Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Левко Макогоненко, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
парубков поменял свою сексуальную ориентацию.

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
гоя:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!
- Что? Членом? Врёшь! Авторучкой...

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пиздец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие,
чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит,
газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Пиздец! Советская власть вернулась!

RE: 41. В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

В СОВХОЗЕ - О РАБИНОВИЧЕ? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в
связи с выездом за рубеж.

Поступило заявление от РАБИНОВИЧА с просьбой уволить его из совхоза -
само по себе анекдот.

В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель

ПРЕДСЕДАТЕЛИ - ЭТО В КОЛХОЗАХ. В СОВХОЗАХ - ДИРЕКТОРА, ДЫБИЛ...

—Ну, что вам нужно?
—У вас есть икра?
—Нет.
—А семга?
—Да пошел ты на хуй, жидовская морда!

В гастрономах так не говорят, ибо они полностью в руках еврейской мафии,
ДЫБИЛ...

- Изя, вы хотите чаю?

- Да!

- Так встаньте и сварите!

- Тогда нет.

- Так лежите и не трындите!

Сталкер в какой-то халупе оттирает комбинезон и ругается.
- Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
- Не, ну вообще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть
хотел.

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по-пъяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и
говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!"
А я спрятал, но не прекратил!

Идет по зоне долговец и видит: Сидит наемник в новенькой натовской форме
на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет.
Долговец подходит говорит:
- Зачем ты эту вонючую воду пьешь, сейчас у тебя пупок от радиации
развяжется...
Наемник говорит:
- What did you say?
Долговец говорит:
- Я говорю, двумя руками черпай...

Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии
обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран
стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А
Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов
принести не можешь.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку.
Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а
потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья,
того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил
стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел
долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся
(увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и
начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки.
Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От
воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и
удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты,
челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит
контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена
профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной
профессии.

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми,
и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
- Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
- Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все
уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и
девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не
допёр-то!!! Сделаешь???
- Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру
и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая,
вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на
бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет
водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит.
Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на
другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой
контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер,
ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит
"Зомби водит!"

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

ЕСЛИ все нацмены в своих республиках националисты – почему русским
нельзя быть националистами в России. Чем больше мы нацменам угождаем –
тем выше они голову поднимают.

Два свободовца сваливают от взвода долговцев. Смотрят стоит стог, а
рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя
шкуру собаки напялил. Тут долговцы подвалили: - гляди, контуженый что
ли? А свободец, изображая дворняжку, гавкает. Долговцы ржут: - тузик
апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. По ржали и дальше
ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и умирая от хохота
говорит: всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею
же гавкал, это что-то!!!