Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.
- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к Провалу, когда на скором поезде
проезжал мимо станции Пятигорск.
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!..
Современность по Некрасову

В отделе кадров.
- Ваше резюме?
- Пиши:
В деревне Хрюкино Иван Петров живет,
Он до смерти работает, до полусмерти пьет...
- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.
Объявление.
В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную
работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать
голову - кого сокращать в первую очередь.
- Мы с женой работаем в четыре руки.
- Пианисты?
- Нет, коров по ускоренному методу доим.
2020 год.

Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего,
Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в
голографическом обращении к американскому народу президент США заявил,
что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....
У нас все через ж%пу, а запрещают только геям парады устраивать!
Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для
тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине,
водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель
слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем
для подключения имеется в штатной комплектации)
«Моя полиция меня бережёт». Тьфу ты! Язык без костей и тот не может
этого произнести!
Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под
древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром
Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих
выборах.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе
хозяина.
Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.
Керченский пролив, работают подводные археологи...

- Вась, ты это... глубоко не закапывай, а то он хрен потом найдет!!!
Пошёл купаться, нырнул и, нашёл два артефакта.
А если бы посетил тюрьму? - Вошёл и, нашёл два пожизненных срока?
20
Тест Януковича на IQ дал отрицательный результат.
21
На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".
22
с утра пораньше по телефону:
- как ты себя чувствуешь?
- как крокодил
- это журнал?
- как журнал я чувствовал себя вчера! , сегодня как зажим!
Страшный сон футболиста Романа Широкова - Дмитрий Медведев взломал его
твиттер!
- А у меня теперь 3 яйца!
- В смысле? Это как???
- Я к МТС подключился.
Супруга спрашивает у мужа:
- Объясни мне, что такое праймериз?
- Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять.
Хуймеризм, короче.
- Но, этим словом по телику долбят!
- Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.
- Привет, Дима! Чем занимаешься?
- Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но
ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу.
- Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно -
"за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить
выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю,
Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну
статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев -
боярами". Вот, теперь-то - лучше!
27
В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?
Лабиринт для блондинок: ========
29
Почти каждая сказка начинается с того, что в некотором королевстве живут
придурок король и добрый пастух. А заканчивается тем, что пастух
становится королем, и все живут долго и счастливо. А потом приходит
новый пастух.
© konde13
Смотрите в новостях. 22-23 августа, Триполи. Атака клоунов.
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового
оператора.
Кассирша:
- Вам пакет нужен?
Дилер:
- Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
Новость в стиле убогого майл.ру:
"Рубль укрепился. России - пиздец!"

(с) Alex Lomaev
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает:
- Папа, а что такое "паразиты"?
- Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более
крупных организмов.
- Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же
самое?
- Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
34
В Питере:
- Опять к нам назначили только пол-Тавченка. А куда делись остальные
50%?
- Рассосались в процессе назначения в рамках кампании по борьбе с
коррупцией...
35

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru