Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Константин Эрнст – фигура №1 России.
1995 – назначен на должность генерального продюсера ОРТ: спродюсировал
назначение Путина премьером в августе 1999 года (прикрытием этого
главного продюсерского проекта был выпуск «Старых песен о главном
1,2,3).
1999 октябрь – генеральный директор ОРТ (Путин в благодарность поставил
его на эту должность).
1999 декабрь – спродюсировал уход Ельцина (в благодарность Путину за
назначение на должность генерального директора ОРТ).
2000 – спродюсировал президентство Путина.
2004 – спродюсировал второе президентство Путина.
2008 – спродюсировал президентство ручного Медведева и премьерство
Путина.
2012 – продюсирует выборы вечного Путина.

Надо убрать Эрнста, и телезрители увидят Путина таким, какой он есть, и
он проиграет выборы.

Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит
в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes!
Джентльмен: - Fuck out!!!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, то же вино!

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!..

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный
звонок на прикольную мелодию?

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63- летием своей жены.

В зоопарке у клетки со львом мужик в валенках на коленях кланяется.

25.01.2012 страница Гугла.
Вылезает надпись - 74 года со дня рождения Владимира Высоцкого.
Симпатичные буковки GOOGLE и гитарка... шестиструнная.
И все б хорошо... но Высоцкий играл на СЕМИСТРУННОЙ гитаре.
Гугл - погугли!

Дуня возмужалась Чубайсом. И нунотехнологиям теперь чего-то нано!

Новый автомобильный триллер: Аккумулятор в 33 оборота. Есть ли жизнь под
капотом?

Дедушка Мороз, пришлите мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!

За новогодним столом.
- Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду
заглядыфать в рюмкку...

Малыши лепят снеговика. Настенька говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Грузин сдает экзамен по литературе.

- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават".
- А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор.
- Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"

Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???

Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!

***В кабинет дяди-логопеда заглядывает парнишка:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

—Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
—Потому что взрослые верят в то, что Украина и Прибалтика - страны.

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

—Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.

Владимира Владимировича должно насторожить, что:

после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.

Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »

—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

—Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!

ЕСЛИ Прохоров реально хочет стать Президентом – должен везде он Путина
критиковать. Нет этого – знает он прекрасно, за что сидит Ходорковский.
Просто опять ему предложили сыграть роль дурака, отобрать у Зюганова
голоса.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины.
Кому дать, мучал её вопрос?
Слева стоял Борис Немцов.
- Ах, Боря, как он лижет! Но не ему!
Впереди стоял Алексей Навальный.
- Нахальный, и так, берёт каждый день!
Справа стоял Олег Басиашвили.
- Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт!
Сзади приближался Гарри Каспаров.
- С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу!
Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов.
- Этому сто раз дам!
Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!

Агапкин и Малышева близнецы-не братья.

Питьевая вода в Ульяновске соответствует санитарным нормам, сообщили
корреспонденту ИА REGNUM-ВолгаИнформ в пресс-службе правительства
Ульяновской области. Обсуждение качества питьевой воды прошло в рамках
заседания региональной Экологической палаты. В совещании приняли участие
более 30 экспертов-экологов.

Из под крана никто пить не рискнул, поверили докладчику на слово.

Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег
одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и
останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в
круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в
нелегале, полулегале и государственном легале.

Зеки отличаются от детей только тем, что, дети всё тянут в рот, а зеки
на хуй.

Майя предсказали конец света в 2012 году... для Америки, ибо они тогда
жили в Америке, и они тогда не знали где находится Россия...

К письмам-счастья из налоговой, письмам-счастья из пенсионного фонда,
добавятся СМС-счастья.

Медведев подтвердил свое намерение посетить журфак МГУ во второй раз. На
этот раз сразу возьмет с собой тряпку.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру забыл, что существуют
болевые приемы.

Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и
всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая
устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.

Некто N показала попу в мужском журнале в тридцать семь лет, как будто
она у N только появилась.

Россия и Иран отказываются от доллара в двусторонних расчетах. Расчет
будет производиться тирскими шекелями.

У Вас Пукин какая-то мания с возрастом появилась. Контрапупить.

Чем больше вижу Путина по ТВ, тем больше хочу революции.

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Каждый по своему сходит с ума в одиночестве, хорошо что не в
одночасье...

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Вовочка.
- Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его
мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Христос:
- Марфа и Мария, вы куда торопитесь? Наверное, в дом пионеров на елочку?
Сёстры:
- Нет, Господи, в дом офицеров на палочку.

Если вы видите трезвого Иисуса - то, скорее всего, это Моисей!

-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир
ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги,
а не в "соборы"?

Если их отчественного автомобиля "Лада-Галычына" не течёт масло -
значит, оно закончилось.

Спор русского с американцем.
- Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый
добрый!
- А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее!
- Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами.
- Зато Моисею молится весь мир…

Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер
(выкормыш КГБ) и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

-Чем отличается американский Моисей от русского Христоса?
- Их Моисей всегда трезвый и один, а наш Христос - пьяный и ходит по
марфам-мариям.

Начало XX столетия. Питер. Ресторан.
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к
извозчику.
- К Винляндскому фокзалу.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой
гопе доеду!

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...

-Дядя Коля! Можно, я пойду поиграю с Юркой?
- Ой, парень, не советую. Он плохой мальчик.
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

В новогоднюю ночь папаша уговаривает свою маленькую дочку лечь спать:
- Смотри, Настенька - вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

• Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

«Не человек нюхает наркоту, а наркота - человека».

Евангелие от святой великомученицы Тимошенки во время ломки

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может, дядя Коля! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему
снежком в глаз!

-Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив
на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она
ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий
журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на
внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Либо победа в первом туре, либо выборы честно пройдут. Когда же Путин
выберет свой вариант

"У Путина в штабах двоится В Петербурге будут работать два штаба,
призванные обеспечить результат Владимиру Путину на выборах в президенты
России в марте. Один возглавляет директор НИИ Скорой помощи им.
Джанелидзе Сергей Багненко. Он нацелен на работу с ОНФ. Другой
обосновался на базе Горного института. Его возглавляет давний соратник
Владимира Путина, ректор вуза Владимир
Литвиненко"(www.fontanka.ru/2012/01/22/038/)
- На два срока сразу?

RE: -Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
По-немецки - гут, дыбилы!

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоей
матери, что у тебя есть талант.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по

квартире слоняется. Папа говорит ему:

- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на

улице.

Вовочка отвернулся к окну:

- Як-40 летит. Баба Нина прошла. Миша в окно вылез -

тоже, наверное, родители е#$%тся.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мамка, что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, БМВ, парни.
- А когда денег нет?
- Тогда чай, Жигули, и... твой папа.

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да фигня это всё, он не настоящий!..
- Настоящий, я проверял.
- Как??
- А я у него спросил – сколько Снегурочка на ночь стоит, а он ответил –
сто баксов. Сразу видно, что из лесов Финляндии – цен-то московских ни
хрена не знает...

RE: В Америке думают и богатеют, В России воруют и кидают.

В Америке думают - уже смешно.

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

Свекровь спрашивает невестку:
- Настька, ты видела тётю, которая спасла меня, когда я тонула?
- Да, тётя Оля. Она уже приходила ко мне извиняться.

RE: Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолёт должен уметь зависать
в воздухе.

САМОЛЁТЫ ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ НЕ МОГУТ ЗАВИСАТЬ В ВОЗДУХЕю ДЫБИЛ...

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

Тётка звонит своей свекрухе: - Тётя Валя, заберите своего сына к себе.
Мы прожили с ним только месяц, а я уже не могу!!!
Свекруха: - Извини, Настенька, после 14-ти дней производитель возвраты
не принимает!

Стоит старенький дедушка на ``Запорожце`` на светофоре и ждет, когда
стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, дед так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd
Сhеrоkее`` врезается.
Старик из ``Запорожца`` орет:
- Я же, сынки, на стрилку йихав!!!
А они ему:
- А мы, дедушка, просто так катались!!!

Когда американцы говорят Ехсusе mе - значит шо только собираются сделать
гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился
взятием города.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".