Остальные новые истории

История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне
кажется, мы должны знать своих Героев!

Где твой троллейбус?

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда
оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история,
таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому
что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира,
17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе
СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных
состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в
зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через
несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви.
Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю,
вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но
упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих
болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду
троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались
заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на
неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время
вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по
подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают:
никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал
тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил
ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров.
Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом
деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти.
Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на
дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого
окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил:
«Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на
определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая,
поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один
раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья.
Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта
подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной
общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные
стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в
спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям,
столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные
двадцать минут многократно.

Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на
выборах.
Откуда она взялась?
Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик
по usb-модему 20 рублей.
Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных
участков.
С учётом того, что большинство избирательных участков находится в
школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно
тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт
эти деньги?

Не мое, прислали.

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы
подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на
все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет
весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не
сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не
понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет
цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по
расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то! » и
забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго
смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще
были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не
пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что
он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не
проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если
такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец
от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет
веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!

Рассказом Деда Мазая и комментариями к нему напомнило.
В 80 годах работал я слесарем КИПиА. Начальник учил меня в то время
ремонтировать телевизоры.
Однажды вечером включив телевизор я увидел на экране, сверху полукругом
почти до середины экрана синее пятно. На следующий день начальник
объяснил, что намагнитилась маска, рассказал технологию размагничивания.
Вечер я провел за размагничиванием. Пятно не исчезало.
Начальник объяснил, нужно отрегулировать чистоту цвета. Рассказал как
это делается. Четыре вечера я провел за "увлекательнейшим" занятием.
Размагничивал кинескоп, регулировал чистоту цвета. По много раз за
вечер. Ничего не помогало. Пятно оставалось на месте.
Зову начальника к себе домой. Соглашается только в обед, если накормлю
обедом.
Вдвоём размагничиваем, регулируем. Не помогает. Времени поесть не
остается, только доехать до работы. Поднимаю глаза вверх, и замечаю на
телевизоре электродинамическую головку (динамик) 3ГДШ, магнитом вниз.
Большой дефицит в то время. Отец где-то раздобыл, и прибрал так, что бы
всегда был на виду.
Убрал динамик, пятно уменьшилось. Вечером размагнитил кинескоп,
отрегулировал чистоту цвета. Остались сущие "пустяки", отрегулировать
сведение лучей. Та еще мудистика на кинескопах без самосведения лучей,
без генератора стандартных телевизионных сигналов.

Чуров не знает, какой бы подарок хотел на Новый год..
http://www.kp.ru/online/news/1051115/..

самый лучший подарок - ето новый калькулятор.....
а то старый имеет уж очень большую погрешность при подсчете голосов, при
том в большую сторону, и только выборчно для одной партии...

Преамбула, старый анекдот: В автобусе женщина обращается к пассажиру: Вы
совершенно пьяный! Как можно ехать в таком состоянии?
- А у Вас ноги кривые! И я завтра буду трезвый!
История: Самолет Ту-134 авиакомпании «РусЭйр», вылетевший из Москвы 20
июня в 22:30 мск, разбился при заходе на посадку недалеко от аэропорта
Петрозаводска... Среди возможных причин падения самолета эксперты
называли опьянение одного из членов экипажа и плачевное состояние
аэропорта.
Да, с пилотом тут проще, чем с аэропортом!

Собственно не история, а "очепятка".
"Как сообщили "Интерфаксу" в МЧС Киргизии, по предварительной
информации, пассажирский самолет Ту-134, на борту которого находилось 73
пассажира, среди которых девять детей, упал на ВВП при заходе на
посадку. Самолет выполнял рейс по маршруту Бишкек-Ош."

Вот только непонятно, что ВВП делал на взлётно-посадочной полосе в
городе Ош http://www.interfax.com.ua/rus/main/90235/