Все дни ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли бы я был на месте Хрущева, то выслушав обвинение в ООН от маленькой
страны, что я империя зла, поступил бы как США. Сменил бы там
правительство войсками, а не стучал бы ботинком по трибуне. Вам, Европе,
понравилось бы? Если бы я был сейчас президентом России, я бы
межконтинентальный ракеты разместил не в Калининградской области, а за
Уралом. Там, через Северный полюс, ближе и до США, и до Японии,
объявившей о территориальных претензиях к России. И Европейская ПРО в
стороне. И зачем в таком случае ПРО в Европе и для Европы? Вам
понравится?
страны, что я империя зла, поступил бы как США. Сменил бы там
правительство войсками, а не стучал бы ботинком по трибуне. Вам, Европе,
понравилось бы? Если бы я был сейчас президентом России, я бы
межконтинентальный ракеты разместил не в Калининградской области, а за
Уралом. Там, через Северный полюс, ближе и до США, и до Японии,
объявившей о территориальных претензиях к России. И Европейская ПРО в
стороне. И зачем в таком случае ПРО в Европе и для Европы? Вам
понравится?
-У этой девушки глаза расставлены, как у её отца!
- Совершенно верно! И сиськи тоже...
- Дурак! У отца нет сисек...
- Ну, а я о чём?
- Совершенно верно! И сиськи тоже...
- Дурак! У отца нет сисек...
- Ну, а я о чём?
В доме, где живёт чеканщик Шифман, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы снова должны нам за газ!
- ХОХЛЫ? А мы тогда кто?
- А-а, хохлы снова должны нам за газ!
- ХОХЛЫ? А мы тогда кто?
СМИ сообщили, что закрылся редактируемый Ксенией Собчак журнал МАХ.
Знаете, с учётом того, сколько она насобирала с мужиков бабла при таком
страшном .бальнике, ей надо было поручить редактирование журнала
"ПОДМАХ".
Знаете, с учётом того, сколько она насобирала с мужиков бабла при таком
страшном .бальнике, ей надо было поручить редактирование журнала
"ПОДМАХ".
Почему футболист Жирков вернулся из Англии на Родину?
Он просто устал от глумлений над звучанием своей фамилии - Jerk–off -
"вздрочнуть".
Английский комментатор: "И на что похож его пас?"
"И что лучше сделать, чем ТАК бить по воротам?"
"Кто чего (вышел) на вратаря?"
Так что.. добро пожаловать на Родину, Дрочило!
Он просто устал от глумлений над звучанием своей фамилии - Jerk–off -
"вздрочнуть".
Английский комментатор: "И на что похож его пас?"
"И что лучше сделать, чем ТАК бить по воротам?"
"Кто чего (вышел) на вратаря?"
Так что.. добро пожаловать на Родину, Дрочило!
По слухам, Шойгу намерен оставаться генералиссимусом МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать
его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или
кожухвыветрович,.... Блин, учите.
пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать
его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или
кожухвыветрович,.... Блин, учите.
В цирк приходит человек. С ним там познакомились, записали адрес,
телефон... И вот он задаёт вопрос:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
На другой день ему позвонили - и сказали: вы приняты!
телефон... И вот он задаёт вопрос:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
На другой день ему позвонили - и сказали: вы приняты!
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в
панике,
заменить некем. Тут смотрят сидит дедушка-сторож Тарас Стецюк.
Быстренько научили
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дед на сцену и
говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в
панике,
заменить некем. Тут смотрят сидит дедушка-сторож Тарас Стецюк.
Быстренько научили
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дед на сцену и
говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...
Американцы до сих пор не могут простить Дж. Бушу того, что во время
атаки на башни Всемирного Торгового Центра он в детском саду читал детям
книжечку про уточку в то время, когда от него требовались решительные
действия.
Это роднит его с нынешним президентом России Дмитрием Медведевым,
который, когда ему нужно принять ответственное решение, тоже садится
читать книжку про храбрую уточку.
атаки на башни Всемирного Торгового Центра он в детском саду читал детям
книжечку про уточку в то время, когда от него требовались решительные
действия.
Это роднит его с нынешним президентом России Дмитрием Медведевым,
который, когда ему нужно принять ответственное решение, тоже садится
читать книжку про храбрую уточку.
Почему Ольга Курыленко оказалась первой за всю историю девушкой Бонда,
которая ему не "дала"?
Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог
разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.
которая ему не "дала"?
Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог
разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.
алкоголь дочка лазеет в лекарстве мама спрашивает чего ты ищеж она
говорит лекарство на букву А
асперин анальгин нет мама алкогол
говорит лекарство на букву А
асперин анальгин нет мама алкогол
62
спекли баба да дед колобок ну там пошло поехало он и от дедушки ушол и
от бабушке катется катется колобок навстречу ему лиса колобок говорит че
жрать меня будеш а лиса да нафик ты мне нужен
от бабушке катется катется колобок навстречу ему лиса колобок говорит че
жрать меня будеш а лиса да нафик ты мне нужен
63
сидит девочка стихи четает в телефоне говорит нодо всем сказать что я
стихи соченила (прочитаные) а телефон ты нахуй мои стихи нетрогай свои
соченяй
стихи соченила (прочитаные) а телефон ты нахуй мои стихи нетрогай свои
соченяй
64
Выборы в Госдуму: Кто угодно, только не ЕдРо!!!
Выборы президента: Кто угодно, только не Путин!!!
Безусловной заслугой нынешней власти нужно считать то, что во мнении
народа не только бояре плохие, но и царь говно.
Выборы президента: Кто угодно, только не Путин!!!
Безусловной заслугой нынешней власти нужно считать то, что во мнении
народа не только бояре плохие, но и царь говно.
65
Как в добрые времена КПСС, съезд «ЕР» единогласно, без единого против
или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не
нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.
или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не
нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.
66
Из режиссеров, в пидорасы: Говорухин выдвинул Путина в президенты на
сеъезде Единых Пидорасов России.
сеъезде Единых Пидорасов России.
Услышал про Пояс Богородицы, и сразу вспомнил книгу Пелевина:
"Солидный Господь - для солидных господ"
"Солидный Господь - для солидных господ"
69
RE: Путин и Медвкедев превзошли Петьку и Чапаева по популярности
Кто такой медвКедев?
Кто такой медвКедев?
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , блядь".
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , блядь".
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый?
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
Сидят два зэка. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, ну вылитая моя Зинка....
- Вот смотрю я на тебя, ну вылитая моя Зинка....
-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - потенция!
- Ты чё?! У мамаши нет потенции!
- Ну, а я о чём?
глаза, и (у некоторых) - потенция!
- Ты чё?! У мамаши нет потенции!
- Ну, а я о чём?
-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - сиськи!
- Ты чё?! У папаши нет сисек!
- Ну, а я о чём?
глаза, и (у некоторых) - сиськи!
- Ты чё?! У папаши нет сисек!
- Ну, а я о чём?
RE: Россия конец XX и начало XXI века. Модернизация. Будем закупать за
границей
- Государь, беда!
ГОСУДАРЕЙ НЕТ С 1917 ГОДА, ДЫБИЛ...
границей
- Государь, беда!
ГОСУДАРЕЙ НЕТ С 1917 ГОДА, ДЫБИЛ...
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.
RE: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но Рабинович и там
добьется, что его на.. й пошлют.
- Рабинович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще
мало, и как мало уже много.
У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на
лучшее!
- Ты молишься?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».
СТОП! ПЕРВЫЕ ПЯТЬ СЛОВ - УЖЕ АНЕКДОТ!
добьется, что его на.. й пошлют.
- Рабинович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще
мало, и как мало уже много.
У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на
лучшее!
- Ты молишься?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».
СТОП! ПЕРВЫЕ ПЯТЬ СЛОВ - УЖЕ АНЕКДОТ!
Только что услышал в наших "новостях": "Анджелина Джоли серьезно
больна".
Подумал, ведь есть большая разница в наших СМИ между:
"Анджелина Джоли серьёзно больна." и "Анджелина Джоли больна. Серьёзно."
больна".
Подумал, ведь есть большая разница в наших СМИ между:
"Анджелина Джоли серьёзно больна." и "Анджелина Джоли больна. Серьёзно."
RE: Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки,
СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?
СТОП! "Друзья - подонки"... А кто тогда он?
'Мойша, ну скушай еще тарелочку! ' - попросила мама. Сын кивнул и
послушно захрустел фарфором.
послушно захрустел фарфором.
К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Баксы, баксы надо продавать - будет как у Булгакова: товарищи, сдавайте
валюту! (а в евро уже совсем влом вкладываться)
валюту! (а в евро уже совсем влом вкладываться)
15
Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, сынок!
- Конечно, сынок!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.
-Ты весь в маму! Лицо, глаза, потенция...
- Вот дура! У мамы нет потенции.
- Ну, а я о чём?
- Вот дура! У мамы нет потенции.
- Ну, а я о чём?
Тимур Гараев:
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?
Вопрос в редакцию (сорри, не нашел, как направить письмо по другому)
1. Как со страницы попасть в раздел "всякая всячина"? Ссылку нигде не
обнаружил, нашел этот раздел случайно, при просмотре всех историй
автора.
2. Почему разделы сортировки, указанные в правилах, не соответствуют
фактическим (разверните, например, истории, и сравните с правилами)?
Ответ не нужен, просто желательно привести в соответствие.
1. Как со страницы попасть в раздел "всякая всячина"? Ссылку нигде не
обнаружил, нашел этот раздел случайно, при просмотре всех историй
автора.
2. Почему разделы сортировки, указанные в правилах, не соответствуют
фактическим (разверните, например, истории, и сравните с правилами)?
Ответ не нужен, просто желательно привести в соответствие.
21
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему
честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А вы таки ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам таки астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Таки я вам, пророк?
честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А вы таки ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам таки астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Таки я вам, пророк?
RE: Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?
RE: Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие,
и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
НР подает $100 со словами:
- Ну если это им поможет...
Храм, в который поднимается по лестнице новый русский, обычно называется
синагогой.
и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
НР подает $100 со словами:
- Ну если это им поможет...
Храм, в который поднимается по лестнице новый русский, обычно называется
синагогой.
RE: Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать
дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
ВООБЩЕ-ТО ЭТО ПРО КАТОЛИКОВ!
настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать
дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
ВООБЩЕ-ТО ЭТО ПРО КАТОЛИКОВ!
В таверну входит Мерк и, указывая на мертвецки пьяного Бестужева,
говорит старику Якобсону:
- Дедушка, мне, пожалуйста, то же самое.
говорит старику Якобсону:
- Дедушка, мне, пожалуйста, то же самое.
Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька Фишман-то?
- Да этот жидяра в правительстве засидает!
- А как Фимка Коган-то?
- Да этот жидяра бизнесмен !
- А Боря Рабинович-то как?
- А этот жидяра банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!
- А как Володька Фишман-то?
- Да этот жидяра в правительстве засидает!
- А как Фимка Коган-то?
- Да этот жидяра бизнесмен !
- А Боря Рабинович-то как?
- А этот жидяра банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!
-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто
рублей?
- - Помню, помню.
- - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- - А я откуда знаю? Что я, пророк?
рублей?
- - Помню, помню.
- - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- - А я откуда знаю? Что я, пророк?
-Анна, ты что же это капитану Пинеру честь не отдаёшь?
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!
Разговаривают два старика-шведа:
- И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они
ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни
кораблей!
- Вот лжец! А мне сказал, что только одну!
- И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они
ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни
кораблей!
- Вот лжец! А мне сказал, что только одну!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.
выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...
- Выступать после него клоуну - только позориться...
Злой анекдот в ответ на вчерашний:
"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск"
И пять минусов "...", "...", "...", "...", "...", заполните сами + к
понедельнику лишняя строка.
З. Ы. Работодатель, спящий до 12-15.00.
"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск"
И пять минусов "...", "...", "...", "...", "...", заполните сами + к
понедельнику лишняя строка.
З. Ы. Работодатель, спящий до 12-15.00.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают..
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают..
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители е#$%тся.
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители е#$%тся.
Долго ли, коротко ли, но появился как то в земле русской некий Иисус
Яхвович Назаритянин.
Зашел он для начала в синагогу. Посмотрел раввин на его паспортные
данные, полистал Тору с Талмудом и развел руками:
- Увы, но за последние две тысячи лет тут ни буковки не изменилось.
Поэтому можем лишь как в прошлый раз к кресту приколотить...
Пошел тогда Иисус Яхвович в православную церквушку. Батюшка как только
паспорт увидел, тут же перекинул золотой массивный крест с пуза за
спину.
- Тээкс... Срочно посыпать голову пеплом, мильён челобитных поклонов
на вот этот вот портрет и покаяние за пролитую в крестовых походах кровь
аж до самого конца жизни!!!
- Э, не, братушки-ребятушки, так не годится - отвечает Иисус Яхвович,
доставая из рукава палочку-наказалочку, - гони, давай, отступной за
пиратское использование бренда и поеду я куда-нить туда, где вас нет...
в инь-янь с восточными красавицами играться... а крестом по покаянию
сами себя колотите))))
Яхвович Назаритянин.
Зашел он для начала в синагогу. Посмотрел раввин на его паспортные
данные, полистал Тору с Талмудом и развел руками:
- Увы, но за последние две тысячи лет тут ни буковки не изменилось.
Поэтому можем лишь как в прошлый раз к кресту приколотить...
Пошел тогда Иисус Яхвович в православную церквушку. Батюшка как только
паспорт увидел, тут же перекинул золотой массивный крест с пуза за
спину.
- Тээкс... Срочно посыпать голову пеплом, мильён челобитных поклонов
на вот этот вот портрет и покаяние за пролитую в крестовых походах кровь
аж до самого конца жизни!!!
- Э, не, братушки-ребятушки, так не годится - отвечает Иисус Яхвович,
доставая из рукава палочку-наказалочку, - гони, давай, отступной за
пиратское использование бренда и поеду я куда-нить туда, где вас нет...
в инь-янь с восточными красавицами играться... а крестом по покаянию
сами себя колотите))))
Заходит парень в Макдональс.
Стоит и думает: Зачем я суда пришёл?
Подходит к касирше.
- Добро пожаловать в Макдональс!...
- Маг? Нет слишком много мнебы волшебника или калдуна
- 0_О? Сделайте ваш заказ
- Ок что вы продоёте?
- Еду!
- Куда едите?
- Вы издеваетесь или правдо идиот?
- Почему мне все это говорят? кудабы я не шёл, все это спрашивают!
- Простите, вот ознакомтесь с меню и выберите что хотите
- Ок Стоит разглядывает
- А что такое гамбургер?
- 0_0? Вы шутите?
- Нет! Что такое гамбургер!
Его крики услышал менеджер
- Что сдесь происходит?
О! Хоть вы мне скажите: Почему все считают что я идиот?!
- Ты что назвала клиента идиотом!? Да я тебя уволю!
- Да! и ещо одно! Ответьте мне: Что. Такое. Гам-бур-гер!
- 0_О?
- 0_о?
И вдруг его злое лицо сменилось на радостное
- О я вспомнел! Я суда пописать зашёл! где у вас туалет?
Стоит и думает: Зачем я суда пришёл?
Подходит к касирше.
- Добро пожаловать в Макдональс!...
- Маг? Нет слишком много мнебы волшебника или калдуна
- 0_О? Сделайте ваш заказ
- Ок что вы продоёте?
- Еду!
- Куда едите?
- Вы издеваетесь или правдо идиот?
- Почему мне все это говорят? кудабы я не шёл, все это спрашивают!
- Простите, вот ознакомтесь с меню и выберите что хотите
- Ок Стоит разглядывает
- А что такое гамбургер?
- 0_0? Вы шутите?
- Нет! Что такое гамбургер!
Его крики услышал менеджер
- Что сдесь происходит?
О! Хоть вы мне скажите: Почему все считают что я идиот?!
- Ты что назвала клиента идиотом!? Да я тебя уволю!
- Да! и ещо одно! Ответьте мне: Что. Такое. Гам-бур-гер!
- 0_О?
- 0_о?
И вдруг его злое лицо сменилось на радостное
- О я вспомнел! Я суда пописать зашёл! где у вас туалет?
38
- Хороший юмор это тот, который нравиться мне. А всё остальное чушь
поганая!
- Полностью с тобой согласен. Хороший юмор это тот, который нравиться
мне. А то, что нравится тебе – дебилизм, кретинизм, тупизм, идиотизм,
отстой и чушь поганая…
поганая!
- Полностью с тобой согласен. Хороший юмор это тот, который нравиться
мне. А то, что нравится тебе – дебилизм, кретинизм, тупизм, идиотизм,
отстой и чушь поганая…
убей принтер! спаси бобра, который жрет дерево!
Кстати для МФУ была-бы актуальна кнопка "печать в корзину"!
Кстати для МФУ была-бы актуальна кнопка "печать в корзину"!
40
Взрыв рождаемости в России ожидается – к Поясу Пресвятой Богородицы
миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют
и мужики, стоявшие в очереди.
миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют
и мужики, стоявшие в очереди.
41
-Павел, ты, похоже, принимаешь меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?
Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!
В колхоз имени Ленина (бывший бендеровский схрон) приезжает комиссия из
района:
- Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился?
- Пан перестроился.
- А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич?
- Пан перестроился.
- А агроном В. А. Юшенко?
- Пан не успел - лесу не хватило.
района:
- Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился?
- Пан перестроился.
- А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич?
- Пан перестроился.
- А агроном В. А. Юшенко?
- Пан не успел - лесу не хватило.
Оригинал "Попугая Кеши" Хазанова до цензуры:
- Приехали! Колхоз "Светлый праздник Рождества"...
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же не видно!
- Приехали! Колхоз "Светлый праздник Рождества"...
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же не видно!
Самый старый анекдот моей коллекции.
И до российской глубинки (Тула, Львов, Вильнюс) доберётся счастье, если
Фортуна сменит колёса на гусеницы...
И до российской глубинки (Тула, Львов, Вильнюс) доберётся счастье, если
Фортуна сменит колёса на гусеницы...
-Что общего у Первомая с Рождеством?
- И то, и другое - празднуют, чтобы скрыть пустоту на прилавках...
- И то, и другое - празднуют, чтобы скрыть пустоту на прилавках...
-Что было бы, если бы грохнул Чернобыль в ночь на 7 Января 1987 года
(Рождество)?
- Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон
колоколов.
(Рождество)?
- Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон
колоколов.
-Купив "Москвич-2140 Рождество", колхозный поп отец Тарас каждый вечер
нарушает в гараже обет безбрачия.
нарушает в гараже обет безбрачия.
-В сязи с повальным возрождением Веры Православной в СССР, солдаты
строят генералам Красной Армии не только дачи, но и храмы...
строят генералам Красной Армии не только дачи, но и храмы...
Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с
компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху
указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный.
На мониторе появились три варианта в разделе неженатых:
1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было!
2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело.
Будете подавать заявку? «Да» «Нет».
3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и
импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом.
Но на них то же конкурс!
компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху
указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный.
На мониторе появились три варианта в разделе неженатых:
1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было!
2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело.
Будете подавать заявку? «Да» «Нет».
3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и
импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом.
Но на них то же конкурс!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.
Мы не делаем из мужиков дураков! Мы работаем с теми кто есть. Других не
будет!
будет!
- Ты че, Сарочка!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я таки со своим кризисом вчера развелась.
- Это у вас кризис, а я таки со своим кризисом вчера развелась.
Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!
Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из
зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в
свои свистки не хуже вас свистеть умеют.
зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в
свои свистки не хуже вас свистеть умеют.
Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и
вообще не в ногу...
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и
вообще не в ногу...
- Как 50 выглядеть на 35?
- Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я
думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить
свои фотки в возрасте 35!
- Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я
думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить
свои фотки в возрасте 35!
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем
вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!"
отвечают!
вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!"
отвечают!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от
военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали
в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?
военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали
в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?
Журнал "Форбс" назвал Путина вторым по влиятельности человеком в мире
после Барака Обамы!
К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем
выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.
после Барака Обамы!
К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем
выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает:
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.