Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...
13 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
- В каких единицах измеряется интеллект?
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.
11
Зачем напиваться и ползать, если можно курнуть и взлететь!
13
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...
Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело
не в муже, а в морде?
не в муже, а в морде?
Умирает шведский король и перед смертью рассылает объявления по всему
миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к
нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою
маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да,
Петька, разбросала нас с тобой судьба...
миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к
нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою
маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да,
Петька, разбросала нас с тобой судьба...
17
цыганская поваренная книга начинается со слов "укради кастрюлю..."
19
Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.
20
Хочешь сей, а хочешь куй - все равно получешь х
21
Лозунг «Нет коррупции! » признан в России экстремистским, поскольку он
призывает к свержению государственного строя.
призывает к свержению государственного строя.
Восьмидесятые. В магазин "Океан" вбегает мужик, и спрашивает у
продавщицы:
- Севрюга есть?
- Нет.
- А сёмга?
- Нет.
- Форель? Или, хотя бы, шпроты?
- Нет!
Мужик разворачивается и убегает.
Продавщица кассирше:
- Сумасшедший какой-то.
Та задумчиво:
- Сумасшедший... Зато память какая!
продавщицы:
- Севрюга есть?
- Нет.
- А сёмга?
- Нет.
- Форель? Или, хотя бы, шпроты?
- Нет!
Мужик разворачивается и убегает.
Продавщица кассирше:
- Сумасшедший какой-то.
Та задумчиво:
- Сумасшедший... Зато память какая!
- Слюш, э ты мудак!
- Э, ты сам мудак!
- А ти два раз будещь мудак!
- Э, пшено мелький, мелький знаешь?!
- Да!
- Три мешка мудак!
- Ах, такой, а ти ващпе не мудак!
- Я не мудак!?
- Э, ты сам мудак!
- А ти два раз будещь мудак!
- Э, пшено мелький, мелький знаешь?!
- Да!
- Три мешка мудак!
- Ах, такой, а ти ващпе не мудак!
- Я не мудак!?
24
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании