Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом
разделил их на 5000 человек.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и
проходимцев.
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
5
Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом
Сибири.
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.
- И что эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!
Я во всем нахожу хорошее.
Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев.
Казалось бы, - чего уж тут хорошего?
- И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.
Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки
будет чудовищем.
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет - тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет - тот пидорас
Основная интрига предстоящих выборов в России - какой ей, горемычной,
быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?
24
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
- ???!!!
- Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то
народного фронта... Народ пока просили не впускать...
25
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
26
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!

ПеTRUEшка
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет
рядом.
29
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня
положила в кровать соседа...
30
Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только
развяжите!
Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа
ездила в Турцию на две недели "все включено" на Федоре Бондарчуке.
В России к власти может прийти любая партия, но только партия жуликов и
воров!
Горячая новость CNN: в логове террориста №1 была обнаружена и изъята
террористическая лопата, которой, согласно данным разведки, Бен Ладен
собирался зарыть Большой Каньон. Данные спутниковой разведки позволяют с
уверенностью утверждать, что ранее этой адской машиной пособники Усамы
сажали террористическую картошку. Расследование продолжается!!!
Самый смешной анекдот за 29.09:
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
Рейтинг@Mail.ru