Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Понастроили тут, простым людям некуда машины ставить! , - и, несмотря
на мольбу и плач застройщиков, сломали десяток сооружений и отрыли
котлован для подземного паркинга - яму в песочнице.

Шла курица по проспекту. Видит - Навстречу ей медведь. Испугался курицу,
залез в машину и сгорел. Капитан Ясенфиг.

- Как твоя истерия и головная боль?
- Подрались из-за меня, когда узнали...

Муаммар Каддафи не погиб! Муаммар Каддафи жив! Теперь Он находится в
России! И договорился с её президентом стать её президентом.

Вопрос на форуме:
- Следует ли, если нет джамахерии и Каддафи убит, то наша фирма может
опять продавать в российские регионы томографы по любым ценам? Заранее
спасибо за ответ! Младший помощник менеджера по продаже томографов,
Светлана.

- Ууууууууууу!
- О чём вы дудите, Рабинович?
- Я пониамю, что предвыборная кампания, некоторым образом, началась...
Но, впервые, борьба началась и на фронте анекдотов???!!!!

На совещании:
- У меня дочери на выданье, поэтому, по-внимательнее! Тут, в каком-то
интернете, найден Анекдот.ру какой-то. Сам я не местный, но вами
по-рокувожу!
- Но, анекдот невозможно заказать?!!!!
- Понял. Закажем тех, кто пришет. Вместо них я сам буду писать анекдоты
в ближайшие годы. Еще раз повторяю: у меня дочери на выданье!....

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать", читай соответственно оценить, ваши анекдоты на сайте после
вашего ухода и не только известные ваши, авторские, но прочей мужской
компании которой среди сочинительского состава бывает весьма много. Или
другой вариант после такого "внимания" или отсутствия такого совсем не
стоит браться и читать им их вслух дома. Это тоже самое что искать повод
с утра испортить себе настроение по меньшей мере на весь день.

Сегодня у вас хорошее настроение и нечем заполнить раздел всякая
всячина?
Ну тогда возможно лишние пять шесть часов за компьютером или просто
полночи проведённых в пивнушке с самым не предвзятым интерьером помогут
вам решить эту проблему. Правда вот с собственным хорошим настроением
или настроением своих домашних придётся расстаться. Да не забудь ручку и
листок бумаги и слушай слушай ты сюда пришёл работать, а не пивка
попить.

Если бы не было у нас нефти и газа – обо*рались бы мы, вечно сидели бы
на унитазе

Новая акция. Участвуют все. Сбей ребёнка и КП(Москва) будет следить за
тобой. Днём и ночью, дома и на работе. Протоколы ведутся. Желающие могут
ознакомится с ними на её страницах и во всех социальных сетях.

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Не проглотить его целиком, не разорвав пасть. Хорошего понемногу,
сказал удав, проглотив живьём кролика.

Три дядьки смотрели дом и подходит к ним трёхлетняя девочка и говорит
трём дядькам а кравать смотреть будете.

В нашей Армии аж 160 тысяч женщин-контрактниц - в боевых действиях они
не участвуют. Интересно, чем же тогда они в Армии занимаются – если на
професиональную Армию денег у нас не хватает.

Численность Армии Израиля всего 186 тысяч. Почти половина из них
женщины, из которых 25% бывшие Советские – в отличие от нашей Армии
водят они даже самолёты и танки, в действиях боевых участвуют – все они
не контрактники, а патриоты Родины.

Разрешаю всем использовать весь мой текст целиком или часть его по его
читателя усмотрению. Но только не наносите мне морального увечия и не
желайте нанесения физического. Ну и что что его написал я, а не вы. Вы
ещё так молоды. Все СВОИ "глупости" вы ещё успеете сделать сАми. В том
числе и написать своей рукой.

Нам везде рука евреев чудится – даже Путина к евреям приПУТИли.

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать" ваши анекдоты. Хотя я понимаю после такого, читать свои
анекдоты это тоже что искать повод с утра испортить себе настроение на
весь день.

Если вы уже знаете что женщины любят не смешные анекдоты, а успешных
мужчин то сайт анекдот.ру к вашим услугам.

Россия – это только одна шестая часть японской "СУШИ", а они ещё хотят
отнять у нас Курилы.

Д. Медведев - президент "единой России"

Вопрос для слабонервных. На сколько метров поднимется уровень мирового
океана, если Антарктида занимает площадь 7% планеты, а высота ледников
свыше двух километров? Проверь своё жильё на местоположение над уровнем
мирового океана?

Покажите мне застрахованного, получившего страховку за потерю жизни.

Никакая стагнация, никакой застой просто недопустим, какими бы красивыми
словами это не сопровождалось. Мы должны двигаться вперед, двигаться
уверенно, может быть, постепенно в каких-то вопросах, но неуклонно - это
мое кредо!

Один за всех (сотрудников отдела). И всё начальство (херачит) одного.
Эхей... А вы сможете так грамотно выстроить работу в отделе?

Не плачь, девочка. Дяде отрубили голову? А ты посмотри - он не плачет!

Миротворец: Не плачь, девочка. Они тебя обижали, и теперь не плачат, без
головы. Девочка: Так это мои папа, мама и сестрёнка. (из Ливии)

На старте было три машины, на финише три кучи металлолома.

Придумаешь антисемитский анекдот, публикуешь его на сайте анекдот.ру, а
его размещают как копию с ссылкой на автора Изю Робиновича

Малява из зоны (электронная): От: Сысоя Тульского. Кому: Смотрящему.
Тема: О бабле и не только. - Прослышали мы здесь, что плохо бережешь
казну - конфискат распродается по дэмпинговым ценам по городам и весям
страны! Re: -Кризис, братва. Все терпят и вы мужайтесь!

На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность"
обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную
величину.

О чем говорят "Охотники на привале"? Делят шкуру не убитого медведя!

Завтра Нацбанк Беларуси объединяет 2 сессии....
USD 5 730 + 8790 = 14 500
EUR 7 853 + 12 170 = 20 000

Антисемитские анекдоты придумывают евреи, шоп их сильнее жалели

Наш предидент активно использует информационные технологии. У него даже
есть страница вконтакте. В друзьях у него только Павел Дуров и
неизвестный чувак.
Прикол в том, что на его странице также есть кнопки: "Заблокировать
Дмитрия" и "Пожаловаться на страницу".
Предлагаю ввести кнопку "Пожаловаться на президента".

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

-Коля, где миелофон?
- Где-где - в 3.14зде!
- Так, надо искать Алису...

"GO HOME!" - все чаще стали кричать. Саркази давал по 300 евро на рыло,
а в Англии думают Румыния резиновая? Грекам помогают - дайте и им! И
русские цыгане тоже многодетные!

Новости.

Сегодня ночью, 20 октября 2049 года, из Киевской Бутырки совершила
дерзкий побег через канализацию всемирно известная узница (без)совести
по имени ТимОшенька (фамилии её уже никто не помнит).
После чего ТимОшенька захватила в наложники Вечного президендта
Евнуховича и потребовала освободить своего брата по совести Ходоркошу.
Вечный президендт Иосиф Виссарионович Путин 1-й согласился выдать
останки.

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ...

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.

Who его knows!

Янукович решил создать новую партию - Едукр.
Всё нормально, но, если газ не даёте, то дайте хоть покушать народу, а
не то мы его вышлем в Россию, еду эту зарабатывать

Украина при выходе из СССР имела больший потенциал, чем РФ.
Но клянчить же в Европы и России так, или иначе выгодней И
экспортировать гастарбайтеров, а теперь у неё есть два стула, каждый из
которых прогибается... и жопа может не в тепле оказаться, а в себе самой
со всеми выпадающеми

Мощный бросок в предвыборной гонке совершили два коммуниста - женились
на доярках бывшего колхоза "Путь Ильича".

На одну минуту подкорректировала время петербуржцам известная певица -
дали веревку из пушки пальнуть, а она лоханулась.

Десять плюсов от того, что мы победили в Великой Отечественной войне:

1. Мы не позволили немцам навязать свой ordnung ("порядок") и тем самым
уничтожить нашу родную коррупцию.
2. Мы не позволили немецким "Мерседесам", "BMW" и "Audi" вытеснить с
рынка отечественную "Волгу", "Жигули" и "Москвич".
3. Мы не позволили адской машине холокоста уничтожить наших евреев,
устроивших коллективизацию, репрессии и голодомор.
4. Мы не позволили на месте наших болот и лесов строить дороги,
проложенные по европейским стандартам.
5. Мы не позволили навязать нам суровую, но работающую судебную систему,
предпочтя ей жить по бандитским понятиям.
6. Мы не позволили немецко-фашистским захватчикам отобрать Прибалтику,
Запад Украины и Белоруссии и другие территории, честно оккупированные
Красной армией.
7. Мы разрешили русскому народу бухать и морально разлагаться, в то
время как жестокие немецкие оккупанты заставляли людей работать.
8. Мы доказали, что арийская раса не является господствующей на
территории России, позволив побороться за это право Кавказу, Средней
Азии и Китаю.
9. Теперь мы можем снимать самые бредовые фильмы о войне, тратя безумные
деньги и называя это правдой, так как вся информация о ней скрыта за
семью замками.
10. Уничтожив немецкую армию, советские солдаты смогли безнаказанно
грабить немецкие дома и насиловать женщин (в том числе и малолетних
девочек).

Ну и как бонус: Мы дали своему народу веру в то, что он совершил Великую
Победу и подарили такой праздник, как 9 мая. Давайте ещё раз порадуемся
за нашу великую Родину и пошлём в жопу тех ветеранов, которые уже более
полувека хнычут, что Великая Страна не дала им жилья.

Со следующего номера мы начинаем публикацию примеров разводов и
мошеничеств применяемых в органах внутренних дел. Некоторые наиболее
типичные примеры мы даже рассылаем на видео в исполнении артистов из
лучших милицейских сериалов.

Россия страна невиданных чудес. Если вы не успели вдруг откатить попу
потому как у него всё расписано на месяц вперёд. То откатите газете и
елей польётся и из её глаз.

Читают ли женщины анекдоты? Да, если это женские анекдоты. Нет, если они
по настоящему женщины. И как компромиссный вариант. Да женщина ли ты,
или только тварь дрожащая?

Маленькие хитрости

- Кто не проголосует сейчас, тот не сможет ни в этот срок, и не в
следующий.

Что такое "Зона Свободной Торговли"? Это пляски полуголодных бродяг на
улице, вокруг бочки с горящей нефтью. Хозяева этой бочки давно живут в
Лондоне и Монако. А из-за забора на эту бочку с завистью поглядывают
чуть получше одетые (в кредит) западные соседи, и норовят у них и эту
бочку слямзить...

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

Волчица переоделась козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, тётя, хватит гнать, мы ее только что за пивом послали!

Новости Майл.Ру

- Число пострадавших в беспорядках в Риме достигло 135 человек
- Трише опроверг слухи о скором распаде Евросоюза
- Израильский капрал вернется домой во вторник
- В Греции начинается новая волна забастовок
- Ливийские повстанцы заняли город Бани-Валид
- Сальвадор просит помощи в борьбе со стихией
- Аэропорты Буэнос-Айреса закрыты из-за вулкана Пуйеуэ
- На Алтае собрали урожай винограда.

На Алтае все по хуй.

Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей мне две кружки пива.
- Ты пудешь пить отин или фдфоем?
- Один.
- Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Тётя звонит в "Секс по телефону". Он:
- Милая, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по лицу и требую норковую шубу!!!

Невестка - свекрухе:
- Тётя Люда, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным
праздником!

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил,
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.

-Словом, вырос этот Влас настоящий лоботряс. Купил джип, построил
дачу...

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Тётя Яана приходит к подруге и жалуется, что муж на него вчера весь
вечер орал.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакую принесли, - говорит
друг.
- Да я вчера вообще почти трезвая была. Сама пришла, на своих ногах и
руках.

Как только что сообщили эстонские СМИ, президент СССР может быть
отправлен в отставку!

Эстонские СМИ ещё не сообщили о смерти Л. И. Брежнева

Штирлиц спросил Кэт: - ВЫ любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

RE: Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки.

А нечто в эрэфии они не стали на люди выходить?

В гастрономе тётя-продавщица кричит кассирше:
- Оксанка, пробей дяде печень!

RE: Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона.
– Вначале проглотить его целиком суметь надо, не разорвав пасть.
Хорошего понемногу, сказал удав, проглотив живьём кролика.

На производстве:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Да
- А Стецюк у вас?
- Занят.
- А в цеху его нет?
- А такой у нас вообще не работает.

- Дядя, что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Пацан, я в больницу тороплюсь!
- Дяденька, вы - в больницу... Ну, тогда ладно...

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

2 подружки.
- Он меня точно любит!
- Счего ты взяла?
- С девушкой, которой любят, не станут дарить шоколадку!

- Доктор Айболит, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, лисичка, для этого недостаточно. Деньги есть?

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.

Повар выстрелил в макароны, застегнул ширинку и передал блюдо
официанту...

Утро таяло в тумане....
Шелестели камыши.....
Грациозные как лани Шли по полю алкаши...

Объявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга, желающих много -
мозгов мало!

- Изя, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Изя послушно кивнул и захрустел фарфором.

Алле! Это что, секс по телефону? Нет. А почему вы так решили?!
Да я заебался вам звонить!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием
делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

vishel zayac na krılno pochesat svyo yayco xaxaxaxaxa

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и
вежливо спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Гришу, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
- Ну я Гриша, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, парень, я что, в нерабочее время расслабиться не могу

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью