Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Если сын похож на отца, он несчастен? Фигня! Гораздо несчастнее мать -
в случае, если сын не похож на отца!

Прихожу вечером домой. Валерий Сергеевич (имя тестя) сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

Трансуха отчиму:
- Я немного неадекватна. Я сейчас кончу.
- Куда?
- В тебя.

У тестя должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а
второй - чтобы болел...

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тестя.

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то полетели?

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша свекруха упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее
спасли, то это - несчастье.

Свекруха мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:
- Галя, когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень
некрасивой...
Невестка:
- Тётя Лена, вы прекрасно сохранились.

Ружье, которое висело у товарища Степановой на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекруха отделалась тремя
ударами приклада по спине.

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Тесть мой Сергей Михайлович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно еще никто не хотел от меня избавиться.

На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке:
- Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ?
Невестка глядя на часы:
- Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)

-Настенька, а правда, что у тя мать - чухонка?
- Вовочка, так говорить нехорошо!
- А хорошо напиваться в ж.?
- Вовочка! Как ты можешь!! И потом, нет такого слова!!!
- Ж. есть, а слова нет?

Настенька:
- Бабушка, а наша Жучка - финской породы?
Бабушка Вильма:
- Да.
- А она - сучка?
- Да, а что?
- А давай трахнем её - она и перестанет непрерывно лаять!
- Что ты, внучка! Кто тепя такому научил?
- А папка говорли маме: "ты весь день будешь гавкать, если тебя не
трахнешь, суку чухонскую!"

"Мы все ПОГИБНЕМ 21.12.12 ровно в ПОЛНОЧЬ..." - Павел Глоба Теперь не
знают, что делать, те, кого перевели в другие часовые пояса - это
во-первых, а во-вторых отменили переход на зимнее-летнее время.
Господин Глоба, так во сколько мы погибнем?

А вы тоже видите нестыковочку, когда в одном и том же интернет - издании
соседствуют две статьи: собирают 5 тысяч евро на срочную операцию
ребенку, и тут же рядом заметка про очередную виллу или яхту Абрамовича
за 150 миллионов? Вам тоже хочется после этого слегка разобрать кривую
брущатую мостовую в центре Москвы, и этим камнем запустить в проезжающую
мимо очередную наворовавшую свинью с мигалкой?

LET MY PEOPLE GO!

МИД Украины с негодованием отверг облыжные обвинения ливийских
"повстанцев" в адрес задержанных 23 украинцах как муаммаровских
снайперах и категорически потребовал, во-первых, освободить
безосновательно задержанных граждан Украины, во-вторых, вернуть
незаконно отобранные инструменты их профессиональной деятельности -
снайперские винтовки (номера стволов прилагаются).

Глядя на выступления Жириновского - легко представить себе, как выступал
Ленин...
А теперь догадайтесь, кто из нынешних канает под Троцкого... За ссору в
ресторане распорядившегося не просто убить, а еще и помучить Есенина...

Хозяйке на заметку. Если у вас в руках оказались теплые яйца, то их
будет очень трудно очистить.

К сведению своего визави вы вчерась обошли вниманием нескольких авторов.
Так я вас поправил и заминусовал всех кого можно. Может ты гадина
наконец то подавишься.

Хозяйке на заметку. Если ваш муж решил сделать вам сюрприз и стал
готовить, то из пирожкового теста могут получиться не только пирожки, но
и много чего разного, иногда даже необычного.

Хозяйке на заметку. Если муж решил вас побаловать и решил чтото
приготовить сам, то антипригарная сковородка очень легко и быстро
превращается в суперпригарную.

Хозяйке на заметку. Закатывая банки на полки учитывайте их вес и
прочность полок.

Хозяйке на заметку. Никогда не выкидывайте содержимое взорвавшихся
банок. Это любимая еда шахидов(ок). Намного выгоднее продать это за
рубеж.

Сегодня сын шести лет выдал: "А я знаю, у нас в стране два президента.
Один Путин, а другой банитами командует!"

В России последнии ковры исчезли минимум десять лет назад, покупайте
Ванишь, он очистит Ваш ковер от всех загрязнителей.

Если ваша девушка спит и практически вас игнорирует, то не нужно было
перед этим так сильно ее утомлять, меру знать надо!

Британский ученый из Челябинска посетил Нижний Тагил и сказал:
- Как дома побывал!
Опять удалось посидеть в командирском кресле и пострелять из танка!

Когда Ахлобыстин перестанет орать и корчить жуткие морды, я его точно
полюблю как Автора.

Маленькие хитрости

Если ваша женщина вдруг побрила ноги, так сделайте вид будто теперь вы
любите ее еще сильнее.

Заходишь на анекдот. ру на поиск фамилии (ваша фамилия есть в нашей
базе). Пишешь что-нибудь типа "соси хуй" и дальше читаешь Этап 1.
Получаем данные:

Поиск фамилии в базе.............................. НАЙДЕНО

Анализ фамилии.................................................OK

Составление генеалогического дерева...............OK
Этап 2. Поиск фотографий:

Обрабатываем данные....................................OK

Поиск связей.................................................OK

Обработка результатов...................................OK

Вывод фотографий.......................................OK
Этап 3. Сохранение результата:


Тайны Вашей фамилии разгаданы

Смотреть

Плохо наш народ учился в школе! Гордятся тем, что в России больше всего
миллиардеров! Чуть ли не как своими достижениями гордятся их футбольными
клубами, яхтами и виллами!
А меж тем, еще Ломоносов сформулировал закон сохранения материи,
примерно так: "Если у одного что то прибыло, значит, у других что то
убыло"
И этого уже не изменить никогда: те, кто этот закон природы хорошо
усвоил, хотят быть только теми "у кого прибыло"

Некоторые люди настолько подсели на интернет, что даже если наступит
конец света и за окном уже будет падать соседний дом, а чайки покинут
свои гнезда, их ответом на это будет: «Ага, еще 5 минуточек! »

Россия - страна летающих гробов.

Объявление: Продолжается продажа бестолковой головы уже со скидкой. При
желании из нее можно сделать не плохой подсвечник или детскую игрушку
(довольно странную правда) и на вопрос "ты что голову дома забыл" можно
будет наглядно ответить что "нет" достав ее из сумки.

У Путина за ухом есть маленькое родимое пятноиз трех цифр: 666