Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Мать говорит сыну: - Этот твоя новая поклонница мне так противна, что я
с удовольствием стану его свекрухой!

Эстония.
Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами "беда" и
"катастрофа".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если
моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под
автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в
Таллинн!

Прохожий в руках несет огромный арбуз.
- Простите, где здесь автосалон БМВ Моторс оф Одесса? Прохожий на минуту
задумывается, потом дает арбуз приезжему:
- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
- Я не знаю.

-Кац, а правда, что у вас в аэропорту есть враги?
- Ну, тоже мне аэропорт... Травяное поле для Ан-2!

Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если
о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про
врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и
мерчандайзеров? Вот так.

Отец говорит дочери:
- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

Мать говорит сыну: - Этот твоя новая поклонница мне так противна, что я
с удовольствием стану её свекрухой!

-Слушай, брателло, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Понимаешь, я бы не перенес еще одного тестя.

Приходит старушка к невестке. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Я приехала на "Запорожце".
- А мама увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".

В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т. д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

-У тебя тесть от чего помер?
- Мухоморов наелся.
- А зачем весь в синяках?
- Да жрать не хотел!

Тесть приходит к зятю.
- Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к тестю.
- Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя свекруха (твой тесть) летит в пропасть на
твоем автомобиле!

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

-Слушай, Даша, почему ты вышла замуж за брата твоего бывшего мужа?
- Мотя, я бы не перенесла еще одной свекрухи.

Свекруха у невестки спрашивает:
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!

-Мама, а бабушкин Ил-62 точно будет садиться в этом аэропорту?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее отключал посадночные огни...

Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает сестру:
- Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила?
Из кухни раздается голос сверухи:
- Ничего себе старая - мне нет ещё 60!

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается на
вокзале со СВЕКРУХОЙ.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!

Моя тесть Валерий Игоревич - самая образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.

У Пугачёвой проблема – стареет быстро Галкин. Срочно надо искать ему
замену – объявить, провести среди молодых кастинг.

Бешеных собак надо отстреливать – в Лондоне появились недовольных
мародеров своры. Как бы эта зараза на Москву не перекинулась.

Хотите правду узнать? – Москва – столица Кавказа! Кавказцы сами говорят:
– «Скоро и вся Россия будет наша».

Ножи наточил у любовницы – вспомнил: давно не точил их дома. А кто же
жене их точит?

Судья на даче тренируется – сажает без разбора всё. Разберётся осенью –
кого за что, кого за ни за что.

У Гормона – гармония с гормонами, у Гондона - с гондонами, у Кондома – с
кондомами. Есть ещё и гордые Гордоны. Похоже, евреи все они.

-Штирлиц топил буржуйку.
- Американскую или английскую?

-Мир сошёл с ума: Берлин борется за мир, евреи воют, а буржуи работают!

Бестужев сидел у окна. Из окна дуло. Прапорщик прикрыл форточку - и
исчезло ДУЛО.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...

Бабушка:
- Ишь ты! Крутая... Вышла на улицу с лопаткой - будь готова, что все
захотят с ней играть. Другие дети таким не избалованны!
Внучка:
- Баба, я же не говорю тебе: "-Ишь ты! Крутая... Приехала к подругам на
"Жигули"..." - и далее по тексту.

RE: Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?"

- "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

Звонок Гитлера Сталину? Да это само по себе анекдот!

"Ах, Кнапс, Кнапс! А еще тоже в техническом КОНЧИЛИ!" А. П. Чехов
"Дорогая собака"

по мотивам рекламы
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...

Вот как становятся толстыми

Уважаемые британские гастарбайтеры! Пожалуйста, погромите хотя бы
немного особняки "русских" олигархов в Лондоне! Они так активно завозят
ваших собратьев в Россию, убегая при этом в Лондон... Думая, что там-то
уж будут от вас в безопасности... Пожалуйста, развейте все эти их
иллюзии!

Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и
мультикультурализма. Спасибо дорогому "мировому правительству"!

Спор двух жж-манов.
- Не знаешь про Бэкхэма? прочти Радулову.
- Она не знает где кнопка PrtSc.
- Сам читай Экслера!