Напомнила история про мультик "Рога и Копыта".
Был там эпизод когда главный коров прикидывался супергероем.
Так вот его коронное действие было крикнуть что то вроде "Коровья
сила!..." или что то подобное и облить злодея молоком из своего вымени.
Представьте себе картину бык выбегает вам на встречу что кричит и
направляет в вас струю белой субстанции из своего "вымени".
Не хотел бы я оказаться на месте "злодея"!!!
Все дни июля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ
"Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в
абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа
Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски –
Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик
(по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных
историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3
от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с
обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 –
«дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»...
«дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере
роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались
пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и
детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин
тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда
обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты,
комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными
детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она
пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным
шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с
толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого,
видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял
мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая
подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части
исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом
курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а
положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого
тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же
выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу)
наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой
санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка,
единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной
базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства
Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше
пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась
невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс
его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому
корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной
службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме
воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его
территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся
неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с
любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались
аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного
пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут
было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали
подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста
Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не
сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области
литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина
востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных
драгоценностей:
- Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к
себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого
муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не
дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно.
Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить
их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить
МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и
все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того
же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с
обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал
как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались
считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»...
«взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный
суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже
забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из
"балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка
полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего
харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла
пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону.
Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и
другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели
ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика,
и - громко, выразительно, чеканно:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц!?
Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на
благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти
паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя
волосатые руки:
- НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к
нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы
переполошились:
- Опять хошь кого убить?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына
стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось
тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду
за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в
следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в
милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги
Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И
хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик,
выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у
мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например,
мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по
спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А
бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо
обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей
интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения
политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь,
похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую
Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по
нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост
народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать -
детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному
в мире Советскому Суду.
"Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в
абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа
Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски –
Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик
(по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных
историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3
от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с
обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 –
«дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»...
«дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере
роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались
пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и
детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин
тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда
обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты,
комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными
детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она
пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным
шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с
толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого,
видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял
мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая
подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части
исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом
курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а
положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого
тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же
выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу)
наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой
санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка,
единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной
базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства
Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше
пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась
невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс
его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому
корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной
службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме
воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его
территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся
неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с
любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались
аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного
пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут
было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали
подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста
Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не
сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области
литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина
востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных
драгоценностей:
- Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к
себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого
муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не
дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно.
Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить
их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить
МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и
все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того
же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с
обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал
как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались
считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»...
«взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный
суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже
забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из
"балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка
полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего
харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла
пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону.
Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и
другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели
ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика,
и - громко, выразительно, чеканно:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц!?
Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на
благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти
паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя
волосатые руки:
- НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к
нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы
переполошились:
- Опять хошь кого убить?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына
стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось
тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду
за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в
следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в
милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги
Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И
хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик,
выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у
мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например,
мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по
спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А
бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо
обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей
интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения
политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь,
похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую
Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по
нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост
народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать -
детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному
в мире Советскому Суду.
Навеяно историей № 7 от 02.07.2011 о Януковиче, обратившемся к
президенту США со словами: "Хэлло! Ду ю спик инглиш?"
В Германии тоже хватает историй о речевых промахах немецких политиков.
Например, ведущие немецкие политики обычно свободно говорят по
английски. Но не все. Нынешний мининдел, например, не блещет в этой
области. А бывший канцлер Гельмут Коль, говорят, недотягивал и до уровня
среднего выпускника гимназии. А о прочих иностранных языках, вроде
испанского, знал только понаслышке.
Поэтому о Коле рассказывают, например, такую историю. Перед визитом в
испаноязычную страну Коль решил произнести приветствие (скажем, "Буэнас
диас!" - "Добрый день!") на языке местных жителей. Выяснил как это
звучит, потренировался в произношении и - чтобы не забыть во время
полета - записал на обратной стороне галстука.
Прилетел, взглянул на обратную сторону галстука, и поприветствовал
встречающих словами с этикетки: "100% шелк!"
Но это, конечно, выдумка. Зато бывший президент ФРГ (формально - глава
государства, фактически - носитель представительских функций) Генрих
(Хайнрих) Люббке, действительно, стал невольным автором множества
приколов.
Например, во время официального визита в Либерию в 1962 году, Люббке
начал речь словами: "Глубокоуважаемые дамы и господа, любимые негры"
("Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger"). Большинство источников
считают эту историю правдивой, но некоторые (например, еженедельник "Die
Zeit") высказывают сомнения. В любом случае, неполиткорректная фраза
стала крылатой и до сих пор очень популярна - даже среди тех, кто в 1962
еще не умел разговаривать.
Бесспорно произнесена президентом Люббке фраза во время визита в столицу
Мадагаскара Антананариво: "Глубокоуважаемый господин президент,
глубокоуважаемая госпожа Антананариво" (точнее - "Frau Tananarive" -
"госпожа Тананариве", как тогда называлась эта столица по немецки). На
самом деле фамилия правящей пары была Тсиранана (Tsiranana). А в более
узком кругу Люббке ляпнул о мадагаскарцах: "Когда-нибудь этим людям надо
научиться чистоплотности" ("Die Leute muessen ja auch mal lernen, dass
sie sauber werden").
Послу Мавретании Люббке от чистого сердца сказал: "Желаю Вам хорошо
развиться там внизу" ("Ich wuensche Ihnen eine gute Entwicklung da
unten").
А вернувшись в апреле 1967 из очередного зарубежного вояжа, Люббке так
выразил свою радость: "После путешествия по Азии, меня опрокинул свежий
бодрящий воздух Зауерланда" ("Nach meiner Asienreise hat mich die
frische, raue Luft des Sauerlands umgeschmissen") - имея в виду
"окружил" или "обвеял".
Или, например, в родной Германии - президент никак не мог припомнить
простое немецкое название города Хельмштедт (Helmstedt), в котором
"толкал" речь. Собравшимся слушателям пришлось самим выкрикнуть название
своей малой родины.
Эти (кроме "любимых негров") и другие ляпы Люббке были записаны на
долгоиграющей пластинке, раскупленной тысячами благодарных слушателей.
Хорошо раскупалась и книжка - сборник "ляпов" Люббке.
Еще ему приписывают корявую английскую фразу "Equal goes it loose",
напоминающую бездумный ("машинный") перевод немецкой фразы "Gleich
geht's los" ("Сейчас это начнется"). Но это уже - выдумка злопыхателей.
Сегодня считается, что большое количество реальных "ляпов" Люббке
связано с нежеланием президента говорить "по бумажке" и с начавшимся уже
тогда (но диагностицированном лишь годы спустя) склерозом.
Хотелось бы знать, чем поражен мозг Януковича и Буша-младшего...
президенту США со словами: "Хэлло! Ду ю спик инглиш?"
В Германии тоже хватает историй о речевых промахах немецких политиков.
Например, ведущие немецкие политики обычно свободно говорят по
английски. Но не все. Нынешний мининдел, например, не блещет в этой
области. А бывший канцлер Гельмут Коль, говорят, недотягивал и до уровня
среднего выпускника гимназии. А о прочих иностранных языках, вроде
испанского, знал только понаслышке.
Поэтому о Коле рассказывают, например, такую историю. Перед визитом в
испаноязычную страну Коль решил произнести приветствие (скажем, "Буэнас
диас!" - "Добрый день!") на языке местных жителей. Выяснил как это
звучит, потренировался в произношении и - чтобы не забыть во время
полета - записал на обратной стороне галстука.
Прилетел, взглянул на обратную сторону галстука, и поприветствовал
встречающих словами с этикетки: "100% шелк!"
Но это, конечно, выдумка. Зато бывший президент ФРГ (формально - глава
государства, фактически - носитель представительских функций) Генрих
(Хайнрих) Люббке, действительно, стал невольным автором множества
приколов.
Например, во время официального визита в Либерию в 1962 году, Люббке
начал речь словами: "Глубокоуважаемые дамы и господа, любимые негры"
("Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger"). Большинство источников
считают эту историю правдивой, но некоторые (например, еженедельник "Die
Zeit") высказывают сомнения. В любом случае, неполиткорректная фраза
стала крылатой и до сих пор очень популярна - даже среди тех, кто в 1962
еще не умел разговаривать.
Бесспорно произнесена президентом Люббке фраза во время визита в столицу
Мадагаскара Антананариво: "Глубокоуважаемый господин президент,
глубокоуважаемая госпожа Антананариво" (точнее - "Frau Tananarive" -
"госпожа Тананариве", как тогда называлась эта столица по немецки). На
самом деле фамилия правящей пары была Тсиранана (Tsiranana). А в более
узком кругу Люббке ляпнул о мадагаскарцах: "Когда-нибудь этим людям надо
научиться чистоплотности" ("Die Leute muessen ja auch mal lernen, dass
sie sauber werden").
Послу Мавретании Люббке от чистого сердца сказал: "Желаю Вам хорошо
развиться там внизу" ("Ich wuensche Ihnen eine gute Entwicklung da
unten").
А вернувшись в апреле 1967 из очередного зарубежного вояжа, Люббке так
выразил свою радость: "После путешествия по Азии, меня опрокинул свежий
бодрящий воздух Зауерланда" ("Nach meiner Asienreise hat mich die
frische, raue Luft des Sauerlands umgeschmissen") - имея в виду
"окружил" или "обвеял".
Или, например, в родной Германии - президент никак не мог припомнить
простое немецкое название города Хельмштедт (Helmstedt), в котором
"толкал" речь. Собравшимся слушателям пришлось самим выкрикнуть название
своей малой родины.
Эти (кроме "любимых негров") и другие ляпы Люббке были записаны на
долгоиграющей пластинке, раскупленной тысячами благодарных слушателей.
Хорошо раскупалась и книжка - сборник "ляпов" Люббке.
Еще ему приписывают корявую английскую фразу "Equal goes it loose",
напоминающую бездумный ("машинный") перевод немецкой фразы "Gleich
geht's los" ("Сейчас это начнется"). Но это уже - выдумка злопыхателей.
Сегодня считается, что большое количество реальных "ляпов" Люббке
связано с нежеланием президента говорить "по бумажке" и с начавшимся уже
тогда (но диагностицированном лишь годы спустя) склерозом.
Хотелось бы знать, чем поражен мозг Януковича и Буша-младшего...
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз
стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра,
старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов,
играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек.
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12
лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам
предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились,
привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50,
кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все
мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в
замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок
студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом
впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче
выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги
попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они
бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник"
Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы
по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не
пропьёшь :)
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз
стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра,
старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов,
играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек.
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12
лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам
предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились,
привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50,
кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все
мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в
замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок
студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом
впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче
выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги
попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они
бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник"
Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы
по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не
пропьёшь :)
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо
внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома
могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных
служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд
проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить
нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в
них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои
семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку
зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома,
работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до
$6 млрд ежегодно.
внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома
могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных
служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд
проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить
нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в
них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои
семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку
зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома,
работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до
$6 млрд ежегодно.
ТВ реально моет мозг... После просмотра НАША РАША. Шеф спрашивает:
- Где квартальный отчёт? Я в ответ на автомате: - Ни хер-р-р-а себе.
Я не кур-р-р-се!!! (С характерной интонацией). Теперь сидеть за весь
отдел - готовить... Кому предъяву кидать?
- Где квартальный отчёт? Я в ответ на автомате: - Ни хер-р-р-а себе.
Я не кур-р-р-се!!! (С характерной интонацией). Теперь сидеть за весь
отдел - готовить... Кому предъяву кидать?
Выпускники ряда российских вузов не смогли получить дипломы, так как им
не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали
соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется
определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал.
По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского
федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и
Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали
соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется
определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал.
По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского
федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и
Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
Существует сайт Спортс.ру. Там же есть футбольная конференция Василия
Уткина.
Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он
порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.
Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:
приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»
Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области
на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного
образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает
Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы
являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем
вашего ответа:) Марьяна
Электронный адрес …
Ответ:
Марьяна, идите на хуй.
http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html
Уткина.
Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он
порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.
Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:
приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»
Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области
на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного
образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает
Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы
являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем
вашего ответа:) Марьяна
Электронный адрес …
Ответ:
Марьяна, идите на хуй.
http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html
по СТС идет фильм, не слишком старый с Томом Хэнксом.... Дело в Афгане и
Пакистане, идет война... Показывают маленького раненого мальчика, тот
рассказывает:"Увидел игрушку, поднял, она взорывалась". Рядом сидит типа
переводчик и рассказывает:"Русские усеяли поля бомбами в виде игрушек,
взорвалось много детей"!!!!!!!!!!!! Видимо, холодная война в головах
американцев еще не кончилась. Жуть!
Пакистане, идет война... Показывают маленького раненого мальчика, тот
рассказывает:"Увидел игрушку, поднял, она взорывалась". Рядом сидит типа
переводчик и рассказывает:"Русские усеяли поля бомбами в виде игрушек,
взорвалось много детей"!!!!!!!!!!!! Видимо, холодная война в головах
американцев еще не кончилась. Жуть!
В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный
товар, который, если верить его производителю, способен серьезно
изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят
пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут
усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции,
следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной
квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750
рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само
изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из
турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и
способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от
контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних
органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6
часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами.
Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе.
Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом,
фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все
размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают
усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова,
фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на
голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не
располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот
в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает
природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов
старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического
центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим
количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490
рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок
ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени.
Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой
нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка,
выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное
противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания
чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья,
так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков
с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина.
Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного
поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно
сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон
Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой.
Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались
пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в
жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
товар, который, если верить его производителю, способен серьезно
изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят
пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут
усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции,
следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной
квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750
рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само
изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из
турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и
способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от
контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних
органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6
часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами.
Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе.
Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом,
фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все
размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают
усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова,
фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на
голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не
располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот
в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает
природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов
старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического
центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим
количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490
рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок
ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени.
Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой
нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка,
выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное
противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания
чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья,
так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков
с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина.
Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного
поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно
сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон
Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой.
Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались
пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в
жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)
Оперативные новости в Узбекистане:
30/06/2011 в 11:19 Узбекские футболисты – в 1/8 финала
30/06/2011 в 11:48 Узбекские футболисты – в 1/4 финала
30/06/2011 в 11:19 Узбекские футболисты – в 1/8 финала
30/06/2011 в 11:48 Узбекские футболисты – в 1/4 финала
Вся жизнь Николая Второго - и до революции и после - сплошное отречение
от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция в России
возродилась. Вот такая история...
от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция в России
возродилась. Вот такая история...
Заголовок в новостях:"9 выпускников школ Тюменской области набрали 100
баллов на ЕГЭ".
Это получается около 11 баллов каждому.
Интересно, сколько баллов по ЕГЭ получил бы этот корреспондент, если бы
ему вдруг потребовалось сдавать этот экзамен?
баллов на ЕГЭ".
Это получается около 11 баллов каждому.
Интересно, сколько баллов по ЕГЭ получил бы этот корреспондент, если бы
ему вдруг потребовалось сдавать этот экзамен?
Газпром монопольный поставщик газа в Литву и владелец 37,1 процентов
акций газотранспортной системой. Литовцы приняли закон, по которому
поставщики газа не могут владеть газотранспортной системой.
http://www.lenta.ru/news/2011/06/30/split/
И теперь, довольно потирая руки, ждут, когда Газпром отдаст им акции
трубы.
А Газпром заявил, что собирается заниматься в стране именно
газотранспортной системой.
И теперь, по новому закону, Литве придется запретить Газпрому поставлять
в страну газ и привести экономику к коллапсу.
акций газотранспортной системой. Литовцы приняли закон, по которому
поставщики газа не могут владеть газотранспортной системой.
http://www.lenta.ru/news/2011/06/30/split/
И теперь, довольно потирая руки, ждут, когда Газпром отдаст им акции
трубы.
А Газпром заявил, что собирается заниматься в стране именно
газотранспортной системой.
И теперь, по новому закону, Литве придется запретить Газпрому поставлять
в страну газ и привести экономику к коллапсу.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.