанин, Алихер Кусманов, Юрий Вокальчук, Геннадий Бздимченко и братья Вротенберги.
Комментировал своего патрона славящийся честностью пресс-секретарь президента Дмитрий Пиздков. Освещали встречу телевизионщики Константин Ёпрст и Олег Злодеев.
По итогам встречи были приняты решения:
1. Снизить НДПИ для компаний Газпрём, Лукойл и Роснефть.
2. Снизить пенсии и зарплаты бюджетников.
3. Повысить цены на энергоносители и продукты питания.
4. Увеличить штрафы.
5. Списать долги некоторым африканским и азиатским странам.

Приснился мне сон, или не сон!?
Выхожу из машины, смотрю на крыло, блеск, черный...
Хотел Инфинити, нет смотрю Мерс 600-тый...
А ни чё... Пусть мерс...
Думал из за руля вылез!? Нет...
Смотрю с правым рулём...
Дай, думаю, на погоны посмотрю... Смотрю... Прокурор!
Чувствую в нагрудном кармане плейер лежит. Включаю, Roxette !!!

В семидесятых годах я читал Шекспира Гамлет. "Он встал, оделся, отпер дверь и из его хором вернулась девушка домой не девушкой потом". Я достал при демократах книгу Шекспира и перечитал. ТАМ НЕТ ЭТИХ СЛОВ И НИЧЕГО ПОХОЖЕГО! Внутренний цензор или государственный, мне всё равно! Книга убита, вылощена от чувств. Будь проклят тот издатель. А читатель подумает - Шекспир - дерьмо. Недавно слушал песню "ночь сильнее дня". То же самое.
И зачем мне такая ДЕМОКРАТИЯ???

Медведев назвал «козлами» организаторов обыска у режиссера документального фильма «СРОК», надо было прийти не в 8, а в 6, или даже в 4 утра.

Леди Гага поблагодарила премьера России Дмитрия Медведева за то, что он не поддерживает закон о гей-пропаганде - наш человек.

Проходя по задворкам Москвы увидел на одном из зданий надпись - "Академия народного хозяйства и государственного управления при президенте Российской Федерации". На меня просто пахнуло тоталитаризмом. Фактически у нас все предприятия и страна и народ при президенте Российской Федерации. Если власти объявили Россию демократической страной, то надо перевернуть, чтобы было так - "Президент при Российской Федерации, правительство при Российской Федерации", премьер-министр при правительстве Российской Федерации, либо президент при народе России, премьер, правительство, кабинет министров при народе Российской Федерации"

Ну почему киношные менты, даже в массовке, клинически отличаются от реальных? В лучшую сторону.

К.Маркс - марксизм
В.Ленин - ленинизм
Моа - маоизм
...
Патриарх Кирилл - гундяизм (вульгарный кириллизм)

Шеринг всегда был шерингом.
Френды всегда были френдами.
Лук всегда был луком.

А вот с Пати тогда все было совсем по другому.

Лучше всех через жопу работает dhfx-проктолог

Предложение сайту «Анекдоты из России»:
В подарок всем «блондинкам»,
для их адекватного голосования,
ввести ссылку на подробное
объяснение автором смысла
своего анекдота.

Даже зачатые не куда обычно через как не рождаются!

- А давай достойно встретим Конец света!
- Это как?
- Пойдём в порокуратуру. Во всём покаемся.
- А если не будет?
- Прокуратуры? Так мы раньше. За полчаса.

На предложение Путина,поменяться с футбольными командами,российский народ предлагает поменяться с руководством страны,забрать только всю эту питерско-линенградскую камарилью.

"Ща я те шмасть сотворю", - произнес Пикассо, готовясь к работе над автопортретом.

Гражданин Петров, рыгнувший в цирке после посещения ресторана быстрого питания, погубил не только четырех тигров, но также группу дрессированных енотов и старика-форейтора.

Уголовные дела Оборонсервиса объединены под грифом "Сердюковс Пусси-Милитари"

Беседуют двое мужчин:
- С налоговой уже задолбали!
- Скажите чтоб обливались…

- Как ты думаешь, Медведева снова выберут?
- Да, конечно. Он такой клёвый! В кожаной курточке, рядой с иномарочкой…
- - А ВВП не будет против?
- Да Владимирович обычно против Кого. А против Чего – ничего…

El Лада оснащается 60-киловаттным электромотором и аккумуляторами емкостью 13 киловатт-часов ...

Аккумуляторов хватит на 13 минут ?

- Говорят, Шойгу попов в армию пригласил?
- - И шаманов. Будут бить в бубен. И кричать на разных языках «Господи, спаси и сохрани!». Это у него девиз был такой в МЧС.
- - Надеюсь, не в новый, министерский, который с красной кнопкой?

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе, а Его Тень на Земле!

В моей группе есть девушка Света. Лицо вроде симпатичное. И грудь есть, второй размер примерно. Одевается модно и со вкусом, часто меняет наряды. Приятна в общении, мила, немного застенчива.
Света постоянно прогуливает бассейн, говорит, что простудилась.
А ещё она очень не любит показывать паспорт.
Потому что по паспорту она - Светин Антон Геннадьевич.

Для поклонников творчества Дж.Орвелла (1984)

К его знаменитым терминам: "Министерство Правды", "Министерство любви"
- теперь можно добавить и "Общество Друзей Сирии" - это (в переводе) - те самые страны,
что хотят вбомбить эту цивилизованную страну в каменный век, а к власти привести "Аль Кайеду"

Сами радиоастрономы доложили о необычном, мощном выбросе энергии Солнца в сторону галактики, которая ушла не задев нашей планеты. Объясняю. Просто наша звезда доложила центру нашего сектора о гибели многообещающей цивилизации - нашей. По нашей вине. Для принятия решений о спасении.
При наличии наших действий, направленных на свое спасение и доброжелателей. Увы, этих действий я не наблюдаю.

Минтруда: большинство приглашенных в РФ гастарбайтеров -
квалифицированные кадры (http://www.newsru.com/finance/06dec2012/kadry.html)
Да, мусоропроводчик первого класса, подметатель высшей категории,
ведущий кирпичиноситель! Звучит! И чего Минтруда сразу сюда не написал?

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА

Секретарю Бауманского райкома КПСС

В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.

С коммунистическим приветом!

Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив

Лжецы физики-ядерщики придумали Киотский протокол, чтобы
отвести подозрение от атомных электростанций, как причине
всемирного потепления. Теперь придумали о вине Солнца.
Когда ложь о Киотском протоколе была раскрыта. Только вот,
опять нестыковочка. Рост температуры сопровождается
на удивление спокойным Солнцем. Нет ни одного тёмного пятна
на Солнце. А ведь я объяснил! Читайте историю
миллиардолетних наблюдений за светилами ушедших
цивилизаций. Когда на одной из планет звезды появляются враги
Звезды, Звезда всегда спокойна. У Звезды есть свой
защитник - пятый закон времени. Построив коллайдер
и атомные электростанции мы стали врагами своей Звезды.
Врагами Солнца. Безумцы. Нельзя было допускать в науку
женщин - Кюри.

Граждане обыватели! Не теребите себе нервы! Слышали, что сказал Юрий Стоянов по поводу смерти Ильи Олейника вчера в «Комсомолке»? «Сорок дней будет 21 декабря. А после сорока дней через какое-то время можно начинать работать». Какой конец света? Вы меня простите, на Привозе с утра каждый раз много лет за свет говорят! И шо?

Если вы собираетесь нанести успешный визит зубному врачу, полезно помнить, что на употребительном в их среде слэнге доллар США называют "матолга".

Пригожин, купи жене новое платье! Не позорь шоу-бизнес!

Иванов два года молчал, боялся вспугнуть. А сколько лет боялась Матвиенко?

Уважаемый Составитель «Анекдотов из России»!
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.

- Ватсон, почему у геев какашки толстые и короткие?
- Элементарно, Холмс!!

-В древности на Руси обычно женились лет в 15-20!
-Ага, особенно Илья Муромец...

-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.

Командование армии в России попыталось уволить из армии всех работников кухни и медиков. А почему в НАТО не проводится такой реформы? Я о чём.
Читайте о реформах, проводимых в России под диктовку США. Это круче любых анекдотов.

Репортаж из будущего из Солнечной системы руководству космического сектора.
Господа! Сегодня, в середине двадцать первого века со дня рождения Христова, ведём репортаж с третьей планеты Солнца - Марса. Сын Бога воскрес. Воистину воскрес. На этом радостном событии репортаж прерываем.

Власти в России мухлюют о том, что в Москве зарплаты больше, чем в среднем по России в 1,8 раза. В Москве живут все чиновники, правительство и миллиардеры России, а цены выше, чем в других городах.
Средние москвичи получают меньше в среднем, чем в других регионах России.
У вас есть огороды, и не 6 соток. Ребята. Беднякам везде плохо.