Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Чтоб скандал остановить надо жене морду набить – срузу успокоится,
быстро поймёт, любит меня он.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз.
Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и
говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят! Вот эти
птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда,
разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал-
за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за
дёшево страусят купил!".

Кирзачь гастербайтер женился на француженке. Жена послала его в булушную
за батоном хлеба. Кирзачь идет и чтоб не забыть повторяет: батон, батон,
батон, батон, батон, батон, батон. Раз споткнулся и далше идёт
повторяет: бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон. Ещё
раз споткнулся: бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон,
бетон. Продавщице в хлебном магазине-" дайте- ка мне пару буханок
бетона." Продавщица не растерялась. Дала абсолютно зачерствевший хлеб.
Он приносит домой батоны. Жена: а теперь кирзачь иди за кувалдой, будем
разбивать твою бетонную голову!

Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму, на дне ямы разведите костёр,
затем, когда яма сильно нагреется, налейте в яму воду. Плавающие
головещки соберите дуршлагом. Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать
в оздоровительную баню Манаса (прим. если вы с девушкой-яму надо делать
побольше).

Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум,
требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели,
надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим
ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый,
полетим до аэропорта!

- Великий князь, а почему ваше сиятельство называют "Владимир Ясно
Солнышко"?
- Та-а-ак... Сегодня ночью будь у меня в опочевальне... ясно, солнышко?

Ущерб от беспорядков в Риме оценили все.

Убитый запах табака мстил Штирлицу раком.

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный женский голос направляет-левее, правее, а посля моет
щётками, делает массаж. В первый раз кирзачь не разобрался понажимал
кнопок... только хотел было встать-тут с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его и раздаётся нежный, нежный женский
голос:"А теперь, мой маленький, померием-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите результата.............!

-У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом!

Американский этнограф опрашивает КИРЗАЧА, вождя племени"Мать твою
Олениху":"Скажите, дорогой, как вы обходитесь во время длителных кочёвок
без воды от колодца до колодца. Элементарно умыть лицо по утрам?" М-да,
мой бледнолицый брат не ведает, что человеческий индивид имеет
обыкновение по утрам ходить по малой нужде. Я ВСЁ СКАЗАЛ! Извините, но
это так неудобно. Я отвечу вопросом на вопрос, а уринотерапия удобна? Я
ВСЁ СКАЗАЛ!...

RE: YКРАИНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК спалахуйка - зажигалка.
писюньковый злод й - сексуальный маньяк.
яйко-спод вайко - киндер-сюрприз.
с ковичовичувалка - соковыжималка.
п хвознавство - гинекология пупор зка - акушерка.
скринька перепихунц в - это не шкатулка для хранения презервативов, а
коробка переключения передач.
======
Форматнул для удобочитаемости...

НЕ ПИЗДИ, НЕТ ТАКОГО УКРАИНСКО-РУССКОГО РАЗГОВОРНИКА!!!

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать
деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит-
он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое замечание.
Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну ужасно ленивый народ,
только сказал- он педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше,
работящие, однако.

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:
зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс
однако.

Дураку расскажи анекдот про Ксению Собчак - так он и засмеётся

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Мне жаль Уго Чавеса. У него трудная жизнь, так как опасно выступать
против США и он болен. И, хотя, нарушать врачебную тайну нельзя и
говорить что у Уго больная почка - неэтично, я бы ответил не тем, что у
Уго с почкой в порядке. Зачем оправдываться. Я бы поступил ЭТИЧНО и
адекватно и сказал бы: Если у одного из руководителей США отказала
почка, то зачем свою беду перекладывать на меня.

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.

- Тимур, вы меня слышете?

- Да-да Юлия.

- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?

- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям. Пока это всё. Юля? Спасибо Тимур.

- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.

Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё,
вреж ещё может пиджак снимить.

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Новый запрешающий дорожный знак появился у кирзачей, которые
устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая
до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев
не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что
круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не
воровать невест, в указанном месте.

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!

- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -

и показывает на "Статую Свободы".

- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!

На что Обама отвечает:

- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".

* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Манас Лучезарный, вернулся из города, и объявил референдум: -"Отныне, мы
будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты!
Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли
ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть
всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает
импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей,
эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать
заморская двухэтажная!

Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и
думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал мой
прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она
выглядит русская ложка. Вилка!

Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся.
Автоответчик отвечает- для Вас кирзачей оплата по весу, раздеваетесь,
становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и рассчитают вашу
оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать
пять рублей десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете
ознакомиться на доске объявлений в вестебюле нашей сауны, а так же вам
будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т. п. в том числе и ваш
любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда
рады Вас обслужить, заранее благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, посмотреть на
армян, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они
какие, эти армяне- правду сказали длииииииинные носы однако!

Кирзачь- мародёр разбогател, денег дохрена стало. Заказал себе
сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса. Объяснили ему
какой такой слон: большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот
растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного,
подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех
пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извини слона с танком
перепутал).

Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей- ага,
думает, приколюсь-ка над кирзачами. Остановил поезд посреди непроходимой
тайги, стал давать паровозные гудки туууууууууууууут, туууууууууууууут,
тут, тут, тут... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг-друга в
бока. Тут, тут- надо сходить. Похватали чемоданы, повыскакивали всем
аулом с поезда. То- то было смеху!

Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом
прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет на них. Кирзачи с
перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет,
все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать-
признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд
поскакал?................................

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее,
опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова,
у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна
голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий,
стой, читай правильно).

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не
входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с
перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к
медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в
психиатрическую лечебницу!"

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили
её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и
орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к
липучке.............!"

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и
видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое?
Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и
цветной лом.....................!

Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль
фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с
вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза
козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В
танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по
коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам-
комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не
извращенцы какие- то там, позы принимать!"

Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление
"Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько,
горко плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я
никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааа.

Кирзачь в гостях у чукчи. В чуме на стене висят оленьи рога, лыжи, ружъё
и коньки. Чукча одевает лыжы, берет ружъё, собирается идти на охоту.
Кирзачу стало интересно показывает на коньки:"А это ещё зачем?"Чукча
ему:"спешу, догодаешся руп дам." Чукча возврощается. Кирзачь во всю
орудует коньками чистит, нарезает готовить овощи, для"далмы"Чукча:"Ну
маьлаьдессссссь, сам догодался да!"

Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление
акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит
кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна
выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом
начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый,
а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у
нас в ауле жил. Артииист!"

Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:"
По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго
летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко,
лучше потерпел бы!"

Кирзачь идёт по прериям Алатоо. Весь в перъях, в страшной боевой
раскраске. Навстречу с грохотом несётся грузовик, из трубы валит черный
дым, мигают фары. Кирзачь выхватывает КОЛЬТ, последними пулями вдребезги
растреливает обе фары грузовика. Ковбой за рулём. Ну гад, погоди,
начинает гоняться за ним по степи. Кирзачь убегает зигзагами и думает-
вот черт, что за чудовище попалось, вроде оба глаза прострелил, как он
меня может видеть?.............

Хабаровские школьники доказали наглядным примером провальность
миграционной политики ЕР. Оказалось, что уровень физического и
интеллектуального развития взрослого китайца равен возрасту
восьмиклассника нормального славянского происхождения.

Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её
спрашивают, что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не
оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая
красивая.....

Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка парашютист. Все
сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа
расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в
руках, нюхает, цокает языком, растягивает пробует на зуб, затем
изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог
додуматься- летать на юрте !

RE: Почему так? На осмотр Рая, отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом
31 день! Что, там достопримечательностей больше!? ХИТOFF©
- Откуда вы эти сроки взяли - я на пару дней для ознакомлению туда
«улетаю».

RE: Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Трудно быть тёмным вечером оптимистом – когда за тобой следом идут два
пессимиста иль оптимиста, чёрт их знает.

RE: Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
- Мест хороших в жизни полно, искать их не надо – надо уметь занять их.

RE: Главное, чтобы голова была на плечах, а не между ног
- А если у хорошей головы ещё и хорошая «головка», то можно хорошо и
там, и там сидеть.

Попал Филипп Киркоров в рай. Смотрит, а в раю много других «звёзд»
российской эстрады и некоторые зарубежные знаменитости поп-музыки. Но
нет среди них Майкла Джексона. Филипп и спрашивает ангелов:
- А где же Майкл Джексон? Неужели он попал в ад?
- Да, нет, конечно. Он в VIP зоне.
- А я почему здесь, я же тоже король, король российской эстрады?
- Это в той жизни ты был «король» российской поп-тусовки, а здесь ты,
как и твои коллеги «звёзды», один из многих и самых обычных людей. Тебе,
Филя, VIP зона ни по таланту, ни по душевным качествам не положена.

Кирзачь в Москве выходит из туалета. Русский входит, решил приколоться,
поздравляет: "С облегчением что ли? Кирзачь подумал- наверно здесь так
принято: "Большое спасибо и Вас также с наступающим!"

Когда мы Курильские острова заняли – в знак протеста на японских домах
надписи появились: «Русским пи*да нет». – Нет, так нет – всех в Японию
выпроводили.

Коррупция Чиновников это не зло - это период накопления личного капитала
по Марксу. Чтобы можно было спокойно заняться бизнесом, когда надоест
сидеть в чиновниках.

Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи
стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий
Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я,
Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и
обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на
что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его
обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам
будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду,
по коням, запевай."

Школьный кабинет: два компьютера и шнурок от ботинок.
1 сентября в школе.
Один компьютер был взят из банка, на нём совершались операции с
международными банками по всему миру. Другим раньше пользовался обычный
школьник Петя. Он качал в и-нете mp3 и играл в игры на этом компе.
Учительница на примере показала ученикам, что этим шнурком от обуви не
соединить эти два компьютера, сколько ни стараться. Из первой железяки
во вторую не попадёт ни слова информации с помощью такого шнурка от
обычной обуви. Да и информация на обоих компьютерах важна узкому кругу
лиц в одном и другом случае. Банковский работник обойдётся без mp3
Мадонны. А школьник не станет искать связь в именах владельцев счетов.
Учитель обратилась к ученикам с понятием "Предмет, который я знаю.
Предмет, который я могу создать. Предмет, который принёс мне и другим
людям пользу."
Вы видите два компьютера, каждый из них предмет. Информация на каждом из
них важна узкому кругу лиц. Так же как и этот шнурок нужен не всем.
Кому-то он не нужен, потому что человек носит другую модель обуви. Если
бы этот шнурок мог уговорить один компьютер передать информацию другому
компьютеру, вот где была бы магия. Волшебство. Вам знакомо это слово.
Сказала учитель. Даже если мне понадобится перезагрузить информацию с
одной такой машины в другую мне не нужен этот шнурок, понимаете, дети?
Если конечно я не захочу превратить историю про два компьютера и шнурок
в детскую сказку. Я не превращу наш урок в детскую сказку, продолжила
учитель. Подумайте, сколько лет мир существовал с тыщами и тыщами людей,
которые понимали, что такое шнурок и что такое обувь, что такое бумага и
что такое письмо или текст на этой бумаге. А вот вы детки можете понять
что такое текст внутри этого компьютера? Нет. А передо мной стоит задача
объяснить вам как различно применение такого устройства как компьютер.
Это картинка, это текст, это фильм, это данные о людях, их вещах. И вот
этот шнурок. Если разобрать каждый компьютер, то от них останется вещь
не большая чем этот шнурок. Начнём собирать заново и вряд ли найдём
применение шнурку. Вы понимаете это, дети? Да, ответили дети. Так вот,
сказала учитель, если кто-то из вас может рисовать, он может нарисовать
шнурок или компьютер. Если кто-то может шить или мастерить, он может
создать много шнурков и много обуви и много компьютеров и много
настоящих шнуров для компа. Материалы, вещи - окружающие нас предметы
мира. Мне сейчас не хватает оборудования для двух компьютеров, чтобы
соединить их. Как не хватает очень важного предмета - кроссовок, для
которых создан этот шнурок. 20 век навсегда ушёл от нас, оставив нам
гору техники. В ней подчас сложно разобраться. Провода, металл, провода,
металл, трубы. Сколько мужчин создавали водопроводы и сколько людей
обслуживают сейчас сети. И не счесть. Сколько домов построено. И вот
перед нами шнурок от обуви, не относящийся к двум другим предметам, к
двум компьютерам. Рядом есть простое решение: создай шнур для компов.
Изучи инструкцию. Тебе нужно знать физику и химию. И шнур готов. Этим вы
и займётесь в школе, сказала учитель. Наша история не детская сказка и я
и другие учителя не учат в школе магии. Волшебство вашего личного
пространства дома исчезнет здесь, в школе. Компьютер - прибор, который
вам нужен, чтобы не переписывать из тетради в тетрадь свои конспекты и
чтобы искать во всемирной паутине нужную информацию. Вы не придёте в
школу без обуви. Вам нужен и такой шнурок как этот. Вы живёте в доме, в
котором есть водопровод. Да ещё есть электричество! Мы - цивилизованное
общество. Вы - дети уважаемых людей. Кто-то закончит учиться здесь
спустя несколько лет. Весь мир перед вами. Мы - великая нация. Вы
запомните, что мы были здесь с вами в этот день, что мы были вместе. Как
бы ни сложилась ваша жизнь, кому-то из вас будет чаще, чем другому,
требоваться обувь, вы - будете фотомодель, почему бы нет. Кто-то каждый
день будет профессионально пользоваться компьютером, может, вы будете
вести учёт в важном кабинете в важном министерстве.
Тысячи и тысячи людей прожили до вас на Земле, чтобы существовала обувь
и чтобы мир был комфортнее, люди совершенствовали его. Могу ли я
усовершенствовать шнурок так, чтобы его можно было применить для этих
двух компьютеров? Нет. Я всего лишь учитель в школе. Могу ли я сшить
обувь? Нет, я не швея. Я сейчас дам ответ на вопрос, что же всё-таки
общего между этим шнурком для кроссовок и двумя компьютерами, на одном
из которых, когда его забирали из банка, вынули диск с данными, а на
другом диск остался, потому что школьник Петя учится в нашей школе и не
делает секрета из mp3 Мадонны. Понимаете, иногда нужно соединить мух и
котлеты, чтобы понять, что же они представляют из себя вместе. Фу,
скажет вам мама на муху, сидящую на котлете. Фу, скажет вам учитель,
когда увидит два компьютера и шнурок от обуви. Кто забыл здесь шнурок? А
может эти два компа здесь лишние? Хотите посмотреть закат сегодня? А ну
бегом из школы! И кстати, сегодня начинается распродажа в магазине
обуви. Вся обувь со скидкой 30% для учеников, ведь сегодня 1 сентября.
Вы ещё не были участниками акций в соответствии со своим социальным
статусом? А, вы только посещали карусели? А ну бегом на распродажу!

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что
это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет.
Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а
вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где
внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в
Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где
мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил
почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад.
Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:"
Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад. Замаскировался под мексиканца,
весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!"
Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда.
Это лыжи............

Гуманизм это гумус не из людей.
Жители предгорий юга Харгентины недавно приняли миссианство от
христионера.
Пишет газета: Лаботрясы, погуляйте, фруктывсем!
А может: Либерте, эгалите, фратерните!?
Может в оригинале и так. Перевод с испанского шапканского на голландский
голодранский, потом на французский хренвузкий, и на английский
британский агнобаранский, потом на польский: неисповедим и извилист.
Через три года состоялся первый страховой случай в их посёлке:
Остановилась жизнедеятельность одного человека. Его положили на носилки
в герметичное купе с мёдом, и понесли в высокогорную пещеру к мерзлоте.
Подменяя четырёх носильщиков каждый час другими четырьмя: процессия
может сохранять экспрессскорость 7 километров в час все 100 километров
пути на северозападовверх. Однако жрец с ладаном: остановил у выхода из
городка процессию, и пригласил покойника в храм для трёхчасового
успокоительного отпевания. И далее предложил закопать человека в землю.
У нас же среднегодовая плюс 10. И летом бывает жара до плюс 26!
Возмутились жители.
Он же превратится в удобрение!
Такова воля божья.
Сказал чёрный шаман.
Богдалбогвзял. Так делают от Ёбуэносайреса до Ёбеневенто и Ёсвиноусьце.
Слышали?! Могущественный кореш чёрного шамана по имени Богдалбогвзял:
хочет от нас 70 килограмм удобрений. Не посрамим городок Уиауаое:
откупимся от разбойника, и поспешим отнести нашего друга в заморозку:
машину времени для тех чья жизнедеятельность приостановилась!
Ну и что дальше?
Они взяли в крайнем доме городка корыто… и насрали в него 80 кг. И
предложили жрецу сие в дар.
По-крайней мере: если верить переводу с испанского на голландский, потом
на французский, потом на английский, потом на польский.
Хоороошоо! Хорошо, что я знам польский. А то был бы перевод ещё и на
итальянский. Ошибок наверное много.. Больше, чем у Лютого Лидера Лютера.
Это видно и по внутренней нелогичности. Почему ж 80 кг, когда тело
человека весило 70.
Дело в том, что жрец тоже попросил плату за услуги: примерно равную цене
10 кг еды.
Короче они проявили неуважение к священнику. Разве 10 килограмм того что
они дали: еда?!!
А разве человек удобрение?! Вот и газета пишет: Югхаргентиндейцы: очень
вежливые и гуманные люди. Они подумали, что колдун: говоривший им о
беззаботности: кою даёт вера в возможность всеобщего возврата в прошлое:
не глумливый садист, не безумец, а заблуждающийся от неправильной базы
данных для точного честного
себячтобзнатьчтоскрытьотдругихэнциклопедическиориентирующего
аналитического нереактивного ума: и хочет: двигаясь в прошлое: съесть
кал попой: и вытащить изо рта свежие фрукты и овощи. И чтоб не тратить
время на споры с человеком: пребывающим в ложной, но счастливой иллюзии:
дали ему им желаемое. И они не побоялись, что колдун: будучи
дойотыточным: захочет засунуть данные ему плоды пищеварения: в попу тем
кто их исторг. Ибо ещё Ёкант, и мудрый Ёчарльз Ёдарвин: доказали, что
хрестионеры: уехав оставившие свою Родину субъектом Ладанколокольной
Интерэтнофедерации: где ещё не всё идеально: объективные идеалисты, а не
субъективные.
Так что, по фактам: будем отлучать от черкви?
Кого? Ёбуэносайрес, Ёбеневенто и Ёсвиноусьце, и всё что между ними?
Нет! Уиауаое?
Я думаю мы ещё не готовы чему-то учить сих правильновекторнотрудолюбивых
неленных праведников и нетленных святых. Священника отозвать: чтоб не
смущал там народ. Как Хянсзона из не мутимой войнами из-за дефицита
металлов Хавстралии в 1606.
Но он не хочет. Он пожилой, ему 890 лунных месяцев, как Хадаму Ёсаргону
в минус 2319 до нашей эры. И он также не избежал ошибки
грехохрякопадения с зелёным змием из прокисшего сока плодов виноградных
лоз. Многих килодоз: печёных в репрессивном диктаторском аду для
нанобелков ( шустро правящих биосферой ): хлебов из зёрен травы полевой.
И даже вкушения вещдоков покушения особи на почти подобную ей ( с точки
зрения Видов ) особь: ввиде вкушения плоти овна авеля в ёсарматской
шашлычной: подменившей: как нищий принца: санаторий Хурарту.
Дадим ему 200 таблеток циклодола, и назначим священником во
фруктоводческом хозяйстве поближе к Ёриму. Пусть посмущает хрякохитрых
грешников и грязнословов. Авось наш запредельнострогий режим на 2% лет
раньше станет среднеприемлемым.
А 2% от какого срока?
Спросил вснегверующий.
( Или может быть кардинал. Текст переведён с турецкого через грузинский,
украинский, азербайджанский и моравский. ) Я, как и Ёвольф Ёмессинг в
1945 и 1966: верю, что не больше лет 20-и.
Сказал батькаатаман, и шутливо выморзеил резиновым молоточком на передке
лба вснегверующего сигнал: Спасите От Собственнойпаствы.
Представляете! А после этого прикольного вступления: реклама нашего
круглогодичнопринимающего криоцентра. Для всех у кого наступил или может
наступить Крайстрахс: крайний страховой случай. Включая бедные семьи:
владеющие частными аэропланами загоссчётварендубрательно. Машина Времени
Амундсен- Скотт. Нет Перемен Круглый Год.
Я думаю: лучше: съэкономив место: уделить больше внимания нашему точному
адресу: Южный Полюс. Плюс Минус Направо Налево: 1300 Километров. Не
Промахнётесь. Везде Ледник, И Нет Мышей, Росомах И Жрецов Закапывателей.
Это называется: точный адрес!?
Конечно! Если б сказать 1600 километров вправо влево: кто-нибудь может
спустить парашют с герметичной капсулой с усопшим: в море Росса, или в
море Уэделла на 75 широте. Тут каждая 300-километровка важна!
Ничего себе: Узок путь в Святую Землю. Хорошо. Я скажу мальчику
наборщику текста: чтоб умыл лицо, и 4 минуты не плакал.
Всемирная история прошлого и будущего. Сайт Филипп Беляев, творчество в
стиле иронии

Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает. Раньше, как
провинюсь так меня отец наказывал 20кругов вокруг юртачума или 30 кругов
вокруг юртачума. Зависит от вины и нарезаешь круги. А это, что за дома
прямоугольники и не очень-то накажешь. Бегать неудобно. Славные времена
раньше были, однако.

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок- чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:

- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!

Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.

- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?

Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"

Снова вызывает Сталина.

- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.

Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича

Wstretchajutsa dwa druga, odin goworit, wot mol, podrugu naschel.
tot spraschiwajet, a shto ti w nei naschel?
- Ona ne smotrit Dom 2!
- GENIS!!!