Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник",
теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата
растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на
понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95%
населения.
12 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования1
Хазария (650—969) — средневековое государство, контролировало территорию
Предкавказья, Нижнего и Среднего Поволжья, современного северо-западного
Казахстана, Приазовье, восточную часть Крыма, а также степи и лесостепи
Восточной Европы вплоть до Днепра. Часть правящей элиты приняла иудаизм.
За тыщу лет ничего не поменялось.
Предкавказья, Нижнего и Среднего Поволжья, современного северо-западного
Казахстана, Приазовье, восточную часть Крыма, а также степи и лесостепи
Восточной Европы вплоть до Днепра. Часть правящей элиты приняла иудаизм.
За тыщу лет ничего не поменялось.
Миллиардер России Прохоров посоветовал бедным россиянам деньги на
двухлетний объем потребления хранить в рублях, остальное перевести в
доллары и рубли. Так я впервые услышал о двухлетнем запасе потребления.
Живут люди. Нет хлеба? Пусть едят пирожные! Кандидат в президенты
обещает людям обеспечить работой в течение 12 часов в сутки вместо 8 за
ту же цену. Чем отличается Россия от Европы? В Европе такого кандидата
или не допустили к выборам, или бы убили, ради сохранения капитализма.
Так в чем черный юмор? В том, что Жириновский - ангел, если Прохоров -
правый.
двухлетний объем потребления хранить в рублях, остальное перевести в
доллары и рубли. Так я впервые услышал о двухлетнем запасе потребления.
Живут люди. Нет хлеба? Пусть едят пирожные! Кандидат в президенты
обещает людям обеспечить работой в течение 12 часов в сутки вместо 8 за
ту же цену. Чем отличается Россия от Европы? В Европе такого кандидата
или не допустили к выборам, или бы убили, ради сохранения капитализма.
Так в чем черный юмор? В том, что Жириновский - ангел, если Прохоров -
правый.
В лагере декабристов.
- Анна, кто тебе подарил мониста? - спросил Киселёв.
- Павел! - ответила Анна.
И подумала - не сболтнула ли она чего лишнего.
- Анна, кто тебе подарил мониста? - спросил Киселёв.
- Павел! - ответила Анна.
И подумала - не сболтнула ли она чего лишнего.
-Павел, закрой окно - на улице холодно!
- Анна, разве если я закрою окно - станет теплее НА УЛИЦЕ?
- Анна, разве если я закрою окно - станет теплее НА УЛИЦЕ?
Был такой анекдот 11.08.2011 - "Интересные вопросы"
А вот "интересные ответы" на эти "интересные вопросы":
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- Советую использовать слово "вместе" и забивать голову глупостями?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- Население затрахали не вирусы, а СМИ, которые стращают и пишут про
вирусы, у которых нет половых органов?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- Интересные вопрос! А вы что, простите, себе в попу заглядываете, когда
подтираетесь?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- Нет не может, а электро-магнитный импульс вполне. А вообще, как близко
к эпицентру Вы планируете находиться?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Классная идея: вискас со вкусом мышей, корм для собак со вкусом кошек,
фарш для котлет со вкусом собак.
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- потому что тогда надо набирать ещё более высоких танцоров, ведь
танцоры на цыпочки не встают.
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- просто выбросить его в мусорное ведро. Не бойтесь он обратно не
прилетит. Точно говорю.
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?
- Функционировать будут, но вряд ли Вы что-то разглядите на такой
скорости.
Jumpy
А вот "интересные ответы" на эти "интересные вопросы":
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- Советую использовать слово "вместе" и забивать голову глупостями?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- Население затрахали не вирусы, а СМИ, которые стращают и пишут про
вирусы, у которых нет половых органов?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- Интересные вопрос! А вы что, простите, себе в попу заглядываете, когда
подтираетесь?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- Нет не может, а электро-магнитный импульс вполне. А вообще, как близко
к эпицентру Вы планируете находиться?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Классная идея: вискас со вкусом мышей, корм для собак со вкусом кошек,
фарш для котлет со вкусом собак.
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- потому что тогда надо набирать ещё более высоких танцоров, ведь
танцоры на цыпочки не встают.
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- просто выбросить его в мусорное ведро. Не бойтесь он обратно не
прилетит. Точно говорю.
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?
- Функционировать будут, но вряд ли Вы что-то разглядите на такой
скорости.
Jumpy
Павел Юльевич Бестужев любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.
средство для прикладывания к голове после пьянки.
Бестужев дал своей возлюбленной наводку. Однако Анна снова принесла
бутылку шампанского.
бутылку шампанского.
Велик и могуча русский языка...
Вчера, бороздя просторы, прочел в инете (дословно): Спортивная анал...
Мне казалось, что правилнее было бы писать: Спортивный анал...
Вчера, бороздя просторы, прочел в инете (дословно): Спортивная анал...
Мне казалось, что правилнее было бы писать: Спортивный анал...
10
-Говорят, ты женился?
- Да!
- И как жена?
- Знаешь - сколько людей, столько и мнений. Маме нравиться, мне - нет!
- Да!
- И как жена?
- Знаешь - сколько людей, столько и мнений. Маме нравиться, мне - нет!
.. Меня взяли потому что я чёрный. И извините ребята таким уж я родился.
Да ладно уж чего там. Мы тебя перекрасим. Не Майкл Джексон поди.
Да ладно уж чего там. Мы тебя перекрасим. Не Майкл Джексон поди.
12
Сидел дурачок на берегу да кидал камни в воду. К нему подошёл другой
дурачок.
– Ты зачем камни в воду бросаешь?
– Это я с другом общаюсь. Хоть и знаю, что мне ответит, а всё равно,
одному – скучнее.
– Дурак ты, какой из воды друг? Она ж в тебя камнем не бросит! Что
толку, коли она всё проглотит?
– Ну, значит, с женой.
дурачок.
– Ты зачем камни в воду бросаешь?
– Это я с другом общаюсь. Хоть и знаю, что мне ответит, а всё равно,
одному – скучнее.
– Дурак ты, какой из воды друг? Она ж в тебя камнем не бросит! Что
толку, коли она всё проглотит?
– Ну, значит, с женой.
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.