Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Официант, в моём кофе дохлый таракан!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?

Гусинский зарабатывает в день, больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью:
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Тётя Лена, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Тётя Лена, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью

Дядька (украинец) приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного?
- Три. Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Дядя смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея.

Тут уже можно смеяться!

Дед Маразм и Придурочка.

Польский анекдот.
По сообщению Армянского радио, в России найдены крупнейшие в мире запасы сланцевого газа.

ЕСЛИ ещё недавно у входа в приёмную Жириновского лежал коврик с портретами Зюганова, Немцова и Явлинского (о них вытирали ноги), и год назад он принародно называл Зюганова «злым боровом» - то сегодня мы видим напрямую их братание..., должности друг другу наперебой предлагают… делят шкуру пока ещё "живого" Медведева.

Че, бараны, уставились? Овна не видели?

ДАМ выступил с инициативами по изменению избирательной
системы. Первым откликнулся Чуров, предложивший проводить
досрочные выборы в общественных и людных местах. Для этого
надо переоборудовать сортиры в избирательные участки! Веб-камеры ставить возле каждой «урны» и там же - по одному наблюдателю от оппозиции …

Википедия за 2112 год, статья "Дима Вернер":

"Малозначительный фольклорист-компилятор эпохи Великих Афоризмов; известен в основном как собиратель текстов гениального Юрия Татаркина; редактировал сайт анекдотов в период расцвета Золотого Века последнего."

В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Чиста интересно: кто из этих обанкротившихся лузеров – Украина или ЕС – первым попросится в Россию?

Обама говорит Путину: Говорят, у вас в стране что-то повышается?
Путин отвечает: Нет, это мой рейтинг повышается.

Появился новый прибор - под названием процентометр.
Переводит проценты в сантиметры.

Из любой (демократии), всегда можно найти выход.

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч пидоров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

- меня плющит от Плющенко!-,так заявила попа Димы Билана,после последнего совместного поедания салата оливье с горошком!

К начинающему писателю пришел в гости приятель - шесть раз официально женатый, не считая трех-четырех десятков гражданских браков. Выпили, как водится. Приятель спрашивает писателя:
-Я слышал, в своем новом романе ты изобразил меня в образе монаха?
-Да? - отвечает несколько удивленный писатель. - Если и изобразил тебя монахом, то не совсем традиционной конфессии.

Из предвыборной рекламы.
"Присоединяйтесь к сторонникам Владимира Путина, переходи на светлую сторону...у нас есть печеньки!А так же бочка варенья и печенья еще целая корзина". Подпись - Йодда, Люк Суайуокер и другие. Всего 23445 подписей