Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

После встечи Нового года парень на улице обращается к дяде-милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти... :(

Три стадии взросления парня: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз

Выходит мальчик из школьного туалета, а на встречу ему директор.
Д: - Коля, ты после туалета смыл за собой? Ручки помыл?
К: - Конечно, Ольга Дмитриевна!
Д: - (заглядывая в туалет) Странно... А почему я не слышала чтобы
водичка побежала???

Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка
сидит.
- Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов
возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него
собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки А налоги?

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот
так: БЭ-Э-Э...

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

-Какого автомобиля хватит до конца жизни?
- Если ты лихач - любого...

-И не стыдно тебе муравейники разрушать? Разве я думал, что у меня будет
такой жестокий внук, когда участововал в тридцатые годы в демонтаже
храма?

Браконьерскую вырубку леса остановим - убьём бобров!
Лесной патруль.

-Забавно, что мы учим нашего ребёнка делиться лопатками и мячиками... А
во взрослой жизни сами своими машинами и сумками (даже если
ультравежливо попросят) - ни-ни!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

ВЫПИВАЛИ – ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПРОТРЕЗВЕЛИ – ОГОРЧИЛИСЬ

Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного
европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской
невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в
новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.

- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
отец дочери.
- А во сколько лет ты, папка, перестал стесняться?

Приходит Чулпан Хаматова на приём к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите ещё другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странная женщина.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то
все люди говорят, что я б*ядь, да б*ядь!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не знаю, Марья Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! получается фига!

Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:
- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"
Татьяна Лазарева отвечает:
- Изучать зоологию!
- А конкретно?
- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!

Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа.
Дед:
- Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и...
- Что, дедушка?
- Сгорела, говорю, сынок, в момент.
- Как-как, дедушка?
- Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Дедушка, век бы слушал!

Михаила Шаца спросили:
- Чем он занимался в детстве?
Михаил Шац ответил:
- Готовил котов в космонавты!
- О! А в чём заключалась подготовка?
- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост
и поджигал!
Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка -
космонавт!

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Настенька, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Тарасик, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл... , а вода-то какая холодная-я-яяя!

ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона
мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили
инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы
им больше не остаётся места.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Я не студент и не Таня, но за праздник мне приятно.
Желаю в день студента и Татьяны всем студентам меньше пить, а Татьянам
больше со студентами быть на едине...

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е... л?

Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.

В Японии начали медленно подниматься радиоактивные выбросы на
Фукусиме-1.
Они там неграмотные. Небольшое повышение на общем фоне может быть
вызвано с маленького объекта внутри АЭС, который значительно выше по
объему минимального для ядерного взрыва. Семь реакторов устроят хороший
анекдот для Земли.

Когда я вырос, я вырос во всех отношениях пропорционально, во всех
сношениях прошу винить Клару К.

тихо Танечки не плачьте мы найдём все ваши эрогенные точечки

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
Неправильно. Правильно: Барсучка.

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано - "Серафино",
то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

Все анекдоты про Вовочку, оказались про раннего Путина

- Вова, у тебя есть 100 миллионов пожертвований на твою избирательную
кампанию. Зачем же ты взял 13 миллиардов из госбюджета? Это нечестно!
- Дима, ты же знаешь, что эти деньги идут на закупку и оборудование
вебкамер на избирательных участках.
- Это для лохов такая версия подходит, а меня-то лечить не надо. При
таком раскладе даже без Чурова за тебя проголосуют 300% и только 20%
будет против.

Перевод библии на современный русский язык. Фрагмент:

Царь, Господь твой едет к тебе, сидя на крыше нового Мерседеса.

RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е
годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??
========================== Они их нам тогда еще не продали...

"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами",
дыбил...

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".

RE: - Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Курсант Рабинович - уже смешно.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...

Дед Маразм и Придурочка.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - это наглость! Всем нужен воздух.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Рабство в хвалёной Америке тоже.

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.

Молодая мама с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Мама:
- Тихо, тихо, Оксанка, успокойся!
Подходит парень:
- Тётя, какая у вас симпатичная малышка! Её зовут Оксанка?
- Её зовут Даша. Это я - тётя Оксана.

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.

—Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.

Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое
кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только
пол восьмого....

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз (ДМ), а
снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки!
Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз!
ДМ: Давайте позовем снегурочку!
Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!!
ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть!
Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
- С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми
_вытекающими_ последствиями)

-Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

В Новогодньую ночь маленикий мальчик проснулся от какой то возни возле
елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что вы есть, я так рад.
- Ты меня, сынок, увидел, теперь мне предется тебя убить.

Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это
все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.

Отец Вовочки застудился осенью и помер, мать утонула, и хлопчик всю свою
жизнь (от восьми лет начиная) прожил в детдоме и было ему там
преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как
выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму
Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень
хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте
письмо отослать не могли, поэтому решили вскрыть и прочитать. Читали
всем отделением (плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать
малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то
напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со
слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень
обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на
почте сп%$здили!"

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА
!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона
мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили
инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы
им больше не остаётся места.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а
внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Доргой Санта, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком
подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги... :(

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.

31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по
квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже
поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед
Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь,
забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
- Ну е-е-е.... твою мать!

Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага”
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без
Деда Мороза справляем!

После новогодней елки мать говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакой Снегурочки нет.
Это была я.
- Да, мама, я знаю. Ведь аистиха, принесшая меня папе - это тоже ты.

Российское правительство практически официально заявило, что оно "не
перекармливает кавказ", а "если по пути деньги и оседают не там где
положено, в карманах чиновников или в других местах, то в таких же
пределах как и в других регионах". Я когда услышал, чуть со стула не
упал. Вот где оседают наши денежки и это уже по "их" мнению нормально,
главное чтобы "пределы" соблюсти. Ну не нужен нам в России беспредел.

“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову:
– Что бы, сынок, ты хотел в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, сынок?
– А это за прошлый год.

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.

Путин, не надо мироточить, просто уходи, заебал уже всех.

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!