Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
- Кто самый лучший коммерсант в мире?
- Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль
Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если
кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть
самый лучший в мире коммерсант.
В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики -
антикризисные молчаливые гуляния.
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.
Он купил цветы для любовницы своей жены.
5
Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне.
Чечены против.
Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

Дая
6
Группа Ту-Ту не только поёт свои песни в электричках, а при этом ещё
управляет поездом.
7
Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.
Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"
Преамбула
В Беларуси каждую среду проходят молчаливые акции протеста
против режима (также были 3 июля на День Независимости). Люди просто
молчат и хлопают. За это лица как в форме так и все чаще неустановленные
лица в гражданском задерживают участников, избивают, затем судят за
"нецензурную брань" и "участие в массовых беспорядках". Хлопать нынче
опасно, о чем перед 3 июля предупредил замначальника ГУВД Минска, в чем
можно убедиться тут: http://www.interfax.by/mosaic/1095076 Дословно он
сказал:
"Если это будут аплодисменты нашим ветеранам и военным - то, конечно,
аплодировать можно"
http://stepandstep.ru/catalog/your-news/137524/v-belorusi-razreshili-hlopat-tolko-veteranam-i-voennym.html

Амбула (анекдот)
xxx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по
заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!
На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...
11
Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!
- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове
это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!
Слава всегда бежит впереди эстонца...
14
Совсем тяжело стало ездить по Москве. Вот вчера вечером подхожу к
остановке и вижу: на узком тротуаре лоб в лоб столкнулись две "Газели".
На совещании:
- Как-то вяло, судя по счетчику сайта, вступают массы в наш народный
фронт. Видимо, это потому, что у них просто и интернета нет и компьютера
нет...
- Предлагаю ввести регистрацию по смс, а у кого и телефона нет - то
через терминалы моментальных платежей?
16
Впереди выборы... Победа любой ценой! Вступай в Народный фронт!
Не так страшен сон, как мокрая простыня.
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"
Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается
сорваться, пена изо рта итп.
- Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса?
- Так это он и есть.
- Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал?
- Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько
злости.
- Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался?
- Нет, что ты, как можно.
- Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не
бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил...
- Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к
родному отношусь.
- Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю
неделю.
- Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме
оставлял.
- Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года...
- Да нее, не своей Маме, а Жены.
- Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!
Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и
садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о
чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то
поддержать неловкое молчание, говорит:
- А я вот как то давиче лечился в этом заведении.
- Да что ты пиздишь старый, это же роддом.
Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил:
- Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная
больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути
решения разные.
- Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то
разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои
добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом,
ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до
совершеннолетия горбатилась.
Профессор: - Всего доброго. До свидания.
Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка,
Засранец!
Настоящему мужику стринги - не помеха!
Главное, чтобы яйца не вываливались...
Вы хотите в пятьдесят выглядеть на тридцать пять? Нет ничего проще.
Когда вам исполнится двадцать пять говорите всем, что вам пятьдесят
На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить
пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт
"Против всех", просто в более дипломатичной форме.

mishel
24
Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!
Лучше бы Путин исполнил какую нить песню из репертуара группы Сикрет
Сервис!
У блондинки спрашивают:
- Зачем ты дёрнула стоп-кран?
- Так в туалете вода текла из крана, вот я и решила его остановить.
27
Политическая логика 21-го века - это...

... это когда НАТО под предлогом защиты албанских мирных жителей бомбит
дома сербских мирных жителей.

... это когда НАТО обвиняет Ирак в создании оружия массового уничтожения
и оккупирует эту страну, а потом выясняется, что предлог был
вымышленным.

... это когда НАТО-вские бомбы попадают в жилые дома ливийских мирных
жителей, а международный уголовный суд в Гааге выдаёт ордер на арест
Каддафи за преступления против человечности.


(Смотрите продолжение анекдота в вечернем выпуске новостей)
не могу разобраться с картами: король-понятно, валет-понятно, но почему
у дамы то две головы???
29
Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.
Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.
31
- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...
Вот уже два года с нами нет Майкла Джексона. Но если бы он вместо
лекарств пил водку. Может быть этого и не случилось.
33
Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13
Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!
35
Самый смешной анекдот за 05.07:
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Рейтинг@Mail.ru