Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...
- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!
- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...
- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?
Читал сыну сказку и задумался о жизни и размножении Змеев Горынычей –
вот интересно, голов у них по три, а половых органов тоже три?
Плохо ещё в России обстоят дела с трудоустройством инвалидов, и особенно
трудно найти работу тем, чей диагноз относится к психиатрии. Число
рабочих мест для них строго ограничено, а сами места их возможной работы
организуются на деньги налогоплательщиков и только в столице и центрах
субъектов федерации. Да и возможность подать своё резюме на конкурс по
открывающимся вакансиям они получают лишь два раза в год, когда в стране
объявляется единый день выборов.
6
Алло, да я не собирался сегодня на даче оставаться. В городе дел порно.
Ть-фу-ты, полно!
Президент выразил несогласие с тем, что к концу срока его полномочий его
будут называть "хромой уткой": "можете называть меня медведом, плющевым
мишкой или мудаком, но не хромой уткой - я ведь даже крякать не умею".
У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.
Уберите из опроса общественного мнения по поводу ожидаемых результатов
выполнения российских национальных проектов всего один вариант ответа, и
результаты этого опроса превратятся в невнятную, ничего не значащую
кашу. Что собственно всегда и происходит. И вариант этот всем известен -
воровство.
10
Встретил дворника - пошли его на хуй, вдруг это будущий президент.
Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…
IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего
IT-шника пока никто не встречал.
По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.
- Вася, водку будешь ?
- Развернутый ответ на ваш вопрос вы получите в заявлении моего
пресс-атташе.
- Вась, ты чё ?
- Чё, чё! Любой говенный футболист уже обзавелся пресс-атташОЙ, я тоже
не лыком шит.
Любовь это когда двое куют третьего.
- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?
Каждый вторник начинаю с нетерпением ожидать наступления понедельника
для того, чтобы начать очередную недлинную, новую жизнь.
Актриса - Убей себя об сцену!
Вовочка однажды поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!

И стал Вовочка участником Дом-2.
20
У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.
Рамзан I - и академик, и герой, и мореплаватель, и плотник...
22
- Кто в тандеме является прекрасной половиной?
- Медведев. Когда Путину от него кое-что надо, он сначала менжуется
"давать - не давать", но потом всегда решает: ДАМ...
23
У нас в городе есть геи. Стрит... , стрит... , ну... пидарасы эти!
устраивают гей-заезды всегда после полуночи.
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн у тебя че -регулируется?!
Реклама: Простамол - ПРОСТО МОЛ БУДЬ МУЖЧИНОЙ!
Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.
- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся
туннель, в конце которого яркое сияние?
- Почему?
- Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это
прямая кишка, где на выходе брезжит свет.
Что бы там ни говорили, а жизнь России изменилась к лучшему. Если раньше
у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.
29
По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"
Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел
перебежать дорогу.
31
Нетрадиционной ориентацией у нас в городе обладают некоторые жители -
вместо того, чтоб вначале поговорить - бьют.
Куда идет блондинка, когда она замерзает?

В угол - потому что там всегда девяносто градусов.
Был радиоперехват от НЛО: «Путин – киборг-стукач, внедрён как агент КГБ;
вышел из-под контроля, превысил свои полномочия, став президентом
страны; истёк срок эксплуатации. Отозвать! В случае неподчинения
ликвидировать».

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru