Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бизнес по-шойгувски: 50 тысяч долларов на то, чтобы транспортным самолётом МЧС перевезти в Москву всего ОДНОГО пострадавшего в авиакатастрофе в Тюмени, есть, а на то, чтобы закупить для тюменской больницы необходимое оборудование, позволяющее лечить людей на месте - это х@й.

Наркоман в трамвае. Баба просит его:
-Прокомпостируй талон, сынок!
Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному:
-Слышь, солдат, пробей талон!
Дядя-военный поправляет:
-Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон:
-Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.

Вовочка роется в маминой сумке.
Мама:
-Как тебе не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
-Мамка, у тебя чужая сумка?

Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста".
Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным.
Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.

Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам.
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!

- Ну ты, деда, сказал! Просто, раньше тачпад на телефоне был как бы диск, только с дырками для пальцев!

Всё было продумано, обговорено заранее и были даны соответствующие указания… Вывешены во всех кабинетах портреты Путина и Медведева рядом, друг к другу в полоборота, в общей рамке… Теперь даже с учётом результатов даже последующих выборов их не нужно менять будет уже никогда. Как никак экономия большая – поболее, чем разрабатываемое новое Удостоверение Президента с дополнительными строками продления его полномочий.

-Доктор, как мои анализы?
-Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

ЕСЛИ бы гастарбайтеры-таджики были грамотными, знали бы они наши законы – от всего клада по рыночной цене имели бы половину… Не прятали бы в мусоре вилки-ложки, не оказались бы в ворах-грабителях… Не даром говорят: Знание - сила.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

ЕСЛИ украденного из детского садика мальчика воры вернули сами – наказывать по закону их нельзя, а на кого тогда списывать расходы по поиску этого мальчика?

Жена:
-Миша, покорми кота!!!
Муж:
-Оксанка, он сыт.
Жена:
-Ну как поссыт, покорми.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

-Доктор! Он у меня постоянно стоит!
-Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
-И много еще осталось?
-Нет. Осталась работа только для электрика.

RE: -Говорят, у группы Pussy Riot так и остался нереализованным их главный предвыборный проект. -Да? И какой же? -Насрать под стены Кремля...
- Tам уже без них сполна насрали – под стенами Кремля два офигенных бесплатных туалетa подземных имеется…

Молодая (Ж) жена пpиходит к (О) отцу и жалуется:
(Ж) - Папка, ко мне муж охладел
(О) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?

Ходит тётка по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К ней дворничиха подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Тётка ей отвечает:
- Тётя Даша, у меня свекруха потерялась, вот хожу и ищу.
Дворничиха:
- Ну а инфекция то тут причем?
Тётка:
- А что ж мне, тётя Даша, ее как дома _звать_ заразой?

Девочка:
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
Баба:
-Спасибо, спасибо, дочка, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
Школьница:
-Тогда не отходите, бабушка, я выхожу через 5 остановок.

Британские учёные по результатам многолетних исследований пришли к выводу, что наличие у ребёнка кошки защищает его во взрослом возрасте от появления аллергии на кошачью шерсть.
Вот придурки!
А им не приходило в голову, такая аллергия просто появляется у него уже в детском возрасте?

-Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
-Рабыня из Ауры?!

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.