Остальные новые истории

Челюсть. 3

Заседание правления писательской организации приморского города К. закончилось в 17 часов. Большая часть участников разошлась по домам, и в офисе осталось пять человек во главе с Председателем правления, известным в Советском Союзе писателем-маринистом. Он и предложил соратникам по перу распить бутылочку марочного грузинского коньяка «ОС». Сто граммов благородного напитка практически не оказали алкогольного воздействия на писателей, но пробудили в некоторых из них вполне понятный аппетит.
- А не пойти ли нам в ресторан перекусить? – предложил коллегам Поэт.
Коллеги с пониманием отреагировало на вопрос Поэта, и через пять минут вся честная компания направилась в ресторан «Чайка», который находился в самом центре города недалеко от правления. Этот ресторан пользовался большой популярностью у мореманов и местных девиц из-за удобства местоположения, хорошей кухни, приличного оркестра, большой танцевальной площадки и атмосферы всеобщей раскрепощенности, которую искусно поддерживали разбитные официантки.
Председатель правления писателей был на короткой ноге с директором ресторана. Его телефонного звонка было достаточно, чтобы для писателей накрыли стол в банкетном зале и сервировали его в соответствии с их пожеланиями. К прибытию честной компании в ресторан, все было готово для хорошего ужина. На столе, убранной чистой белой скатертью, красовался армянский коньяк, глаз приятно радовали разнообразные ассорти из холодного мяса и рыбы, фирменные салаты и фрукты в большой вазе. Выбор блюд и напитков говорил о том, что участники ужина не стеснены в средствах и могут позволить себе небольшие излишества, недоступные простым советским людям. Так и было на самом деле. В отличие от большинства современных российских писателей, советские инженеры человеческих душ жили совсем неплохо. Небольшая книжица на производственную или политическую тему, выпущенная тиражом в 50 тысяч экземпляров, приносила авторам гонорар, которого с лихвой хватало на год безбедной жизни или покупку кооперативной квартиры.
Праздничный натюрморт, сотворенный на столе банкетного зала к приходу писательской пятерки, произвел на них самое благоприятное впечатление. Не теряя времени, они приступили к вечерней трапезе. Как заведено в таких случаях, пошли тосты: за союз писателей, за творческие достижения, за тех кто в море, за женщин…Через два часа застолья компания уже была хорошо разогрета и возбуждена. Этому способствовал не только выпивка, но и сама атмосфера ресторана, которая с каждой минутой становилось все более и более разгульной. Алкоголь, громкая музыка, быстрые танцы, горящие глаза, случайные и намеренные прикосновения тел превратили ресторан в территорию Рио-де-Жанейро, а посетителей в настоящих бразильцев. Эта трансформация не прошла мимо писателей. Вначале самые молодые из них – поэт и очеркист нашли себе девиц и пустились с ними в пляс. Потом и старики, включая самого старшего из них – Председателя, показали, что и у них есть еще порох в пороховнице и обрели себе партнерш для быстрых фокстротов и медленных танго. К 22 вечера вся пятерка успешно решила вечную проблему полов, и за большим столом банкетного зала удобно расположилось десять человек, объединенных хмельным и жаждой развлечений. Веселье продолжилось с новым размахом. Дамам заказали шампанское и хорошее крымское вино, которое они пили большими бокалами, словно минеральную воду. Мужчины с новым воодушевлением взялись за коньяк.
Шумное застолье продолжалось до полпервого ночи, хотя ресторан закрывался в 11 часов вечера. Ко времени завершения импровизированного праздника, все пары банкетного зала уже договорились о том, как они будут продолжать свое знакомство дальше. Сильно захмелевшая партнерша Председателя, приятная с виду блондинка лет 30, предложила ему поехать к ней на квартиру. Он, не раздумывая, согласился, прикупил на дорогу у официантки бутылку коньяка и пачку конфет, нашел такси и покатил с новой подругой к ее дому. Что было дальше, Председатель помнил плохо. Только несколько разрозненных фрагментов остались в его памяти от пребывания в квартире блондинки. Он помнил, что пил с блондинкой коньяк, помнил, что читал ей какие-то стихи, помнил, что лег с ней в постель. Но вот чего-либо другого, он вспомнить не мог.
Где-то в 4 часа ночи Председатель проснулся. За окном было еще темно. Голая блондинка спала мертвецким сном, никак не реагируя на его пробуждение. Председатель поднялся, включил свет, с трудом нашел свою одежду, разбросанную по полу, кое-как оделся и по-английски, не прощаясь, покинул спящую хозяйку квартиры. Город спал. Такси найти удалось не сразу. Только через полчаса Председателю удалось тормознуть машину и доехать до дома. Стараясь не шуметь, он открыл входную дверь, разделся и прошел в свой кабинет. Жена отреагировала на его явление сварливой репликой из спальни, но не вышла, чтобы встретить своего блудного мужа. За долгие годы совместной жизни она привыкла к таким поздним возвращениям супруга и воспринимала их как вполне естественные вещи. Оказавшись в своем кабинете, Председатель почувствовал непреодолимую сонливость и как подрубленный, в брюках и рубашке, рухнул на диван.
Окончательно он проснулся в 9 часов утра. Жены не было дома. Она ушла, чтобы отвести первоклассницу-внучку, которая жила недалеко от них, в школу. Это несколько приободрило Председателя. У него появилась возможность спокойно привести себя в норму без назойливых нравоучений жены. Первым делом он направился в ванную, чтобы почистить зубы и побриться. Обильно покрыв ворсинки зубной щетки порошком, он открыл свой рот для чистки зубов и оторопел от неожиданности. Там, вместо искусственных зубов на протезах он увидел обнаженные десна и покрытый беловатым налетом язык. Зубные протезы исчезли, словно их корова языком слизала.
Когда первый шок от увиденной картины прошел, Председатель стал лихорадочно соображать, где он мог оставить свои протезы. Память в этом деле ему была не помощник - он почти ничего не помнил из того, что произошло с ним, начиная с 23 часов минувшего вечера. Тогда он попытался восстановить последовательность событий минувшего сабантуя и прикинуть, где мог потерять свои челюсти. Ресторан отмел сразу. Коллеги и девицы непременно обратили бы внимание на его беззубый рот, и, шутя или притворно ужасаясь, сказали бы ему об этом. Также было маловероятно, что протезы он обронил в такси. Почти новые, они крепко сидели во рту как семечки в подсолнухе, и извлечь их наружу можно было только с помощью пальцев. Извлекать же их в авто не было никакого резона, тем более что рядом сидела молодая женщина, с которой было гораздо приятнее целоваться, что возиться со своей челюстью. Оставалось только одно – признать, что протезы лежат в квартире блондинки, где он их почему-то вынул и забыл.
Кто пользуется зубными протезами, знает, сколько с ними связано мороки и обузы. Чтобы протезы заступили на каждодневную службу, их нужно заказать и изготовить у хорошего дантиста, что стоит немалых денег и времени, подогнать под форму челюсти, что совсем непросто, поносить какое-то время, чтобы зубы сели как следует и не воспринимались как чужеродное тело. По этим причинам потеря протезов для их владельцев всегда ЧП, во всяком случае, семейного масштаба. В истории с Председателем это было ЧП уже регионального масштаба: он был официальным лицом областной писательской организации, и от его респекта во многом зависело благоволение партийной власти к пишущей братии. Нетрудно представьте такую картину, является Председатель областного правления писателей с беззубым ртом на встречу к первым секретарем Обкома партии и начинает рассказывать о литературных успехах вверенной ему организации. У первого лица области из-за ущербного вида посетителя на глазах портится настроение, и пропадает всякое желание вести с ним разговор. В итоге многообещающая встреча провалена: рассказ не получился, просьбы остались не высказанными. А ведь именно такая встреча с главой области и должна была состояться у Председателя через три дня. Понятно, что на этой встрече он должен быть при полном параде и, конечно, при зубах. Возможность же быть при зубах зависела только от того, найдет он свои протезы или нет. Других вариантов, кроме как притвориться больным и послать на встречу вместо себя своего заместителя у него не было.
Определив возможное место нахождения своих протезов, Председатель только на один шаг приблизился к заветной цели. Квартиру блондинки еще надо было найти. И вот здесь дело обстояло швах. Он не знал ни точного адреса проживания блондинки, ни ее фамилии. Все что он знал о своей новой подруге, сводилось к следующему: зовут Валерией, около 30 лет, работает продавщицей в каком-то магазине, живет в районе Главпочтамта. Как говорится не густо, но для розыска уже достаточно.
В Советском Союзе частного сыска не было. Зато был неплохой милицейский сыск, услугами которого и решил воспользоваться Председатель. Благо дело он хорошо знал подполковника Растворова – замначальника городского отдела УВД. Не мешкая, Председатель позвонил Растворову и рассказал ему о постигшей его беде. Тот внимательно выслушал рассказ писателя и в конце его рассмеялся в трубку:
- Да, в веселую историю ты попал, дружище. Расскажи кому, не поверят. Мне понятно: пошел в кабак, выпил, захмелел, снял девицу, поехал к ней на квартиру. Но, на кой хрен, челюсть свою изо рта при виде голой бабы вынимать надо было? Ты, что забоялся, что загрызешь ее от избытка страсти.
- Послушай, мне не до шуток. Если можешь помочь, помоги. – С обидой сказал, и без того расстроенный, Председатель.
- Ладно, не отчаивайся. Что-нибудь придумаем. Жди моего звонка дома.
Через три часа Растворов позвонил Председателю.
- Хочу обрадовать тебя – мы нашли твою блондинку. Приезжай ко мне, поедем вместе к ней за твоей челюстью.
Окрыленный радостной вестью Председатель мигом собрался, сел в свою «Волгу» и через десять минут был в городском отделении милиции. Растворов вышел из здания, сел в машину писателя и они вдвоем поехали на квартиру Валерии Колесовой, так, оказывается, звали блондинку. Она оказалась дома, не возражая, открыла дверь и впустила Председателя и Подполковника.
- Какие люди?! Сам знаменитый писатель собственной персоной! Чем могу быть полезной, господа-товарищи?
- Валерия, мы к тебе по частному делу. Мой друг, похоже, оставил у тебя свои зубные протезы. Ты не видела их? – Объяснил суть визита Подполковник.
- Как же не видела!? Только и делаю, что с утра ими любуюсь. Вон они, красавцы, на кухонном столе лежат.
И, действительно, на кухонном столе впритык со стенкой лежали целехонькие зубные протезы Председателя. В порыве нахлынувшей радости тот обнял Валерию и крепко поцеловал ее в губы.
- Ночью бы так целовал, а то свалил, даже не попрощавшись! – Бросила реплику, ехидно улыбаясь, Валерия.
Перед уходом Подполковник как настоящий профессионал решил до конца разобраться в нелепой ситуации с протезами Председателя и спросил хозяйку квартиры:
- Может быть, ты объяснишь нам, почему мой друг вынул свои челюсти у тебя на кухне?
- Конечно, объясню. Когда мы пили коньяк на кухне, писатель, ни с того, ни с чего, сказал мне: хочешь, я тебя напугаю. Напугай, если хочешь, ответила я. После этого он вынул свои челюсти, стал лязгать зубами у меня перед носом и говорить, что съест меня с потрохами.
- Ну, и как, ты сильно испугалась?- Улыбаясь, спросил Подполковник.
- А как же! Я тут же с испуга забралась под одеяло.
- Ты правильно поступила, Валерия. Иначе бы он тебя съел точно. Я этого злодея знаю хорошо.
Когда Председатель и Подполковник покидали квартиру Валерии, та спросила у них:
- А как вы меня нашли. Ведь я не давала своего адреса писателю.
- Высчитали! – Ответил ей Подполковник

Иду на выборы наблюдателем. Прохожу тренинг в штабе "Яблока".
Лекция идет уже с полчаса, лекторша объясняет порядок голосования, параллельно отвечает на вопросы слушателей.
Одна женщина поднимает руку и спрашивает: "Я не поняла, а Явлинский будет??"
Голос из зала: "Нет, он уже всё знает!"

Что общего между доктором Хаусом и Россией.

1. Он чётко придерживается трёх главных принципов Русского духа:
– защищай слабого,
– ищи истину,
– живи по совести.
2. Многие окружающие считают его сумасшедшим, но при этом он мудрее всех их вместе взятых.
3. Он стремиться помочь окружающим, но сам при этом нуждается в помощи.
4. Наплевательски относится к законам, потому что они несовершенны 
5. Делает вроде всё неправильно, но в итоге всё равно получается почему-то более человечно, чем у других.
6. Жесток, но справедлив.
7. Аморален, но свят.
8. Вроде и деньги есть, но что с ними делать не знает, тратит на всякую фигню.
9. Иногда пытается осознать свою роль в окружающем мире и от непонимания идеи заполняет пустоту наркотиками, алкоголем и т.д.
10. Знает что все врут.

Что такое демократия.

ДЕМОС (по-гречески: димос) означает владельца земельного участка, который может с него прокормить свою семью. То есть - по-руски - помещик.
Только землевладельцы, в демократической Греции, имели право голоса. А остальные - были в ранге РАБОВ.

Это ваш Прохоров, избиратели!

Попался мне тут на ютубе трейлер к фильму этого года "Авраам Линкольн. Охотник на вампиров". Причём, не дешёвый трэш, - бюджет 70 млн бакинских.
Кризис идей, понятно. Ну, снимите ещё "Барак Обама. Охотник на белых" и "Джордж Буш-мл. Охотник за мозгами". =)

Знаете ли вы, уважаемые читатели, что такое PDF?
Уверена - знают немногие. Почему? Читайте дальше.

У меня, до недавнего времени, не было личного принтера дома (приобрела год назад по независящим от этой истории причинам).

Мне собственно он был не особо нужен. Я удовлетворяла свои потребности в печатании посредством платных услуг, кои почти на каждом углу, т.к. - мне надо было только не чаще 2-3 раз в месяц распечатать не более 10 стр.
Пока шли файлы нашего родного Ворда, всё было - ништяк!

Проблема появилась, когда мне стало нужным распечатать файл с расширением PDF, (это открывает Adobe Reader разных версий).
Иду, ля-ля-ля-тополя, радуюсь свободному времени.
В первом же месте - облом!
Не понимает комп такого файла, нет у него такой программы!!!!!!!!!!

Я обошла все места города, где распечатывают за деньги. (город - 100 000 населения) Нигде, ни один комп не смог открыть этот файл!
Сидят операторы девочки, они о существовании программы Adobe Reader, от меня узнают первый раз в жизни!

Приходится ехать в соседний город 300-тысячник. Там, по прошествии брожения в течении 2 часов по главной улице, наконец нашла место (библиотека, Читальный зал) где мне распечатали файл pdf.

P.S. Установить программу Adobe Reader вы сможете с ЛЮБОГО диска с драйверами для вашего компьютера!

Нада давно уже обновлять базы антивируса. Но я боюсь, блин - они как начинают обновляться, -так - дохера трафика жрут! А у нас он - платный - по-мегобайтно, с 100-байтной поправкой -О!

Но сёдня мы заплатили за суточный анлимит - 50 руб., И - начали качать.
Блин! Первый блин - Agnitum Outpost Firewall после обновления сразу перестал работать! Ублюдок требует новый ключ! поискала в инете, - не нашла!!!

Снёсла ё!

Установила БЕЗОПАСНОСТЬ - Kaspersky Antivirus 2011, тоже - базы устарели, поставила обновлять, прошло 2 часа, загружено более 299 МБ, а пишет - выполнено на 61%.

Убью ведь гадов. У меня лимит - на этот "безлимит" - 1 ГБ на месяц.

Суки!

К истории про покупку фотоаппарата. Уважаемые продавцы! Год старательно пыталась получить что-то вразумительное от Вас! Сначала - вопрос о сумме наличности. После уточнения, что я не хочу потратить на покупку более 50.000 руб - теряли ко мне интерес. (((
Как говориться. а поговорить?
Решила все-таки исполнить мечту, посоветовалась с папой. Оказалось, что все не так безумно дорого!!!
Иду в магазин, точно зная, что хочу.... Пришла, обозначаю свое решение купить зеркальную радость. В магазине было 3!!! продавца, которые радостно указали мне на новую модель. Первая характеристика, прозвучавшая из их уст: "Замечательная модель, КРАСНОГО ЦВЕТА!". 8(
Пришлось попросить розовую и со стразами.
Ну почему - если девушка красивая, то с ней надо общаться как с детсадником? У меня вообще то, высшее техническое образование ((((

Устами младенца глаголет истина…
Гуляем-беседуем с внучкой – 3 марта ей 6 лет… Главные вопросы бесед – её День рождения и … выборы. – Дедушка, ты пойдёшь голосовать? – А как же! - А ты пойдёшь? – Мне ещё рано… - А за кого бы ты проголосовала? - Я бы проголосовала за Миронова, он добрый… - А ты, что знаешь кандидатов? – Да, ещё знаю Зюганова, Жириновского, Путина и Прохорова (в таком сказала порядке). – А ты откуда их знаешь, папа-мама сказали? – Я их по телевизору видала. - Тогда понятно. Миронов на лицо такой добрый, как твой с усами котик… - А тебе он не нравится, тогда за кого будешь голосовать? - Я затрудняюсь пока сказать… - А Путин уже был Главным… Зюганов и Жириновские как ты старые… - А Прохоров выходит слишком молодой? Выходит ты права – надо за Миронова голосовать?... (Обещал через 2 года устроить перевыборы - скорее всего обманет) - Получается не из кого пока выбирать, может лучше выборы отложить, подождать, пока внучка подрастёт.

История из далекой молодости.
      Много-много лет  тому назад известный, популярный, обаятельный, загадочный 
(и много других эпитетов для симпатичного творческого и интеллигентного человека) Игорь Крутой  - народный артист России, народный артист Украины, заслуженный деятель искусств РФ, композитор, владелец продюсерской фирмы «АРС», телеканала Муз-ТВ (25%) и радиостанций «Love-радио» и «Радио Дача», «Песня года», один из создателей  фестиваля «Новая волна» в Юрмале, музыкальный продюсер Фабрики звёзд-4., -  был всего лишь  начинающим  юношей из украинской глубинки – городок Гайворон (около 20 тыс. человек жителей)  - с музыкальным образованием  - школой по классу баяна и дирижерско–хоровым  факультетом пед.института. 
Именно тогда он познакомился с Сашей Серовым,  для которого и стал писать свои  песни.  Альянс вышел отличным  и дал стартовый толчок обоим  прекрасным художникам – певцу и композитору. Пошло радио, ТВ, пришли победы на конкурсах, начался  многолетний «чес» по городам и весям с концертами, проекты….

Но денег все равно было не много! Много конечно, но все равно – не очень как-то….

Поэтому любимыми присказками  Игоря Яковлевича тогда были  две фразы:

-Люди женятся , еб…тся, а тут - не во что обуться!

И вторая:

- Кто рано встает  -  тот неплохо одевается!

Не назойливый вывод  - только правильные расставленные и четко, лаконично сформулированные в юности  приоритеты, позволяют  купить апартаменты  на Манхеттене  на 12 этаже в здании легендарного нью-йоркского отеля Plaza в двух шагах от Центрального парка за 48 миллионов долларов (в Нью-Йорке еще никто никогда не платил такие деньги за квартиру со времен финансового кризиса).

P.S. Но … без настоящего многогранного таланта, какие задачи не ставь , они так и останутся мечтаниями…. 
...Не надо вглядываться, чтобы увидеть эволюцию от начинающего гайворонского местечкового баяниста к Большому Мастеру!  Не очень, наверное, был  легкий путь, чтобы состояться  и самореализоваться как личность во всех отношениях и ипостасях!..

Кино.
Жил себе Петя, трудился как все. Знакомых много на работе:
- Здравствуйте, kак дела? Bсего доброго, удачи.
Даже хороших продаж желали. Работал он, как Вы догада-
лись, по торговой части, и вдруг сломал руку. Как в кино:
Подскользнулся, упал, очнулся - гипс.Это в травматологии
на плакате написано.
Приходит Петя с этим гипсом на работу и сразу же слышит:
- Что с рукой?
- Золото, бриллианты. Подскользнулся, упал...- продолжа-
ет Петя. Отшутился,идет дальше:
- Привет.
- Привет. - Что с рукой?
- Золото,бриллианты.
Строго посмотрела коллега по работе и говорит :
- Я знаю, что у тебя там. У тебя там не закрытый, а...
- Попрошу,- парирует Петя, подскользнулся, упал.., закры-
тый перелом.
- Привет.
- Привет.Что с рукой?
- Закрытый, руку берегу.
Месяц Петя был Семеном Семеновичем. Ходил везде с гипсом,
только халатик не искал с перламутровыми пуговицами. И брон-
зового коня такого же, но без крыльев, ему не подвернулось.
А то купил бы. Наконец сняли Пете гипс. Идет, сияет, вот он
праздник жизни и вдруг слышит:
- Как рука?
- Что?- А, рука,-Петя повертел рукой,-хорошо рука.
Не отпускает публика. Вот кино.

И грустно и жаль мою страну. Только что хотел зайти на сайт МВД Украины, а мне камп выдает, "Этот сайт не безопасен". И я на автомате кликнул - уничтожить. Теперь думаю - куда меня посадят (я политический) к Юльке, ну к другим не хочу

В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который тщательно отбивает снег от дворников. Видимо стучал он, пассажиры тут же хихикнули в варежку, а я почувствовал себя как всегда в таких случаях. Тут я заметил, что на соседнем со мной кресле села довольно симпатичная девушка. Ехать еще далеко, думаю, дай познакомлюсь. Зажевал «Дирол»у, ей предложил, смотрю она куда то в окно смотрит, а я рядом сижу и через меня ей неудобно смотреть, я отодвинулся и тоже в окно посмотрел. А там, на автобусе рекламный плакат. Большой идущий куда – то леопард, на половину белый, а на половину пятнистой окраски, и под ним надпись большими буквами: «Отбелим все! Адвокатская контора такая – то.» Я поворачиваюсь, и она говорит:
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал?.
- Вообще – то я.
- Да?...Вы?... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак.» Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.

Народная примета. Весной 1991 года в подмосковной деревне мужики собрались на завалинке и на припекающем солнце затеяли разговор о политике. Тогда политические перебранки были куда эмоциональней нынешних, могло дело и до драки дойти. Среди них был веселый старичок восьмидесяти двух лет, ветеран двух воин (финской и Отечественной). Наслушавшись спорщиков дедуля спокойно говорит: "Зря вы тут зубы стираете. Ельцин будет следующим президентом. Про это все приметы говорят." Мужики притихли и с любопытством спрашивают какие такие приметы? "Да простые. Как при царях было не жил, врать не стану, а вот при коммунистах правило простое - у кого фамилия из двух слогов, тот и правит (ЛЕ-НИН, СТА-ЛИН, ХРУ-ЩЁВ, БРЕЖ-НЕВ). Вот Горбачев не из этой кучки так стало быть ему скоро кердык." Старичок затянулся самокруткой и спокойно продолжал: "А вторая примета это волосы у правителей. Ленин лысый, Сталин - волосатый, Хрущев лысый, Брежнев дай Бог каждому. Горбач лысый, а Ельцин с полной шевелюрой. Так что Ельцину править вскорости."
Вспомнил я эту историю и мысленно продолжил ряд правителей новой России и все совпало: После Ельцина был не слишком волосатый Путин, затем Медведев, у которого на голове порядок. Ну и про количество слогов в фамилии - ПУ-ТИН (Медведев, как бы интеллигентно выразиться, замена на 4 года). Так что полезно слушать не только полит технологов, но и простых русских мужиков.

Из жизни нашего города.
Значит дело было так.
В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить.
Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю:
-Ну как, поставили?
-Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд!
Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!

Привет, хомячки!
Современная молодёжь, может быть, не поймёт о чем речь, надеюсь, всё же, найти своего электората.
Моё созревание происходило в эпоху "отсутствия секса". Конечно, перестройка и т.п. значительно меня перевоспитали, но до сих пор ещё остались гены, которые в пикантных ситуациях добавляют краски на лицо.
Итак, позавчера. Насмотревшись рекламы, по пути с работы решил купить от изжоги "Ренни" (есть такая небольшая проблема, особенно по понедельникам). Аптека популярная, определённая очередь. Доплетаюсь до окошка, прошу упаковку "Ренни". Не громко, только для провизорши. Она разворачивается, открывает соответствующий шкаф (содержимого из-за широкой ж... спины не видно), и на всё аптеку кричит: "Вам какого вкуса?" Я, наивный, тоже громко, ей в жё... в спину кричу: "А какие есть?" Она перечисляет всякие лимоны, киви, апельсины-ананасы. Я : "Ананасовый!" Она протягивает руку в глубь шкафа. Я : "Нет, дайте лучше апельсиновый!" Бросаю коробочку в карман, расплачиваюсь. В голове до самого дома крутилось : "чего это меня так очередь, когда к выходу шёл, рассматривала? Хорошо, что дошло только дома.
Обсуждалка исключительно для лиц нормальной (гетеросексуальной) ориентации.

не история, а просто статья с интернета:

Борьба с никотиновой зависимостью вышла на новый виток. Швейцарские специалисты предлагают супер-эффективное и очень простое средство - оральный секс.

Автор методики, известный швейцарский психолог Норман Сарториус, объясняет это так: "Никотиновая зависимость представляет для женщины гораздо большую опасность, чем для мужчины. Таковы особенности женского организма: ведь женщинам нужно вынашивать и рожать, то есть "отвечать" еще за один организм. Кроме того, женская психика более подвержена разного рода зависимостям, и отказаться от курения женщинам гораздо труднее. Поэтому наши исследования были посвящены исключительно курящим дамам. В результате родилась методика, которая, я уверен, поможет многим из них расстаться с сигаретой. Ведь оральный секс гораздо полезней и приятней, чем курение!"

Результаты исследований доктора Сарториуса сводятся к нескольким главным пунктам (опубликованы в журнале New Scientist):

По статистике около 50% женщин испытывают неудовлетворение сексуальной жизнью. Постоянное недовольство сексом приводит к стрессовому состоянию, выходом из которого часто становится активное курение.

Оральный секс отвлекает от мыслей о курении. При этом в ходе фелляции у женщины задействованы челюстные и ротовые мышцы - те же, что при затяжках сигаретой. Работа этих мышц, помимо эффекта имитации, оказывает успокоительное действие на нервную систему, посылая в мозг рефлекторные сигналы спокойствия.

Гормон простагладин, содержащийся в сперме, способствует повышению общего тонуса и настроения, снимая стресс и приводя к душевному равновесию.

Фелляция нравится абсолютному большинству мужчин. Регулярно предлагая своему партнеру оральные ласки, женщина выводит интимные отношения на новый уровень, привносит в них углубленную интимность и гармонию, а это более полное взаимное удовлетворение. Круг размыкается - потребность в курении отпадает.

"Главное, что должна сделать женщина при освоении нашей методики, - отбросить комплексы, - цитирует доктора Сарториуса "Спид-Инфо". - Прибегать к оральному сексу можно всякий раз при возникновении острого желания закурить - конечно, в разумных пределах. Идеальный вариант для этого - когда пара находится в отпуске, партнер постоянно рядом и всегда "готов помочь". В повседневных же условиях, например на работе, можно воспользоваться фаллоимитатором - вместо похода в курилку заняться пятиминутной "оральной тренировкой", уединившись в укромном местечке. А вечером реализовать с партнером приобретенные навыки. Главное - не сдаваться: при мысли о сигарете занимайте рот чем-то другим, и зависимость будет побеждена".

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".

Ролан Быков.

Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!

Примерно в 2008 году в одном из поселений Челябинской области произошла ссора. Ссора между соседями, которые были людьми весьма пьющими. Один из них нашел способ быстро решить спор: ударить другого в бок вилами. После удара потерпевший, протрезвев в секунды, убежал домой. Сердобольная соседка испугалась, наблюдавшая за ссорой скозь окно, вызвала милицию и скорую помощь. Приехали местные участковые и решили разобраться в ситуации. Сосед-обидчик говорил, что сосед убежал домой, поскольку оступился и падая поцарапался о вилы лежавшие у него под ногами. Долго участковые уговаривали мужика с пробитым боком открыть дверь и выйти. У участкового возникли резонные вопросы: «А есть ли вред здоровью? Писать рапорт?». Решение было найдено просто и без согласования с потерпевшим: участковый попросил показать бок и в тот момент когда потерпевший поднял футболку сунул немытый палец прямо в сквозное ранение. Участковый понял, что состав преступления есть. А потерпевший понял, что лучше забежать обратно домой и запереть дверь. Потом еще с полчаса пришлось уговаривать недоверчивого потерпевшего сдаться в руки подъехавших медиков.