Триптих:
-девочка с персиками
-девочка с урюками
-девочка с грузинами
25 марта 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБританские ученые выяснили причину облысения некоторых мужчин преклонного возраста. Оказывается, эти мужчинки сильно комплексуют когда их называют словом "лилипутин" и постоянно непроизвольно дёргают себя вверх за волосы.
Обрадовал:
- Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь?
- Да-а. Когда полные...
- Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь?
- Да-а. Когда полные...
3
В России вышел в прокат голливудский блокбастер "Голодные игры", в Норвегии этот же фильм вышел под названием "Брейвик-шоу".
Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!
- Куме, вы слыхалы шо в Витю Януковича бросили опять яйцо, но он это, черту душу отдал, а не только обосрался как в прошлый раз.
- А почему так, шо, иммунитета нету?
- Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.
- А почему так, шо, иммунитета нету?
- Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.
Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))
Как изысканно это звучит по английски: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ
Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.
9
Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.
10
В Америке бывший полицай Демьянюк умер от зависти, когда узнал, что в России вытворяют современные полицаи!
Лозунг игроков в керлинг - "Все что угодно, только лишь бы не думать".
12
Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,
Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.
Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят "До этого надо ещё дожить!", а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.
Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.
Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?
Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.
Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"
5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда
-Ха! 3D-формат, 3D-телевизор...удивили! А у нас, в России уже много веков правило 3Д на дорогах действует!!!
25
Многие мужчины на полном серьезе считают, что фразу «Женщины любят ушами» придумали извращенцы.
90% Россиянок выходят замуж во время беременности!
27
Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!
Вот,что настоящий экстрим: попробуй покормить голубей на МКАДе средь бела дня!
"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.