Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 мая 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
"месячные пошли - УРА!"
"ты не папа!"
"не залетела!"

фигня на постном масле. Была у меня девушка: с презиком, с кремом
спермицыдным и не кончать - так детей боялась. Ушла нахрен. Страдал.
Потом понял: нах такие нужны?!
Щаз с женой и малышом живем в комнате 8,5 квадратов (не горжусь ни разу,
работаю в семье один и надеюсь, что все будет лучше) .
Я - мужик. И я понял, что дети - это счастье. Если ты нормальный
"неалкаш", то дети - это большое счастье! За улыбочку эту (наверное,
единственную в мире чистую и искреннюю, радующуюся тебе потому просто,
что ты есть) можно порвать пол мира, свернуть горы! Мне пох на политиков
и правительство - пусть удавятся.
Я просто счастлив быть папой. Я до безумия люблю свою кроху. И до
безумия жалею, что был когда-то таким дебилом, который тоже выдыхал "Уф,
не беременна!"
Счастья тебе, сыночек!
BestBash.org
Прочитала историю от 17 мая 2011 Ата: "для оказания государственных
услуг в электронной форме создадут Базовый регистр информации. В
регистре будут содержаться фамилия, имя, отчество жителя, место и дата
рождения, страховой номер индивидуального лицевого счета застрахованного
лица, ИНН, номер полиса обязательного медицинского страхования, сведения
о родственниках, дата, место и основание смерти гражданина".
В образовании вводится тоже похожий регистр на каждого учителя, чтобы,
якобы, родители точно знали, что каждый учитель из себя представляет.
Соответственно, доступ к этому электронному ресурсу будут иметь все
желающие. Все ничего, но в регистре будут содержаться ФИО, ПАСПОРТНЫЕ
ДАННЫЕ, ИНН, НОМЕР СТРАХОВОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА, АДРЕС и т. д. Т. е.
мошенникам даже не придется тратиться, чтоб получить все необходимое!
Учителя отказались подавать эти данные, и на время работу приостановили,
но могут в любой момент продолжить и потребовать в обязательном порядке
предоставить все обозначенное.
ООО «ХЕЗ». 8 утра. Начинается рабочий день. Пока ничего не предвещает
беды... Админ сидит в кабинете и гоняет в кваку. Зловеще звонит телефон…
Админ Вова берет трубку и слышит голос Бухгалтера Светланы(молодой
блондинки с грудью 4 размера)
Бух: - Вова а у нас что то компьютер не включается.
Админ Вова(в дальнейшем Админ): - Как же вы зае..(вспоминает формы
Буха)- кхм, сейчас зайду.
Идет в кабинет буха.
Бух: - Вот видишь, я нажимаю кнопку, а он не жужжит.
Бухгалтер интенсивно тыкает в кнопку reset.
Админ: попробуйте другую кнопку.
Бух: тут нет других кнопок.
Админ: Большую БЛЯ!
Бух: А ее нет.
Админ подходит к компу, на месте кнопки power зияет дыра.
Админ: Можно полюбопытствовать, а куда делась кнопка отсюда.
Бух: Ее не было.
Админ: Пиздишь.....
Бухгалтер делает честные глаза, но админ не ведется, он должен узнать
правду.
Админ: Говори
Бух: Нискажу
Админ: Под пыткой скажешь…
Админ срывает с бухгалтера одежду, бросает ее на стол и Начинает
"пытать"
Бух: Не смейте, я порядочная женщина!!!
Через 5 минут…
Бух: Аааааааа
Через 10 минут.
Бух: Оооооооо!!!!!!
Прошло еще 20 минут.
Бух: Ахххххх!!!
Не выдержав пытки, бух сознается, что кнопка пропала после посещения
кабинета уборщицей Оксаной (знойной брюнеткой невысокого роста с
небольшой грудью и симпатичным лицом ), Админ идет по следу, он должен
найти кнопку!!! Ничего не подозревая, уборщица Оксана моет пол в
коридоре. К ней подходит Админ.
Админ: - Где кнопка???
Оксана: - Какая кнопка?
Админ: С компьютера?
Оксана: Ее украли!
Админ: Кто?
Оксана: Инопланетяне.
Админ да ну?
Оксана: Ага. Я захожу с утра полы помыть, а такой маленький зеленый
трехногий человечек ее выколупывает.
АДмин: Не верю. Ты мне врешь и за это будешь наказана!!!
Админ Начинает наказывать Оксану прямо в коридоре. Оксане явно нравится.
Клиенты в восторге, еще бы такое зрелище. Несколько мужиков встают в
очередь за тем, чтобы наказать уборщицу следом за админом.
В это время где то на земной орбите....
Инопланетянин: Командор мы раздобыли образец земных технологий, вот эта
штука называется кнопка! Так же мы взяли пленного, он должен объяснить,
как она работает.
Командор: Привести пленного.
Вводят Начальника фирмы.( В дальнейшем ШЕФ) Командор протягивает ему
кнопку.
Командор: Как работает эта штука?
ШЕФ: Я не знаю.
Командор: Ты лжешь, ты ежедневно пользуешься такой штукой, ты не можешь
не знать, как она работает.
Шеф: Ну я клацаю и все.
Командор обращается к инопланетянину: - Что значит клацать?
Инопланетянин: Не знаю Сэр, но я слышал, что у землян есть выражение
"Клацать ебалом", по- моему, он оскорбил вас сэр!
Командор: Даррангов стрепень!!! он должен быть наказан! Он должен быть
наказан за дерзость! Наказать его!!!
Шеф начинает подозревать нехорошее, но поздно, входят 2 дюжих
инопланетянина, срывают с него одежду и тут он понимает, что то, что
находится у инопланетян в средине ниже пояса отнюдь не является третьей
ногой..... хотя и не уступает размерами.
Инопланетянине жестко наказывают Шефа.
В это время Админ заканчивает пытать Оксану, но та стоит на своем, что
кнопку похитили Инопланетяне. Потихоньку Вова начинает в это верить. Он
вздыхает - Эххх вот бы изобрести нечто вроде Диффузионного телепорта
направленного действия, чтобы попасть на космический корабль и примерно
наказать инопланетян за похищение кнопки. Надо сказать, что к тому
времени Вове уже понравилось всех наказывать... В офис входят
представители маркетинга сетевого (В дальнейшем ПМС)
ПМС: - Здравствуйте, косметика интересует?
Вова отрицательно качает головой.
ПМС: - Может вас интересуют книги? Есть очень интересные. Вот например
Самоучитель "Как сделать диффузионный телепорт направленного действия
своими руками" автор Я. Я. Шмалекуров
АДмин: - Беру!!!!
Вова покупает самоучитель и идет ваять телепорт. Параллельно он общается
в чате Админов.
Чат: [Админ]_Влад: Вова че делаешь?
[Админ]_Вова: Паяю Диффузионный телепорт направленного действия
[Админ]_Илья: Ух ты! А нах?
[Админ]_Вова: Инопланетяне украли кнопку от системника бухгалтера, буду
мстить.
[Админ]_Илья: Их надо наказать!!!
[Админ]_Влад: 2 раза!!!
[Админ]_Наська: А я тут совершенно случайно попала на распродажу
лазерных установок, никому не надо, а то я купила 18 штук?
[Админ]_Максим: Точно, а я тут по случаю прикупил модненький
бронескафандр с активной защитой. Такой симпатичный. В принципе могу еще
достать.
[Админ]_Вова: Надо еще у Гриши нунчаки взять, ими очень хорошо
наказывать. Короче собираемся, экипируемся, я скоро закончу паять
телепорт.
Через 2 часа объединенный отряд админов участков телепортировался на
звездолет пришельцев. После недолгой борьбы все пришельцы были наказаны.
К сожалению Шефа удалось спасти....
Продолжение следует.....




Часть 2я.
Прошло несколько месяцев….
Где то на далекой планете….
Верховный Властелин планеты (в дальнейшем ВВП): Господа мы опозорены!!!
Да какие то Варвары с окраин галактики посмели наказать всех членов
экспедиции в систему желтого карлика. Это никуда не годится, мы должны
отомстить! Приказываю подготовить мой крейсер, я лично сотру с лица
вселенной эту жалкую планетку. Вы со мной?!
Совет единодушно принял решение об отправке боевого крейсера для
уничтожения земли.
И вот звездный крейсер «Наказующий» приблизился к планете Земля.
В то же время на земле…
В очередной раз админы ООО «ХЕЗ» собрались попить пивка. Местом встречи
выбрали Вовину дачу. После 3х литров пива на брата стало скучно…
Вова: Ну что может, пойдем в какой-нибудь бар, девушек снимем?
Влад: Да в час дня ты фиг кого снимешь. Может, лучше посмотрим
что-нибудь этакое.
При этом по глазам Влада была ясно, что именно он подразумевает под
этаким….
Вова: У меня ресивер сгорел.
Влад: Паяльник есть?
Вова: А как же.
Влад: Тащи еще пива, будем чинить.
Вот уже час админы паяли ресивер. В очередной раз эта сволочь ничего не
показывала и не подавала никаких признаков жизни.
Влад: По моему он работает.
Вова: но нихрена не показывает.
Саша: Но кажись чей то транслирует…. куда то.
Они были не в курсе, что в штатах за последние пол часа упал 3й стеллс.
Не в курсе были и спецы пентагона, почему вдруг вместо привычных
оболочек на экранах их компьютеров уже пол часа какой то большой негр
наказывал худенькую азиатку. И уж подавно не в курсе был главный
компьютер крейсера «Наказующий» зачем ему 48 терабайт порнографии
землян, но учитывая то, что пространство подходило к концу, он забил
тревогу.
Где то в космосе….
Навигатор: Сэр по моему нас атакуют Земляне.
ВВП: С чего вы взяли?
Навигатор: Точно не уверен, но вместо звездной карты, я уже пол часа
вижу как какой то мужик, что то делает с маленьким животным, по моему он
называется Собака.
ВВП: Компьютер, удалить эту мерзость! Блокировать сигнал с земли.
ГК(главный компьютер): Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: Тут просят отправить какое- то СМС.
ВВП: Что такое СМС?
ГК: Не знаю, но предупреждают что в противном случае меня удалят.
Помогите!!!!
ВВП: Без паники! Приготовиться к нанесению фотонного удара по земле.
ГК: Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: СМС
ВВП: Навигатор отойти от земли и перегруппироваться. Отступим и настроим
щиты. Как только сможем блокировать сигнал с земли.
Навигатор: Есть Сэр!
ГК: мне бы ваши проблемы.
Ему предстояло рассортировать 48 терабайт порнографии….
В это время на одной из дач планеты земля….
Влад: Вова кажись у калитки кто-то стоит.
Вова: По моему это представители сетевого маркетинга(ПМС) ПМС:
Здравствуйте, не интересует косметика?
Вова: Нет ПМС: Может интересует книги по магии? Есть «Вызов суккуб для
чайников» Автор Я. Я. Шмалекуров.
Вова: О!!! Хороший автор, читал, беру!!!
Влад: Конечно берет, будем вызывать суккубочек.
Саша: Чур я первый вызываю.
Вова листая книгу: - Таак, значит для начала нам нужен круг. его взгляд
случайно упал на спутниковую тарелку. – Пойдет. Значит народ колдуем….
Два часа упорных усилии прошли даром, не одна суккубочка так и не
появилась. Правда через пол часа выяснилось, что заклинание читали не
правильно и вместо симпатичных суккубочек вызывали инкубов. Поржали и
решили, что хорошо, что не получилось. Админы продолжали накачиваться
пивом.
В это время на засекреченной базе пентагона появился десяток голых
здоровых мужиков, трахающих все, что движется, и если немногочисленные
женщины были довольны, то мужской контингент вышивал круги по базе
пытаясь не попасться, что удавалось немногим.
Где то в космосе…
ВВП: Щиты подняли?
ГК: Да!
ВВП: Атакуем землю!
Навигатор: Есть сэр!
В это время на корабле появился первый инкуб…
Навигатор сдался через 45 минут, Владыка продержался час, но поймали и
его.
Компьютер вздыхал, он понимал, что запись с камер внутреннего наблюдения
корабля ведется и количество порнографии растет очень стремительно ….
Через восемь часов Владыка скомандовал отступление, он зарекся нападать
на землю… очень болела задница….
Прочитал вчера в "анекдотах":
"Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?"
Ну, понятно, женитьба - вещь обоюдоострая! Очевидно, 4 153 237 человек в
том же году вышли замуж. Причём - независимо от пола! (В некоторых
странах регистрируют однополые браки, но тем не менее кто-то "муж", а
кто-то "жена"!) А почему, спрашивается, жениться надо только напару с
другом? Самостоятельно нельзя решение принять? ПОЧЕМУ ИМЕННО ЧЁТНОЕ
КОЛИЧЕСТВО МУЖИКОВ должны жениться каждый год?
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru