08 мая 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПригласив три тысячи человек на свою инаугурацию, Владимир Путин резонно озаботился, что кто-то из них не придет из-за толпы и пробок. Потому за сутки до инаугурации трех особо милых его сердцу гостей - Немцова, Удальцова и Навального - доставили в казенный дом с ветерком и милицейским эскортом!
Граждане страны мешают путину править ими
2
путин -самоназначенный президент
3
Инаугурацию президента надо проводить в Сколково с нанорасходами.
Выгнали с работы. Ищу вакансию модератора. С предложениями звоните в кремль, спросить Дмитрия...
Оказывается у нас легализована проституция - 50000 шлюх, собравшихся вместе, теперь называют "культурно-массовым мероприятием"
Училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...
с 7 мая 2012 курс 143млн пессимистов за одного оптимиста
Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации
10
Прикольно, что за невестку Маршала Тимошенко
- больше всего впрягаются немцы)
- больше всего впрягаются немцы)
11
Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.
12
Вот слушаю рекламу по радио - "Модный Смартфон!!!" "Модный планшет!!!"... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(
Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.
14
Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.
15
"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..
Таранить запорожец Хаммер.Из него вылезает новый русский с ватагой дружных амбалов,подходит к запорожцу,наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что,дед,попал ты на баксы!...
Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...
- Ну что,дед,попал ты на баксы!...
Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...
- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!
Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.
19
Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
Если верить телевидению, то ОМОНовец без каски теряет смелость и ориентацию в пространстве. У него в каске находится мозг.
21
Мальчик рассказывает друзьям свой сон:
- И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"
- И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"
22
сел (присел) - придумал анекдот...
приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах..
-а че в натуре случилось?
-да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный...
-да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..
приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах..
-а че в натуре случилось?
-да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный...
-да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..
23
Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.
24
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕЖЕ ГРАБЛИ.
цпекцекрцекр
цпекцекрцекр
25
Новость :Владимир Путин стал президентом России
Эх,какая-же новость? новость была бы,если бы путин перестал быть президентом...
Эх,какая-же новость? новость была бы,если бы путин перестал быть президентом...
26
- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет!
- Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами?
- Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.
- Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами?
- Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.
Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.
Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.
Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Увидев решётку и пьяных мужиков, гопник спросил:
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..
Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.
32
Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы?
Оно ответило.
Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми,
а за это им собственные бабы слишком редко давали.
Оно ответило.
Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми,
а за это им собственные бабы слишком редко давали.
33
- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?
Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.
Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!
Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.
На вакансию в компанию претендовало три соискателя: Федот Задерищенский, Апполинарий Ухорезов и Авдотья Желтопяткина. Руководство компании приняло решение закрыть вакансию.
Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.
42
Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.
43
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.