Все дни мая 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияФонд для поддержи себя за рубежом - есть, Фронт для обороны себя -
тоже... теперь понятно кто сливается, а кто идет на второй срок.
тоже... теперь понятно кто сливается, а кто идет на второй срок.
Самый честный человек в мире - это Березовский. Вот сказал "Дайте мне
обезьяну - и я сделаю ее президентом России" - и не обманул. Даже два
раза. И в третий раз не соврет.
обезьяну - и я сделаю ее президентом России" - и не обманул. Даже два
раза. И в третий раз не соврет.
Чиновников «Золотую Орду» не прокормить ни кому. Чиновники – «Золотая
Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да
настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.
Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да
настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.
Шварцнегер: - Да, изменял жене и есть внебрачный 11 лет мальчик-сын на
стороне… Ну, что ж такого, он крутой мужик. и честно руку на сердце
положил.
стороне… Ну, что ж такого, он крутой мужик. и честно руку на сердце
положил.
Молодая студентка РГСУ Ольга Гиря – «гиря» в шахматах, гроссмейстер,
Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала
она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше
Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы –
одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.
Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала
она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше
Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы –
одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.
Ольга Гиря, чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет –
пока ещё свободна: - «Встречаюсь только с умными ребятами-шахматистами,
просто гуляем, в шахматах отношений не выясняем, итак ясно, кто Король,
а кто Королева». - А жизнь сама покажет, чей каблук будет кому короной.
пока ещё свободна: - «Встречаюсь только с умными ребятами-шахматистами,
просто гуляем, в шахматах отношений не выясняем, итак ясно, кто Король,
а кто Королева». - А жизнь сама покажет, чей каблук будет кому короной.
Запретный плод всегда вкусней – вот и тянемся мы к НЕЙ. АХ - остаётся
сказать, когда не удаётся урвать.
сказать, когда не удаётся урвать.
"Я вот слушаю, слушаю и у меня возникает желание - может, министра
уволить образования, или еще кого-нибудь." (Д. А. Медведев)
- У Д. А. М. наконец-то появилось желание уволить Министра образования,
в виду полного отсутствия у него мужского Достоинства.
уволить образования, или еще кого-нибудь." (Д. А. Медведев)
- У Д. А. М. наконец-то появилось желание уволить Министра образования,
в виду полного отсутствия у него мужского Достоинства.
Брак «Единой России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Настеньку Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что
пили? - За Настеньку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Настя
Стецюк.
За что пили? - За Настеньку Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что
пили? - За Настеньку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Настя
Стецюк.
На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её,
как розу, Затем покрыл картину лаком.
как розу, Затем покрыл картину лаком.
Львовский врач Борух Гольдман образается к пациенту:
- Поступили гезультаты ваших анализов, больной Тагас Стецюк! Думаю, ви
таки покинете больницу в течение недели!
- Широ дякую, пан доктор!
- Боюсь, жлоб, ти таки не совсем пгавильно меня понял!
- Поступили гезультаты ваших анализов, больной Тагас Стецюк! Думаю, ви
таки покинете больницу в течение недели!
- Широ дякую, пан доктор!
- Боюсь, жлоб, ти таки не совсем пгавильно меня понял!
-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
подполковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся
из-за дерева.
подполковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся
из-за дерева.
"Милая Анна, тебе куда?" - вежливо осведомился прапорщик Бестужев в
постели.
постели.
У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка,
сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у
нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Павел Бестужев, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у
нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Павел Бестужев, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера)
на маяке.
- Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит
в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с
подносом и чуть не падает в обморок.
- Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев
выхватывает кортик из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
на маяке.
- Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит
в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с
подносом и чуть не падает в обморок.
- Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев
выхватывает кортик из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
Прапорщик Бестужев занимается с Анной делом. Анна спрашивает в экстазе:
- Что, Павел? Ты надел презерватив с шипами?
- Нет-с! Просто мозоли-с!
- Что, Павел? Ты надел презерватив с шипами?
- Нет-с! Просто мозоли-с!
Анна Якобсон:
- И этому мужчине (Павлу Бестужеву) я отдала три лучших дня моей жизни!
- И этому мужчине (Павлу Бестужеву) я отдала три лучших дня моей жизни!
Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!
Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке:
- Анна, почему у тебя на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели
шлица!
- Анна, почему у тебя на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели
шлица!
Анна с Бестужевым гуляют по парку:
- Павел, ты любишь детей? - спрашивает восторженная Анна.
- Детей? Нет, Анна... Но сам процесс!..
- Павел, ты любишь детей? - спрашивает восторженная Анна.
- Детей? Нет, Анна... Но сам процесс!..
- Павел, а скажи-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!
Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка):
- Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет
детей...
Застенчивая тоненькая Анна:
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет
детей...
Застенчивая тоненькая Анна:
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
"Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента
Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза
Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов"
- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...
Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента
Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза
Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов"
- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...
Президент пошутил, что Фурсенко нужно уволить... Да его нужно не просто
уволить, а посадить. Посадить не в тюрьму, а на кол, а лучше на растущий
бамбук, чтобы понял, ЧТО он сделал с образованием
уволить, а посадить. Посадить не в тюрьму, а на кол, а лучше на растущий
бамбук, чтобы понял, ЧТО он сделал с образованием
23
Вовочка в своем докладе иа и вероятности сделал принципиально важное
замечание существует n такое что во первых не всё во вторых не всегда
замечание существует n такое что во первых не всё во вторых не всегда
"Как страшно отдаваться врачу, который учился на юрфаке, точно так же,
на мой взгляд, опасно отдаваться адвокату, получившему образование в
техническом вузе, пусть даже блестящем", - заявил Медведев.
Источник http://lenta.ru/news/2011/05/23/fursenko/
на мой взгляд, опасно отдаваться адвокату, получившему образование в
техническом вузе, пусть даже блестящем", - заявил Медведев.
Источник http://lenta.ru/news/2011/05/23/fursenko/
25
Читаю заголовок: "Путин решил баллотироваться в президенты".
Вы знаете, судя по вечно опухшей морде нашего стремительно спивающегося
на глазах премьера, новость следовало бы озаглавить:
"Владимир Владимирович Путинка намерен бутилироваться в президенты".
Вы знаете, судя по вечно опухшей морде нашего стремительно спивающегося
на глазах премьера, новость следовало бы озаглавить:
"Владимир Владимирович Путинка намерен бутилироваться в президенты".
Известная актриса Ингеборга Дапкунайте была весьма тронута тёплым
приёмом, оказанным ей в Москве....
Настолько тронута, что обещала выучить ещё 20 русских слов в дополнение
к тем 10, что она уже знает....
приёмом, оказанным ей в Москве....
Настолько тронута, что обещала выучить ещё 20 русских слов в дополнение
к тем 10, что она уже знает....
RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.
- А шо пан палыть?
- Пан палыть "Яву".
- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
- Тоди пан буде палыть "Приму".
- А як и "Прими" не буде?
- Тоди пiйдемо палыть сильраду.
А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.
- А шо пан палыть?
- Пан палыть "Яву".
- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
- Тоди пан буде палыть "Приму".
- А як и "Прими" не буде?
- Тоди пiйдемо палыть сильраду.
А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.
Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь
мокрый. Анна (тревожно):
- Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь?
- Да нет, Анна, сильный встречный ветер.
мокрый. Анна (тревожно):
- Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь?
- Да нет, Анна, сильный встречный ветер.
-Павел Юльевич, вы женитесь на Анне? Но ведь с ней переспал весь
Мариегамн!
- Я был в Мариегамне. Всего-то две тысячи парней...
Мариегамн!
- Я был в Мариегамне. Всего-то две тысячи парней...
Павел Бестужев приехал к доктроу Траубе в поместье, но того не оказалось
дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
-Павел, ты играешь на рояле?
- Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент!
- Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент!
Павел Бестужев лежит в постели с Анной Якобсон.
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея.
- Что, Павел, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая!
(-Павел, а у тебя член как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Анна?
- Нет, только две минуты стоит.)
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея.
- Что, Павел, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая!
(-Павел, а у тебя член как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Анна?
- Нет, только две минуты стоит.)
Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан
анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать
предстояло не мне, а составителю выпуска.
анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать
предстояло не мне, а составителю выпуска.
6
RE: Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.
- «Ты такая умная, что могла бы быть и еврейкой» (Цитата. Не моё)
- «Ты такая умная, что могла бы быть и еврейкой» (Цитата. Не моё)
Два Орла уселись с добычей на вершину горы-холма. А внизу воют голодные
волки – тоже рвутся взобраться на горку.
волки – тоже рвутся взобраться на горку.
Екатерине II гений Ломоносов изобрёл «дрочильный» станок. Ей его не
хватало - возводила ещё солдат в генералы.
хватало - возводила ещё солдат в генералы.
10
Молодой Нечепуренко стал подозревать жену в измене.
Однажды он не вытерпел и яростно неоднократно надругался над женой.
Жена осталась довольной.
Однажды он не вытерпел и яростно неоднократно надругался над женой.
Жена осталась довольной.
… Сотнями лежали моржи на берегу, пришел охотник и стал одного за другим
приканчивать дубинкой. Объединившись, они могли бы легко раздавить его —
но они лежали и не трогались с места; ведь убивал он всего-навсего
соседей — одного за другим.
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
приканчивать дубинкой. Объединившись, они могли бы легко раздавить его —
но они лежали и не трогались с места; ведь убивал он всего-навсего
соседей — одного за другим.
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
А воз и ныне там… - А когда-то на Березовского «покатили бочку» за его
прогноз: «Удел России – быть сырьевым придатком мировой экономики».
прогноз: «Удел России – быть сырьевым придатком мировой экономики».
13
Это что за фронтовик лезет там на броневик?
Путь детины не простой...
Догадайся - кто такой?
Путь детины не простой...
Догадайся - кто такой?
Былинный Илья Муромец оказывается был сыном Ивана, только не сказано
какого. Но явно по датам жизни – не Грозного.
какого. Но явно по датам жизни – не Грозного.
15
В разделе всякая всячина вскоре может появится замечательная опция. Всем
считающим возможным давать оценки другим предоставят возможность
разместить свой портрет. Какое это будет фото не так уж и важно(пусть
даже будет зарегистрированный аватар). Но все авторы из этого раздела
всё же должны знать кому они могут высказать благодарности в этот раз.
Ну не могут только Карл Маркс, Фридрих Энгельс и Ульянов Ленин или ещё
какие нибудь безликие олигархи всё время быть источником их проблем.
считающим возможным давать оценки другим предоставят возможность
разместить свой портрет. Какое это будет фото не так уж и важно(пусть
даже будет зарегистрированный аватар). Но все авторы из этого раздела
всё же должны знать кому они могут высказать благодарности в этот раз.
Ну не могут только Карл Маркс, Фридрих Энгельс и Ульянов Ленин или ещё
какие нибудь безликие олигархи всё время быть источником их проблем.
Задержаны подозреваемые в организации взрывов в Волгограде Лидер группы
при задержании пытался оказать сопротивление, и был уничтожен. Из этого
делаем выводы. Частично задержаны и подозреваемые тоже частично. А раз
так то и частично беременные тоже не возбраняются.
при задержании пытался оказать сопротивление, и был уничтожен. Из этого
делаем выводы. Частично задержаны и подозреваемые тоже частично. А раз
так то и частично беременные тоже не возбраняются.
Кто нибудь знает, почему автоматы по продаже горячих напитков так не
охотно с ними расстаются.
охотно с ними расстаются.
19
Каждый офисный работник мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не
рекомендует очень дорого!!!!!
выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не
рекомендует очень дорого!!!!!
В 1998г все лето в СМИ шло бурное обсуждение на тему "что делать с
педофилами". Я уже боюсь наступления Августа..
педофилами". Я уже боюсь наступления Августа..
21
Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти
в два раза быстрее, чем аналогичные старые.
в два раза быстрее, чем аналогичные старые.
23
Нет, насколько человек всё таки хрупкое создание что даже демократию эту
порочную девку истории ему одному доверить нельзя. Потому как онА
признаёт только групповое сообщество единомышленников.
порочную девку истории ему одному доверить нельзя. Потому как онА
признаёт только групповое сообщество единомышленников.
24
По данным агенства "Интерфакс", новым председателем общественного совета
при министерстве обороны РФ назначен Ебардей Гордеевич Кукушкин.
при министерстве обороны РФ назначен Ебардей Гордеевич Кукушкин.
26
(Б)естужев: (А)нна, а у тебя груди есть???
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь
- Павел Юльевич, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал Бестужев и с хуем наперевес бросился на Анну.
- Уррр-а-а-а!! - закричал Бестужев и с хуем наперевес бросился на Анну.
Бестужев: - Анна, вы опять сегодня не надели трусики.
Анна Якобсон: - Павел! Но как ты узнал?
Бестужев: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Анна Якобсон: - Павел! Но как ты узнал?
Бестужев: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Бестужев собирается в офицерское собрание и велит своей возлюбленной
научить его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
триппер.
Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а
на барже - полным-полно сифилитиков.
научить его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
триппер.
Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а
на барже - полным-полно сифилитиков.
Кто чего боится – то и случится - мы боимся, кажется, всего: инфляции,
коррупции, конца Света, Слава Богу – со Светой и концом обошлось. ,
может обойдётся и во всём остальном.
коррупции, конца Света, Слава Богу – со Светой и концом обошлось. ,
может обойдётся и во всём остальном.
Как это некоторым политикам удаётся словоблудием совместить
несовместимое: Президент Румынии сказал, что ракеты ПРО, установленные у
них, никак не будет направлены против России… И что ни одна Российская
ракета не достигнет Румынии.
несовместимое: Президент Румынии сказал, что ракеты ПРО, установленные у
них, никак не будет направлены против России… И что ни одна Российская
ракета не достигнет Румынии.
Мы, как можем, помогаем арабам уничтожить Израиль, чтобы наши евреи
вернулись назад – не можем мы смириться с тем, что им там лучше всех.
вернулись назад – не можем мы смириться с тем, что им там лучше всех.
Из князей в наши грязи: Русский француз, потомственный Александр
Трубецкой приглашён директором в «СвязьИнвест» в связи с уходом по
указанию Д. А. М. Чиновника Щербакова.
Трубецкой приглашён директором в «СвязьИнвест» в связи с уходом по
указанию Д. А. М. Чиновника Щербакова.
Мы хоть «Чубайсов» почём зря и ругаем, но на концерты к «Кобзонам»
шагаем, лечиться хотим у «Рошалей», к «Веллерам» лезем за правдой с
вопросом - потом ещё и удивляемся, отчего их из СССР не выпускали.
шагаем, лечиться хотим у «Рошалей», к «Веллерам» лезем за правдой с
вопросом - потом ещё и удивляемся, отчего их из СССР не выпускали.
По итогам ежечасного голосования анекдот из остального выпуска
изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал
он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.
изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал
он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.
- Девушка, вы мне можете подарить вечер за $100… - «Да», - подумав, что
ведь никто не узнает. – А если за $5? – Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну за кого, это уже ясно мне, осталось нам договориться о конкретной
цене.
ведь никто не узнает. – А если за $5? – Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну за кого, это уже ясно мне, осталось нам договориться о конкретной
цене.
11
ЦРУ разработало эффективный вариант борьбы с нашим научно-промышленным
потенциалом. Производить сварочные работы на крышах наших НИИ с
нарушением техники безопасности.
потенциалом. Производить сварочные работы на крышах наших НИИ с
нарушением техники безопасности.
12
RE: Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Петр Первый не убивал сына сам собственноручно. А Бульба ваще чистейшей
воды фуфло...
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Петр Первый не убивал сына сам собственноручно. А Бульба ваще чистейшей
воды фуфло...
Ну вот теперь и до уборщиц докатилась божья благодать. Мало того что в
некоторую часть учреждений не будут брать в уборщицы из тех кто почему
то рожей не вышел. В этих учреждениях наконец то будут давать настоящую
цену за женскую красоту что также положительно скажется и на всех
остальных предприятиях использующий тяжёлый женский труд.
некоторую часть учреждений не будут брать в уборщицы из тех кто почему
то рожей не вышел. В этих учреждениях наконец то будут давать настоящую
цену за женскую красоту что также положительно скажется и на всех
остальных предприятиях использующий тяжёлый женский труд.
Чем отличается запах из под мышек от из под ляжек? Только тем, что в
одном случае пахнет из под мышек, а в другом из под ляжек. У когото и
там и там приятно, у когото и там и там не очень.
одном случае пахнет из под мышек, а в другом из под ляжек. У когото и
там и там приятно, у когото и там и там не очень.
18
Как выяснилось путём простого теста именно вечером большинство
пользователей интернета начинающие покорение интернета с разминки.
Начинают его со слов мы не козлы, козлы не мы.
пользователей интернета начинающие покорение интернета с разминки.
Начинают его со слов мы не козлы, козлы не мы.
Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
Яголосую за Вассермана!!!
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
Яголосую за Вассермана!!!
- Слышал про "черный список Магницкого" ?
- Ну и что ?
- Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко.
- За что ?
- Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за
развал футбола в РФ.
- Ну и что ?
- Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко.
- За что ?
- Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за
развал футбола в РФ.
23
О ЖЕЛЕЗНОЙ ВЫДЕРЖКЕ ТЕРМИНАТОРА
Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Ещё через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!!
- Ну?
- Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик.
- И сколько ему уже лет?
- 11.
- Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул?
- Ну, надо ж было тебя как-то подготовить!
- А о разводе подумал?
- Немедленно!
Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Ещё через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!!
- Ну?
- Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик.
- И сколько ему уже лет?
- 11.
- Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул?
- Ну, надо ж было тебя как-то подготовить!
- А о разводе подумал?
- Немедленно!
Гражданин Задрищенко А. А. из города Мухосранска попросил судью
предоставить обоснование вынесенного приговора в пользу газпрома. Судья
посмеялся, газпром посмеялся, - обоснование не дали.
Тогда гражданин Задрищенко А. А., призвав на помощь спящие силы
человеческого организма, расхерачил и судью, и газпром, и всю порочную
систему.
PS: не злите русского мужика - дороже выйдет
предоставить обоснование вынесенного приговора в пользу газпрома. Судья
посмеялся, газпром посмеялся, - обоснование не дали.
Тогда гражданин Задрищенко А. А., призвав на помощь спящие силы
человеческого организма, расхерачил и судью, и газпром, и всю порочную
систему.
PS: не злите русского мужика - дороже выйдет
- Настенька, правда, что вчера тётя Яана упала в бочку с вермутом ?
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...
Настенька:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама,
купила: водку или костюм ?
Тётя Яана:
- Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой
костюм нужон !
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама,
купила: водку или костюм ?
Тётя Яана:
- Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой
костюм нужон !
Несведующие журналюги неверно истолковали смысл теоремы Перельмана о
гомотопии сферы и унитаза: Вместо этого они подняли в прессе шумиху о
том что Перельман затопил гамном соседей из-за засора в унитазе!
гомотопии сферы и унитаза: Вместо этого они подняли в прессе шумиху о
том что Перельман затопил гамном соседей из-за засора в унитазе!
В образе Ильи Муромца наиболее ярко и выразительно воплощена основная
идея былин - идея защиты родной земли. Именно он чаще других богатырей
выступает как отважный и сознающий свой долг страж Русской земли. Он
чаще других стоит на заставе богатырской, чаще других вступает в бой с
врагами, одерживая победу".
идея былин - идея защиты родной земли. Именно он чаще других богатырей
выступает как отважный и сознающий свой долг страж Русской земли. Он
чаще других стоит на заставе богатырской, чаще других вступает в бой с
врагами, одерживая победу".
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
Первое исследование останков Ильи Муромца проводилось в 1963 г. Тогда,
комиссия сделала заключение, что мумия принадлежит человеку монголоидной
расы, а ранения имитированы монахами лавры.
комиссия сделала заключение, что мумия принадлежит человеку монголоидной
расы, а ранения имитированы монахами лавры.
RE: Бензин стоит в Иране 9 центов не потому, что Иран - нефтяная
держава, а потому, что там нет евреев. -
- Когда всё коррумпировано сверху донизу, надо самокритично нам
оглянуться на самих себя. А в Иране евреев в пропорции не меньше чем у
нас, там 40 синагог – загляни в Интернет. Что В. В. П. мешает поднять
таможенные пошлины?
держава, а потому, что там нет евреев. -
- Когда всё коррумпировано сверху донизу, надо самокритично нам
оглянуться на самих себя. А в Иране евреев в пропорции не меньше чем у
нас, там 40 синагог – загляни в Интернет. Что В. В. П. мешает поднять
таможенные пошлины?
RE: я знаю какая партия нужна России -партия топлива! – Не
коррумпированная, а от перемены слов в названии суть её Руководства её
не меняется.
коррумпированная, а от перемены слов в названии суть её Руководства её
не меняется.
Если столица Израиля в Тель-Авиве, непонятно почему столица Палестины
должна быть в Иерусалиме.
должна быть в Иерусалиме.
10
Одна голова на одном теле (орла) – хорошо, а две – плохо, никакой
операции по разъединению нельзя сделать, можно только оторвать одну
голову и для пользы дела превратить её в «голову профессора Доуля».
операции по разъединению нельзя сделать, можно только оторвать одну
голову и для пользы дела превратить её в «голову профессора Доуля».
11
Нападение Евросоюза на Белоруссию, её чиновников, создает предпосылки
для перенесения войны в Европу, против России. Цель оторвать Белоруссию
от России и развернуть войска НАТО на границе с Россией или Белоруссии и
России. Если Россия выберет Евросоюз, то Белоруссия уйдёт к Европе и вы
вместе нападёте на Россию. Если Россия выберет Белоруссию, чем не повод
для войны? Это по шахматной терминологии позиция, где каждый ход ведёт к
проигрышу - к войне. И начал эту ИГРУ ЕВРОСОЮЗ. Мне жаль Германию. Если
мы и не дотянемся до США, то уж стереть Германию у нас хватит сил. Ведь
против России действуют без соблюдения законов войны.
Остановитесь. Мы погибнем все, без вариантов. Россия опять на глиняных
ногах? Сколько вас учить? Я не ненавижу Германию. Но, каждый любит
тольео свою Родину. Берегись Европа. Пятый закон времени на пороге.
Так в чём анекдот? А вот в этом - не знании ВАМИ ничегошеньки о пятом
законе ВРЕМЕНИ!
для перенесения войны в Европу, против России. Цель оторвать Белоруссию
от России и развернуть войска НАТО на границе с Россией или Белоруссии и
России. Если Россия выберет Евросоюз, то Белоруссия уйдёт к Европе и вы
вместе нападёте на Россию. Если Россия выберет Белоруссию, чем не повод
для войны? Это по шахматной терминологии позиция, где каждый ход ведёт к
проигрышу - к войне. И начал эту ИГРУ ЕВРОСОЮЗ. Мне жаль Германию. Если
мы и не дотянемся до США, то уж стереть Германию у нас хватит сил. Ведь
против России действуют без соблюдения законов войны.
Остановитесь. Мы погибнем все, без вариантов. Россия опять на глиняных
ногах? Сколько вас учить? Я не ненавижу Германию. Но, каждый любит
тольео свою Родину. Берегись Европа. Пятый закон времени на пороге.
Так в чём анекдот? А вот в этом - не знании ВАМИ ничегошеньки о пятом
законе ВРЕМЕНИ!
Грузинский парламент единогласно признал Михаила Лермонтова непоэтом, а
его поэму "Демон" - грузиногеноцидирующей из-за строк:
И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины -
Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!
его поэму "Демон" - грузиногеноцидирующей из-за строк:
И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины -
Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!
14
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.