Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Медведев передаст.

Учёные расшифровали и опубликовали Кумранские рукописи. Согласно им в
конце 2012 года конец света Будет, если Президентом станет снова Путин.

- В разгар финансового кризиса в штате Кентукки была предпринята
неудачная попытка ограбления банка. Грабитель в маске направил ствол на
кассира и потребовал выдать ему все наличные 20-ти, 40-ка и 60-ти
долларовыми, не мечеными купюрами.
Находчивый клерк ответил, что в кассе у него сейчас есть только 80-ти
долларовые банкноты...
После чего Кудрин спрятал игрушечный пистолет, снял маску и удалился,
рыдая из-за своей полной неспособности хоть как-то поправить дела в
российских финансах.

Ходорковский заявил, что если Путин пройдёт на 3-й срок, он тоже на 3-й
срок пойдёт, с ним мы одинакового роста.

Министр Финансов Кудрин подал в отставку.
Финансы России сообщили, что праздничный фейерверк состоится в 22 часа
на основных площадях всех крупнейших городов страны.

Собянин вспомнил слова бывшего мэра Москвы Попова: «В откат 20% - это
нормально». Вспомнил и поспешил его взять в помощники, а то вдруг
перехватит его новый преемник Матвиенко.

Технологии наши так поднялись, что нефть перерабатывать в бензин за
границей стало дешевле.

Звонок из английской букмекерской конторы William Hill в Министерство
Финансов Российской Федерации 24 сентября:
- Это правда, что министр финансов мистер Кудрин на волоске от отставки?
МинФин: Это - наглая ложь!
- Хотите на это поставить?...

RE: В США опробован на практике новый общественный строй – диктатура
демократии.
– Это у нас при демократии узурпаторство власти.

Недра – всенародное достояние. Почему-то Чиновники ими в свою пользу
распоряжаются? Власть обнаглела совсем, вновь очередное исключение из
введённого правила - Чиновник Сурков во главе Газпрома поставлен. Больно
жирные там бонусы. Разве можно отказаться от них добровольно.

Кавказцы в России хорошо живут припеваючи – торговлю всю под себя
подмяли, «смотрящих» своих везде поставили.

RE: Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Только тигры были фашистские, а на мерсах - евреи. Чувствуете разницу?

-Штирлиц, какой у вас был первый "Мерседес"? - осведомился Мюллер.
- Микроавтобус, на котором я возил служителей синагоги... - ответил
Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

-Утверждение, что дочь, похожая на жену, несчастная - фуфло. Несчастный
муж, если дочь не похожа на жену...

- Я выхожу замуж.
- По любви?
- Его мама сказала: "По-любому!"

Чем сломанные часы отличаются от Кудрина?
Сломанные часы иногда всё-таки бывают правы...

Согласно данным налоговой, министр финансов Кудрин заработал за прошлый
год три миллиона рублей.
Или по одному рублю за каждое своё лажёвое предсказание...

- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2 раза?
Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный
дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.

– Почему личному бухгалтеру Путина Аркадию Дворковичу предоставили
машину с мигалкой за номером А031МР?
Чтобы ему было удобнее съ..бываться от благодарных россиян, поверившим
его словам о том, что ни кризис, ни девальвация рубля России не грозит.

Если долго смотреть в задницу, то можно рассмотреть там букву Е.

Легким движением руки Кудрин превращается, превращается...

Да, здорово Кудрин по башке веслом получил!

Двое знакомятся на пляже в Турции. Один другого спрашивает:
- Вы, конечно же, пессимист?
- Естественно!
- Убежденный?
- Само собой! А Вы?
- Иначе сегодня нельзя. Хотя я себе позволяю посмеяться над хорошей
шуткой или анекдотом.
- Не советую - окружающими подобное поведение может быть воспринято как
смех без причины.

Гадость к нам приходит.

Новые «хрущевки» помогут решить жилищный вопрос для молодежи и военных.
Нет, "хрущевки" все старые, а новые это уже "медведевки".

- Рабинович, ты что такой задумчивый?
- Что-то я больше Путину не завидую.
- А шо так?
- Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что
люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или
на святые мощи.

Иностранец, изучающий русский язык, обращается к преподавателю:

- Скажите пожалуйста, какая разница между словами «гомик», «педик»
«гей», или что в них общего? Я никак не пойму.

- «Гомик» – это когда мужик с мужиком…, но из обычных граждан.
«Гей» – это тот же гомик, только из актёров, музыкантов, художников и
прочей подобной шушеры.
«Педик» – это тот же гомик, но член правительства или Госдумы.

- Понятно. А кто такие «пидоры» или «пидорасы».

- «Пидоры» или «пидорасы» – это вся российская власть вообще и
ментовская полиция в придачу.

Одного из ЛжеДмитриев всё таки пропустили к власти

Сначала Лужков, теперь Кудрин. Гном какой-то злобный попался.

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова...

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на

переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду авиационную выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько двигателей у Ту-134? Я ответил - три.

- Но ведь у Ту-134 только два двигателя.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает мамашу:

- Мамка, а ты знаешь где умер Наполеон?

- Нет, и где же?

- На Светой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

На уроке истории Вовочку спрашивают:

- Кто такой А. П. Гайдар? А он отвечает:

- Это негритянский писатель.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

И ослы играют роль в музыке: их кожу натягивают на барабан.

Успешен тот человек, который не сочиняет здесь анекдоты про Путина и
Медведева
(приметы новейшего времени)

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте
придумаем

предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста,

Вовочка! Вовочка встал и сказал:

- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к

двери.

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

Муж жалуется жене (тёте Яане) на дочь:

- Настя очень изменилась. Слушает советы чухонского жлобья. Поговори с
ней.

Как всегда торопясь, девушка наехала на тётю.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня

сбили!

- Простите, тётенька, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации новейшего
автомобиля с АвтоВАЗа - "Лада-Галичина"?

- Расписания автобусов и поездов.

Реклама: Телевизор "Украина" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Ниссан".

-Что будет, если упадёт кукурузник ВВС Эстонии?
- Убогий чухонец останется без ВВС.

Колхозный поп, купив "Москвич", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия.

-Что такое "бендеровская тушка"?
- Это Ту-154 авиаотряда "Захидна Украина".

-Что общего у евроинтеграции Хохляндии с полётом Тушки?
- И в том, и в другом положении - вот-вот рассыпешься!

Один М. Кудрин оказался смелее всех делегатов съезда ЕР за исключением
одного воздержавшегося. «Не намерен он работать в составе нового
правительства! » - заявил, находясь в нейтральной Швейцарии. - Не
согласен он с гонкой вооружений и по другим вопросам. Как бы ему не
пришлось навсегда в эмиграции остаться.

Тандем узурпаторов Власть в России захватили. «Россию в гулящую девку
превратили» - так прямо В. Ружков и сказал на съезде партии «ПАРНАС».

Зря на Чубайса валят всю вину за ваучеризацию – он был за персональные
ваучеры, как в бывших соцстранах. На обезличке настояли два
депутата-коммуниста… и потихоньку из истории с ваучерами смылись.

По статистике 30% отцов воспитывают не своих детей – потому что сами в
ЭТО время помогали заводить детей своим друзьям.

Две идут, обсуждая впереди идущую девушку: - СтОит или не стОит она их
«внимания»… Девушка, оборачиваясь: Мальчики, не там ударение делаете, не
стоИт у вас ваше «внимание».

Объявление в больнице висит: «Деньги врачам не давать. За подарки
спасибо». – После серьёзной операции серьёзно пришлось раскошелиться на
подарки.

Путин - ЖиВ! Путин - будет ЖиВ... Пока не умрет.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Да-да, и ещё в поликлиниках меньше больных будет)))

Россиия давно уже не выбирает себе царя, царя ей выбирают также давно
уже не россияне.

дорогие россияне!!! ну чё?! с нами хлопать??!
подпись: белорусы!

http://news.rambler.ru/11227253/
Чуров назвал непредсказуемым исход президентских выборов

Я знаю этого "ДИССИДЕНТА" на съезде Ядра кто проголосовал против ВСЕХ -
это был Путин.... Ударим "Поддержкой лица" по родному бездорожью "Единым
Фронтом"!!!

Взятки, говорят, Все берут!
Вопрос-только-чем.
Груздь.

Всякая всячина: Человек, в, России, который хочет* делать деньги*
должен быть тем, чем ему нужно быть. В завсимости оттого, с кем имеешь
дело с фуфайкой или с фраком, с дураком или с умнымс прохвостом или
более или менее с порядочным человеком.
*инструкция*
-

"... мы делаем ракеты И перекрыли Енисей, А также в области балета Мы
впереди... планеты всей" (Юрий Визбор, 1964)

1. Ракеты уже не долетают.
2. Саяно-Шушенскую ГЭС (на Енисее) затопили.
3. Балетмейстеров закупаем в Америке.

Поздравляю ельциноидных медвепутов с окончательной победой над Россией!

Крупный чиновник купил радио Шансон и круглые сутки крутит по нему песни
своего сочинения

Кто сочиняет песни на радио Шансон?
Судя по тому что в них поют - как минимум мэр крупного города.

Блондинка молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости
своей!
- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но
за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

Постулат прошлого века:
*Шаг вперед-(к капитализму с зверским!
лицом-раз, или два шага назад в социализм, В нем прожить поможет нам
цена на газ Груздь.

Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко! А
теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.

Работать на загаженной клавиатуре - это всё равно что сдавать ЕГЭ в
сортире.

1. Правильно я сказал, что Кудрину придётся в Швейцарии остаться – не
учёл он опыта Прохорова, Лужкова и Иванова.
2. В демократии должна быть хотя бы видимость преемственности Власти –
на лицо у нас узурпаторство и лизоблюдство. Дружно депутаты голосовали
хлопали – как в Советские времена.
3. Путин: Я сам не уйду – попробуйте меня «уйти». Я сам могу недовольным
мною помочь «уйти».
4. Власть перестала маскироваться – вслед за Прохоровым, Кудрина «ушли»
в отставку.
5. ВВП спрятался за спиной ДАМ – как Глава Правительства, он должен был
вопрос с Кудриным решать.
6. ВВП и ДАМ – неразделяемые сиамские близнецы, раздельно править не
смогут.

Российские блогеры впали в тоску, узнав о том, что владелец твиттера
"номер один" не будет баллотироваться на второй срок. Все, что они могут
– перестать его читать

http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=209441

Тандем на выборы вдвоём не пошёл – ВВП побоялся, что ДАМ снова за первым
рулём окажется.

Раньше была смычка КПСС с народом – Сейчас ЕР мыкается с Народным
фронтом.

Сам из Власти никто не может уйти никогда – всегда как-то помочь ему
«дружески» надо.

Не везёт России на Гигантов – Пигмеи управляют страной.

Как можно бороться с коррупцией – когда главные коррупционеры во Власти.
- Рыба гниёт с головы.

Как можно улучшить работу полиции – если голова рыбы осталась на месте.

Опустилась на колени матушка Россия – скоро поневоле раком сама станет
или поставят.

Не верьте, когда вам говорят, что рубль выздоравливает – температура его
валютной корзиной определяется.

Неопубликованные комментарии, как мертвецу припарки.
Ещё один мой подарок КП

МВФ просит Россию и Китай спасти евро. Ну, в смысле помочь? Сейчас
запряжём. -Ну тогда не надо. Всем в Европе уже было известно как русские
долго запрягают, но быстро ездят. Да и как то не кстати вспомнилось как
второй фронт открывали да про первую мировую ничего хорошего вспомнить
не смогли. Да и потом вроде не тем помогали как не назови ПНС не ПНС всё
хрен редьки не слаще. Да и вообще не то что стыдно но как то неудобно
стало.

Два мужика занимаются хрен знает чем?
Кто-то называет их тандемом, я называю их пидорами.

Не знаю как другие, но я бы трон два срока грел.

Правящая в России партия "Единая Россия" присваивает себе выполненную
работу всей России в агитации до выборов и никогда не участвовала в
свободных предвыборных диалогах - спорах со своими конкурентами из
других партий. Когда власть сменится мы заставим Европу вспомнить, как
она признавала эти выборы свободными и "демократичными". В США такое
невозможно, не так ли? Когда до выборов объявляется победитель это так
демократично. Учти Европа. Если премьер-министром России станет
президент Медведев Д. А. - твоя смерть в течение 2-3 лет не оборима. Ибо
он за атомные электростанции! Чтобы нам свариться в атмосфере хватит и
60 градусов по Цельсию в течение шести дневных часов. Кассандра. Так в
чем анекдот? В планах до 2015 года.

- А клёвую мы с тобой рокировочку сделали! Димка, ну перестань, щекотно
же!
- Подожди, подожди, Вова, сейчас будет нечто! Я тебе давно говорю, что
член в жопе – это кайф! По себе знаю.

Британские ученые разработали таблетки, разглаживающие морщины.
Диаметр каждой таблетки – 4 дюйма (10 см). Для разглаживания надо
выбрать морщину и с нажимом водить по ней таблетку до полного её
удаления. Во избежания повреждения морщины таблетку надо смазать Салом
(для украинских морщин) или глицерином (для остального мира). Новый
метод удаления морщин уже успешно апробирован на крысах, завершается
экспериментально- демократическая проверка на бывшем премьере Украины
Юлии Тимошенко, и концу сентября таблетки поступят в открытую продажу.

ЛОМКА
Тимошенко написала книгу "Жизнь в СИЗО без наркотиков".

СКОРО ЖЕНЮСЬ, ОТГОВОРИТЕ, ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮ...

Президэнт Пэтухович захотел Украину в Е. С. запустить...
Ну что же, принимайте, страны евросуюзние новую тряпчину Но...
Мы все же "папанятиям"
Я для страны место у параши забил)

Наш рыболовный сейнер «Булава» с пьяными рыбаками НЕ УВИДЕЛИ и
протаранили атомную подлодку АПЛ16, на борту которой находились МБР
РСМ-50, которые не взлетели... – Хоть здесь молодцы инженеры наши -
переплюнули американский самолёт-НЕВИДИМКУ.

Если работу предлагают девушке без опыта – главное требование к ней,
чтобы была без комплексов. Научат всему в процессе работы.

Мы тратим миллиарды, чтобы разобраться с Космосом – руки не доходят,
чтобы разобраться с бедностью. С Космосом не очень получается – с
бедностью разбираться не очень хочется. Теперь вот собрались свой
коллайдер под названием «Супер Чарм-тау фабрика» за 17 млрд. под
Новосибирском построить, чтобы бедность совсем уничтожить.

RE: Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.
– Нагнули её уже давно, но голову всё равно держит гордо.

RE: Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!
- Долго упирался, для вида ломался, дождался, уговорили его, сам он
этого не хотел.

RE: А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?
– А потому что у нас бряк-Власть, которая только и брякает.

RE: Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.
- Зачем искать. Пусть пригласят Горбачёва, он большой опыт имеет в
рекламе итальянской лапши.

RE: Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что
кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
– Чиновникм давно уже пешком не ходят и не гуляют по улицами вечерами –
снайперы лучше их убирают.

RE: - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не
могут вернуться на родину.- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в
Англии.
– Знаю, уже больше 800 тысяч, но туда их из Болгарии не пускают –
Шенгенская виза нужна, за ней вернуться надо обратно.

RE: Скажите, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу!
– Дурак, что делаешь – не понимаешь? Подсказываю - лучше её мыть
шампунем автомобильным.

RE: - Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него
два года ел...
– Аллергию надо срочно лечить. Один бомж миллионером стал, их собирая.
Теперь он на бирже играет. Смотреть Интернет надо.

RE: По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
– Думают о нас только наши русские американцы. Не равнодушны они, жалеют
нас, оставшихся в России.

RE: На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек. Как
отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
– Жаль, что наш тандем об фестивале не знал, победа бы ему досталась.

RE: Путин: так чего там намутил с «Правым делом» энтот Прохорковский?
Как у него с уплатой налогов!
– Он же в казну партии 800 млн. р. дал. – Это хорошо, и их отберём в
добавок к налогам.

Большой адронный коллайдер показал, что есть частицы, которые движутся
быстрее света – у Светы сперматозоиды движутся ещё быстрее

-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!

-Мне в детстве бабушка такую головмойку устраивала за враньё!
- А кем твоя бабушка работала?
- Журналисткой.

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках
которых изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с
"Фордом".
Стоят, спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит
первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №5
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №6 Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".