Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидели мы на с камейке с Коляном курили и пили обычное пиво, К нам
подсел пожилой леловек, он дерался за сердце.
Мы с Коляном сразу выбросили дымящие сигареты потому что дым валил в его
сторону.
Старик проглотил какие то таблетки и ему вскором полегчало .
Старик обернулся и вниательно посмотрел на нас .
- молодые люди - обратился он к нам - вам не надоело пить пиво и не чем
не заниаться?.
- я в ваши годы на фронте служил, был молодым как вы, я родину защищал
для вас, ради чего? , ради того что б вы

себя гробили пивом, наркотиками и были злыми, лезли драться, зверели с
пол оборота .
- Вы не понимаете тогда для чего жиёте даже - говорил старик .
Я когда был партизаном, у нас был свой штаб и мы на падали на фашистов
на дорогах и влесу, забирали у них лошадей

еду, мелкие боеприпасы, мы всё время проберались по болотам, у нас был
ещё пёс, пароды лайка, любую карту или

наше донесение она научина у нас была носить в штаб .
Однажды мы обстреляв немцев на дороге, у афицера убитого забрали папку с
картами и немецкими инструкциями, внезапно

подоспев немецкая следующая колона по этойже дороге, начала по нам
палить, мы сначало в лес, а потом на болта .
Болота очень топкие и любой неверный шаг можно аказаться затянутым в
тресину .
Нам стреляли в спину, многие сразу побросали боеприпасы каторые только
что добыли, немци всётаки наступали на пятки

и стреляли по нам .
Я видел как падали мои сослуживци, двое раненых тут же
утонули-захлебнулись в болте, пробежав болото по кромке, нас

осталось пять человек и наша лайка, мы сели в низине леса, потому что
сил бежать у нас не было.
Через небольшое время слышались немецкие голоса отовсюду, немци
прочёсывали лес, ну я одел на шею собаки немецкую

папку и скомандовал - что б шла домой .
Но собака не уходила, начала скулить, я собаку ели прогнал отсебя, она
пробежалу полу круг вокруг нас и побежела в

сторону штаба .
Немци увидели собаку и стали поней палить, собака бежала что могла мочи,
рядом пролетали клочки земли, в собаку

подбили её повело всторону на бегу, ещё выстрелили и снова попали пуля
была сквозная, потому что с другой стороы

собаки вылетел небольшой клочёк, лайка заскулила и скрылась в кустах.
Мы увидев такую картину, что немци отвлеклись на собаку, стали
потихоньку убегать в болота, и там засели на ночь ,

а утром когда был туман пробрались к своим в штаб .
Дойда до штаба на с встретили уже свои .
Я доложил что из всех нас осталось только пять человек и снами была
лайка только её подстрелили в лесу .
Штабной командир сказал что лайка до нас добежала с папкой на шеи но
умерла на руках, мы её не успели донести до

медчасти, потому что в собаке было много сквозных дыр и она
скончалась..................... .

Когда старик рассказывал нам эту историю - у Коли даже потекла слеза,
поговорив немного состариком, у нас с колей

даже небыло насроения ни пить пива ни гулять .

я и Коля много поняли, что люди которые боролись за нашу жизнь, истекали
кровью, умерали от голода, потом после

войны востонавливали всё это, делали для нас .
А мы не понимаю для чего живём, ни ценим свою жизнь ни как .
Как снимаются порно фильмы

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль
в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение
(музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного
российского порнорежиссера.

Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество,
стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа: "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно
быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных
извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе
в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом -
хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения,
диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает
обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну
(сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые
костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую
поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое.
Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм
конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца
спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах,
клубах и т. д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов
тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О
деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок
от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть
реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с
яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и
с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых
случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими
формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель,
а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со
Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок.
Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать
одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им
зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет
это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают
генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под
конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но
регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД
и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая
влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное
воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в
жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а
она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков
ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые
подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца
этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер - что
за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге
щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем
их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает
кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий
музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано
светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой
и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот.
Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат
режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на
хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не
видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно!
Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы.
Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима, бля! Какова
хуя у тебя хуй упал??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет!
Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять,
МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай
похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да
не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась? Вспомни как вчера харашо
получлось! Што? Напомнить? Я те щас бля напомню! Так, медленнее,
быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил
удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока
мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры,
оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать -
ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом
штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца
крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с
вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как
ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня
заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что
и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими
словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего
мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в
окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой
бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера
остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый
продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это
монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое.
Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел
бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля,
потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое.
Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и
посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как
правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже
говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает
зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий
кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и
курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение
музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм,
ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если
- бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй!
Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого
просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих
людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма
и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых
чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время
озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и
какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель.
Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это
пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть
кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь.
Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в
третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4
часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет
театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды,
и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм
больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального
фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на
экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в
дело так называемый "композитор".

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные
лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и
нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на
авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое
дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая
атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество
картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того,
чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных
фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в
какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки
ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно
снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать
дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно
20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя
звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина
такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами
и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые
речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он
записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие
немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж
диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно
считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с
монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и
курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум
месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как
сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же
поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской
порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие
без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца,
сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской
порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет
задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

Источник: «Стульчик. нет»
Мой друг Колян решил за косить от армии. Ему подсказал один знакомый,
нужно подойти к Николаю Павловичу в военкомате и предложит денег. Коля
так и сделал. Подошёл к военруку который выходил из собственного
кабинета с кипой папок. И вразговоре сним предложил ему денег, военрук
как разорался на весь коридор, как разговнялся - вы чего себе позволяете
- кричал он. Коля хотел проч уже бежать но военрук шипнул на ушко Коли -
триста тысяч рублей, потом отошёл от Коли и заорал - вы взятку мне
предлогаете. подошёл Коли и снова тихонько сказал на ухо - ну как будет
такая у вас сумма? .
Коля сказал- у меня толькот сто .
Военрук нова шипнул коли - это маленькая сумма, хотя я могу предложить
тебе более хороший вариант, приезжай вот по этому адресу он протинул
свою визитку, приезжай в восем часов.
Коля звонил в дверь в восемь часов вечера по указоному адресу.
Дверь открылась на пороге стоял военрук в одних семейных трусах и
лаского сказал проходи котик.
Коля прошёл в военрука квартиру и увидел в зале накрытый небольшой стол,
где была разобрана кровать и горели свечи.
Военрук сказал -ну что ты всё понял? Или Ты идёшь в армию или ты идёшь в
душь.
Коля в ваной когда мылся всё взвешивал и думал над тем что он делает, он
себя начал подбадривать - дак что я не мужик что ли, зачем я намываю
свой зад, ради того чтоб не ходить один год в аримю.
Коля вышел пошёл в комнату одеваться, в замочной скажене входной двери
повернулся два раза ключ, вошла женьщина с двумя детьми .
Военрук с ехидной улыбкой сказал - зайка моя я сейчас всё объясню Но
женьщина сказала - хватит с меня, я твою гомосятину ещё до нашей свадьбы
видела... .
Коля тем временем схватил свои вещи и выбежал на лесничную площадку, там
оделся и рванул вниз удаляесь от квартиры военрука где женьщина не
перестовая кричала что муж мой гомосек... .
Через неделю к Коли пришла повестка в военкомат. В вонекомате женьщина
которая выдаёт направления на мед комиссию сказала Коле - вас ждёт
Николай Павлович .
Коля поднялся на верхний этаж в кабинет военрука открыл дверь и зашёл .
Военрук сказал при входе - садись Коля, поскольку у нас стабой сложилась
такая ситуация, я готов тебе помоч с армией, но с условием что ты никаму
ничего не скажешь, я могу тебя пристроить в наш госпиталь в нашемм
городе он находиться и будешь там в качестве рядогово, стоять на кпп .
.. .
Через месяц Колю забрали в армию на год. и он не разодрал свою попу в
клочья как некоторые
Пошел я со своим другом Колей в оружейный магазин, Коля хотел там купить
газовый балнчик, что б подарить своей

девушке для вечерней безопасности идя с работы.
Продавщица в магазине вытащила на ветрину все балоны которые и начала
показывать и обьяснять инструкцию, с зади

продавщицы ходил грузчик и не чаянно громко чихнул, продавщица с испугу
нажала на балон который держала в руках .
Всё пиздец!!! мы с Колей валялись на полу, продовица убежала в подсобку.
Я чуству что дышать тяжело, но было сомнение, почему ещё и говном воняет
.
Колян толкнул меня рукой и сказал - пошли отсюда я пёрнул .
МЫ вышли из магазина и через десять минут зашли снава, на том месте уже
стоял тот грузчик, похихикал над нами но

потом рассказав инструкцию продал этот же балон.
Коляй не долго думая сразуже потащил меня в гараж брать машину и ехать в
соседний микрорайон что б отдать балон

девушке, только подошли к гаражм свернули за угол, а там свора собак
вьються у сучки .
У видев нас сучка залаяла к три кабеля побежали на нас, через пять минут
колю драли два кабеля, коля катался и

орал, на меня набросился третий, он своей масой свалил меня на землю и
пытался кусит за горло, я пса этого

перевернул и окозался сверху, быстро вскачил и Кинулся к Коляну, совсего
размаху прыгнул на КОляна и двух собак ,

было больно даже и мне потому что меня догнала собака и кусать стала за
ногу, я лежу На коле - НЕЧУСТВУЯ СЕБЯ геем ,

вытащил у него из кармана балон, сквозь боль в ноге два раза прыснул
собаке в лицо, собака отбежала и заскулила.
Пока мы с Коляном вставали подбежала эта Сучка-псина, я неолго думая
пшикнул прямо в нос этой собаке, Сучка визжала

и каталась, во круг ни одного Кабеля.
Взяв машину из гаража поехали в приёмный покой, я зашёл один В кабинет
Коля остался ждать очериди, зашла врачь ,

посмтрев как у меня с руки течет кровь прямо на кафель спросила - где
болит .
Я сказал рука и обе ноги, а там ещё мой друг, он такой же искусаный .
НАМ прописали уколы от бешенства, а Коляну его девушка ещё вечером и не
пустила впостель, потому что балончик нужно

было падарить в падарочной упаковки при всей делегации на работе .
ВЫВОД ОДИН ДЕНь НЕ УДАЛСЯ ЖОПА РАЗОДРАНА У ОБОИХ - ПИСЯ У КОЛЯНА НЕ
УДОВЛЕТВОРИНА
У нас во дворе не было не одной собаки .
Потому что у нас во дворе, появился один бизнесмен подросткового
возроста, он отлавливал собак, прихорашивал, подкрашивал и продавал как
редкий вид деревенским людям, умудрялся дворнягу продать дачникам .
Во дворе стало намного чище, по гозонам можно было гулять, по весне снег
таял без собачьих чёрных подснежников.
Но вот котов было не вывести, причём котов появлялось скаждым годом всё
больше и больше, потому что собак практически небыло во дворе, каждая
появившеяся собака обязательно продовалась .
Однажды когда наш бизнесмен дворовой продавал очередную собачку на
дачях, он запреметил пустующий огород .
Ну посколько у бизнесмена, уже есть деньги, он купил семян ВАЛЕРЬЯНКИ
ТРАВЫ и посадил её на следующий год .
Когда валерьянка зашла на заброшеном участке, бизнесмен начал
притаскивать им отловленых котов у себя водворе .
При этом с каждым разом подливал из бутылки валерьянки куплиной уже в
аптеке.
Коты с огорода не уходили, арали, нюхали, размножались, сношались и
снова проделывали туже работу по кругу .
Бизнесмен начал привозить котов из соседнего двора, на поле к концу лета
когда стало холодать, огромная куча котов на заброшенном участке,
которая пополнялась кажые выходные, стали искать себе еду и начали
шустрить по дачам .
С пустя зиму ичезли все мышы на даных у частках зато коты размножались и
орали.
Когда, подросток-бизнесмен ушёл в армию, коты и собаки вновь у нас
тусовались водворе.
Недавно мой знакомый хотел, очень хорошо удовлетворить свою девушку .
Просто бзик какой то -, он за ебал своими расспросами всех своих
знакомых.
Он хотел в постели держаться как мачо и на одном дыхании хотя бы пару
часиков и довести свою девушку до оргазма .
Он полез как всегда в интернет и очень много начитавшись информации,
понял одну мысль .
Что бы без таблеток долго не спускать, нужно перед сексом два раз по
мастурбировать .
Он так и сделал, дергал дома до умопомрачения, а потом сразу побежал к
девушке .
Его девушка знала, что у него сегодня получка и захотелось ей интимно
савратить своего парня.
Савратить для того что б намекнуть на какую нибудь покупку, типа туфель
или дорогих колготок, ну якобы секс был, то давай и меня утешь .
Ну в приципе стандартная схема разводить девушкам своих парней.
Короче она давай его совращать, а он не видёться, ему уже ничего не
охота, она это пресекла и устроила скандал, скандал был по поводу его
потенции, что

якобы он где то на работе кого то оприходовал .
Мой знакомый долго отписывался, объясняя тем, что он устал на работе и
из за этого подъёмная сила не работает у его в штанах.
Она два часа ревела в подушку, говорила что он изменяет ей походу с
кладовщицей и трахается походу прям на складе на коробках .
Пока она плакала, мой друг закричал -УРА, у меня стоит -, подруга его
сказала - хорошо раздевайся ложись в постель я пойду в душ .
Мой дружок ждал голый пол часа, пока его подруга мылась, а потом вышла и
сказала - можешь одеваться я уже не хочу .
Вобщем вечер закончился покупками на всю получку в качестве утешительных
призов.
Но мой друг подозревает теперь её, что пока она там мылась в ванной, она
по мастурбировала и причём не раз, потому что вышла от туда чучуть
пошатываясь и довольной .
КОЛЯ МОЙ СОСЕД по леснечной площадке .
У него папаша алкоголик, однажды я сидел у Коли дома, СИдели мы с
Коляном искали в инете нормальную работу По питеру.
Но тут пришёл его папаша с Тракторным колесом на шее .
Затащил его в зал перед телевизором, поставил его ровно по средине зала,
притащил табуретку встал на неё снял штаны поставил карандашь на
тракторное колесо, начал на него писать и сказал - В КАКУЮ СТОРОНУ
УПАДЁТ КАРАНДАШ В ТОЙ КОМНАТЕ Я БУДУ СПАТЬ.
МЫ сколяном быстренько сняли папу с табуретки и дали побольше димедролу
выпить, колин папа уснул но ночью колян сказал он снов вставал и икал за
обоями сверчка, кторорый даже не чирикал .
Через пару дней мне коля звонит в дверь и говорит - зайди к нам посмотри
на моего папашу, он опять пьяный с работы пришёл .
ОКАЗЫВАЕТЬСЯ папаша пришёл с работы с какойто сумкой на плече и в робе
которой нет даже на его предприятии, сразуже не раздеваясь он прошёл в
ванную, налил воды до перелива, взял табуретку, поставил в ванну и
водежде сел на нее .
Когда я спросил У Коли зачем его папаша так сделал, то коля ответил что
его папе место не хватила в автобусе и теперь он будет сидеть сдесь.
Коля папу через неделю поволок в больницу что б зашили его - потому что
белая горячка врачь сказал уже наступает у вашего папаши.
Но папа после принуительного лечения и зашитой ампулы продержазлся всего
два месяца и снова начал баракозить. ЭТОТ ПАПАША ЗАЕБАЛ ЕЩё и соседЕЙ НА
ДАЧЕ ОНИ СНИМ СТАЛИ ПИТЬ И БЫЛИ В АХУЕ. тот ИМ ЧУТЬ ОГОРОД ВЕСЬ НЕ
ВЫКОРЧИВАЛ, говорят кортошка с ботвой литела только уваричавйся
Буквально недавно .
Ехал мой знакомый на автобусе на работу у тром был сильный туман .
Никогда такого тумана не было .
Когда заезжали на мост, был сильный удар в бок и взад одновременно .
Даже зад автобуса чуть подпрыгнул .
Водитель остановил автобус, вышел из него и увидел, две машины вьехали
под автобус и сталкнулись межу собой, из них была новая БМВ Х5 и машина
ОДА .
ВОдила БМВ от нервов и злости укусил себя за руку, все в автобусе ржали
над ним, в БМВ сидел ещё один мужчина у

которого были синяки подглазами и он был с сильного будуна, поэтму даже
не выходил из машины .
Как оказалось последствии в БМВ сидел зам директора транспортного цеха,
при чём его ещё тошнило как надо, его

рвало из форточки, мужик чуть не заблевал уже подьехавшего ДПСника .
ГАИшник - ели отпрыгнул.
В Автобусе в который врезались машины - хохот стоял менут двадцать всё
это время .
На работу мой друг конечно же опоздал, но зато утро понедельника
началось весёлым.
Когда мой друг Коля мигал глазом после удара головой об стену .
То в это время друзья над ним смеялись .
Заколебал алкоголизм Колю, Колю шатало везде где он был в пятницу .
коля ел мороженое его тоже шатало .
Потому как пятница для молодёжи это начало открытой бутылки пива .
Коля попьяне старался быть джентелменом и однажды пропустил на Эскалатор
старужку в метро, старуха быстро уехала вниз и там загремела, коля понял
что она не успела зацепица за поручень, потому что коля пока пропускал
сторуху он запудрил бабке мозги своей вежливостью стараясь быть
джентельменом и старуха забыла по поручень и улетела и естественно полёт
её остановился у первого вагона метрополитена .
Но Коля не унывал, быстро доехов по Эскалатору вниз, он забежал в вагон
метро и сел на седнье, проехав одну астановку Коля заметил знакомое лицо
старухи, которая жива и здорова и даже не помята, старуха у видела колю
который сидел в метре от неё, старуха начала сматываться талкаясь в
обратную сторону от Коли, но Коля как джентельмен предложил бабушке
сесть на его место.
Бабка испугано села на место Коли, поезд начал останавливаться бабушке
нужно было выходить на этой станции, бабушка начала вставать, но коля
сказал своим пьяным голосом - сидите не стесняйтесь, я вам разрешаю, я
молодой я постою .
Бабка начала снова вставать но в писалась справа какая то интелегентная
тётя, конечно же - сказала тётя - сидите бабуля вам молодой человек
место уступил .
Бабка три раза вставала и её усаживали уже четыре человека - Коля сказал
что бабушка стесняеться сидеть в метро поэтому встаёт с сиденья.
Бабка ели вырвалось из мето вагона проехав ненужных три астановки, коля
как джентельмен рванул за ней, на улице бабушка запыхавшеысь пришла на
автобусную астановку и начала ждать автобус .
Но коля как джентельмен поймал такси, взял старуху под локоть и вежлево
посадил в машину, таксит спросил - а кто платить будет, Коля сказал
-конечно же бабуля - уменя денег нет, я же студент .
А тогда адрес какой - спросил таксист - Коля сказал я незнаю вы везите
её пока прямо, а адрес она подороге вспомнит .
Машина уехала и коля стал гордиться собой .
Потому что такого джентельмена как колю негде не найти.
Родители у коли были и временами идиотами .
Папаша Коли любил выпить и погонять палкой соседских собак .
Коля любил своих родителей и гордился соседями, у соседей всегда было
много в теплице помидор, они были такими вкусными .
Что коля когда ел их, вспоминал соседских собак.
В жизни коли было не всё так и плохо .
Соседи приносили помидоры понимая что коля их любит, но своих помидор
коля в теплице ни когда и не видел .
Когда помидоры начинали зреть в теплице, папаша коли их збивал палкой,
при этом кричал на мать коли - зачам ты яблоки в теплицу посадила дура.!
Но на утра папа коли вспоминая перед зеркалом что он делал вчера -,
сразу же бежал на рынок и покупал карзину помидор и бинты для соседских
собак.
Вобщем дачная жизнь была у коли на всю катушку, папаша придурок, мамша
чёкнутая и колина сестра которая удато бегала по утрам в торону аптеки.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru